Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 15.03.11 11:42. Заголовок: Сергей,про письмо мн..

Сергей,про письмо мне понравиолось.

 Отправлено: 15.03.11 15:37. Заголовок: Капитан говорит серж..

Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

 Отправлено: 15.03.11 17:08. Заголовок: Михаил про л-та Ива..

Михаил про л-та Иванова

 Отправлено: 15.03.11 20:08. Заголовок: Чиновник "пилит&..

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне,
смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% -
президенту на борьбу с коррупцией.

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 Отправлено: 16.03.11 05:06. Заголовок: Командир части, полк..

Командир части, полковник, говорит подчинённому летёхе:
- Если всё пойдёт по плану, то сверли лейтенант дырку для ордена!
- А если всё пойдёт не по плану?
- Ну, для этого случая, дырка у тебя уже есть....

 Отправлено: 16.03.11 17:35. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.03.11 11:01. Заголовок: - Я то думала, что н..

- Я то думала, что нет ничего не возможного...
-А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
------------------------------------------

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. А Галя у тебя?
-----------------------------------------

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!
-----------------------------------------

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
-----------------------------------------

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!
------------------------------------------

Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
- Вы мастер?
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
-------------------------------------------

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
-------------------------------------------

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.

 Отправлено: 20.03.11 14:59. Заголовок: Волк - это ушедшая в..

Волк - это ушедшая в партизаны собака!!!

 Отправлено: 20.03.11 16:41. Заголовок: В одесской гостинице..

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

 Отправлено: 20.03.11 17:11. Заголовок: В троллейбусе в час..

В троллейбусе в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
-Мама, а у меня, кажется, будет ребёнок...
От кого доченька?
-Не знаю, не могу оглянуться.

 Отправлено: 20.03.11 17:41. Заголовок: Гурий пишет: не мог..

Гурий пишет:

цитата:

не могу оглянуться

Вот это да!

 Отправлено: 20.03.11 23:57. Заголовок: Фото: http://www.k..

Фото:

Скрытый текст

 Отправлено: 21.03.11 01:27. Заголовок: Интеллигентный ответ..

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.


В Испании и Латинской Америке издавна существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут - так и ребенка назовут. Вот и зовут их поэтому либо Хулио, либо Педро.


Младшему брату А.С.Пушкина, майору артиллерии Льву Сергеевичу Пушкину приписывают следующую хорошую мысль:
- Пить надо начинать с утра, чтобы далее уже ни на что другое не отвлекаться...

 Отправлено: 21.03.11 03:33. Заголовок: Жена мужу: - Где за..

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!

А в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию.

Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Ёбнем по маленькой!»

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

 Отправлено: 21.03.11 05:04. Заголовок: На производственном ..

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая #уйня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией...

 Отправлено: 21.03.11 06:10. Заголовок: е512 пишет: А в 201..

е512 пишет:

цитата:

А в 2012 году полицию переименуют в Жандармерию.

...в Межпланетию...

 Отправлено: 21.03.11 09:00. Заголовок: Коля,спасибо ,сегодн..

Коля,спасибо ,сегодня подборка фоток весёлая и про брата А.С.Пушкина, понравилось.
Михаил,про заначку
Ну и про ассортимент товаров и услуг от Алексея очень современный

 Отправлено: 21.03.11 09:42. Заголовок: Лейтенанта вызвали и..

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал: - Ну проходите лейтенант, Присаживайтесь. Ну что, всё развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, в больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как выдалась минутка свободная – ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз, с ружьишком по лесу, а кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил, отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на другое….
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
- Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал-полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чем я остановился?
- Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на другое…
- Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!

 Отправлено: 21.03.11 17:01. Заголовок: Возвращается муж из ..

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
-Кто там?-спрашивает жена.
-Серый волк, серый волк...
-Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк...

-Марь Иванна, Вы хоть мне и тёща, но в замочную скважину смотреть не прилично!
-А показывать в неё всякую гадость, которую Вы делаете по ночам с моей доченькой-прилично?

Муж с женой пришли в баню, а банщик говорит:
-Не пущу вас в один номер!
Муж:
-Почему, это же моя жена!?
Банщик:
-А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась-
уже четвёртый раз сегодня идёт париться...

 Отправлено: 21.03.11 19:15. Заголовок: Гурий пишет: -А пок..

Гурий пишет:

цитата:

-А показывать в неё всякую гадость, которую Вы делаете по ночам с моей доченькой-прилично?

Гурий БРАВО!!!!!!!
Это анекдот НЕДЕЛИ!!!!! по крайней мере у меня на РАБОТЕ!!!!!!!