Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь !(продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 10.09.10 21:14. Заголовок: Potapov V пишет: А ..

Potapov V пишет:

цитата:

А мы уже на ТЫ?!

 Отправлено: 11.09.10 09:31. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 11.09.10 20:34. Заголовок: Potapov V пишет: А ..

Potapov V пишет:

цитата:

А мы уже на ТЫ?!

 Отправлено: 11.09.10 20:41. Заголовок: - Э. Ты чего здесь? ..

 Отправлено: 11.09.10 21:23. Заголовок: - Пацаны, не помните..

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед....
-----------------
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
-----------------
Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
-----------------
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Стар он уже... Не к чему они ему...

-----------------

 Отправлено: 12.09.10 07:56. Заголовок: zverkov пишет: Стар..

zverkov пишет:

цитата:

Стар он уже... Не к чему они ему

 Отправлено: 12.09.10 09:19. Заголовок: Муж лежит на диване,..

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

 Отправлено: 12.09.10 13:04. Заголовок: Загадка: На "х&#..

Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
Отгадка: Хемингуэй.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

 Отправлено: 12.09.10 17:59. Заголовок: Alex__57 пишет: пос..

Alex__57 пишет:

цитата:

после ерша вообще ничего не помню

 Отправлено: 12.09.10 21:46. Заголовок: Неделя современной м..

Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

 Отправлено: 13.09.10 07:12. Заголовок: Опытный лесник знает..

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:
- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!
Шойгу:
- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

 Отправлено: 13.09.10 17:07. Заголовок: Уборщица в милиции с..

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

У Иван-царевича был меч-кладенец. Именно поэтому он спокойно клал на всех.

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

 Отправлено: 13.09.10 18:55. Заголовок: Potapov V пишет: - ..

Potapov V пишет:

цитата:

- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

zverkov пишет:

цитата:

- Да так любого мужика убить можно! ...

 Отправлено: 14.09.10 07:40. Заголовок: Лежит старый дед, гл..

Лежит старый дед, глава семьи на смертном одре. Созвал все семейство и говорит:
- Сынок, помнишь - тебя в подъезде избили до полусмерти?
- Да, - отвечает сын.
- Ты уж прости меня, - говорит дед, - это я нанял боевиков.
- Прощаю, - говорит сын.
Дед продолжает:
- Дочка, а ты помнишь, как тебя жестоко изнасиловали?
- Помню, - отвечает дочка.
- Ты тоже меня прости. Ведь это я нанял насильников. Прости меня перед смертью.
- Прощаю.
И так с каждым членом большой семьи.
- А теперь, мои родные, как только я умру, вставьте мне в задницу кактус. Такова воля умершего.
Так и сделали. Как только дед умер, со слезами вставили ему кактус в задницу. Только закончили, стук в дверь. Милиция:
- Где здесь дедушка насмерть замученный?

 Отправлено: 14.09.10 08:21. Заголовок: Такое ощущение, что ..

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

 Отправлено: 14.09.10 10:05. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 14.09.10 11:52. Заголовок: Potapov V пишет: Бр..

Potapov V пишет:

цитата:

Братан пробей на родословную, а то я детдомовский

 Отправлено: 15.09.10 02:01. Заголовок: Девушка заходит в се..

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

Мужик приходит домой пьяный. жена встречает у порога: -Опять пьяный! Он молча протягивает букет цветов.
Жена: -И что, я теперь должна ноги раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы НЕТ?

 Отправлено: 15.09.10 08:38. Заголовок: е512 пишет: в доме ..

е512 пишет:

цитата:

в доме вазы НЕТ

 Отправлено: 15.09.10 14:54. Заголовок: е512 пишет: Муж: -А..

е512 пишет:

цитата:

Муж: -А что, у нас в доме вазы НЕТ?

Класс!!!!