Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 06.05.11 09:49. Заголовок: Мастерство не пропье..

Мастерство не пропьешь!

http://radioheads.net/post144011511/play<\/u><\/a>

 Отправлено: 06.05.11 17:28. Заголовок: Он и она в постели. ..

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо,
значит у неё есть любовник. Если у женщины голова наклонена слегка налево,
значит у неё тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

 Отправлено: 07.05.11 15:53. Заголовок: http://www.echo.msk...

 Отправлено: 09.05.11 07:34. Заголовок: Если ты никого не бо..

Если ты никого не боишься,значит,ты самый страшный.

Хорошие люди нужны для того,чтобы плохие жили еще лучше.

-Что с тобой?
-Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.

 Отправлено: 09.05.11 09:38. Заголовок: Про баню мне понрави..

Про баню мне понравилось.Спасибо Сергей!

 Отправлено: 09.05.11 11:06. Заголовок: Она,озираясь: Только..

Она,озираясь: Только не в меня....
Он, оглядываясь: А в кого?...

 Отправлено: 11.05.11 18:29. Заголовок: Мужик с похмелья под..

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 Отправлено: 11.05.11 19:09. Заголовок: Ямы на дорогах стал..

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в автобусе.

Колея-это российский вариант дорожной размётки.

Народная примета:
Если хорошо отремонтировали дорогу-значит скоро будут менять трубы.

 Отправлено: 12.05.11 00:48. Заголовок: Гурий пишет: Ямы на..

Гурий пишет:

цитата:

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в автобусе.

Напомнило старый анекдот:
Слепой (какой надо - с белой палкой, в черных очочках...) заходит в автобус.
А время пиковое - ни протолкнуться, ни сесть...
Минут через 5 женский визг:
- Что Вы делаете!!! Вы в своем уме?!
- Что? Что такое? Что случилось? А? Где?
- ...Вы ещё спрашиваете!! Вы же меня е.ёте!!
- Да?? А я и не вижу...

 Отправлено: 12.05.11 07:34. Заголовок: Значительная часть ..

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

-Странный русский народ...Скотину по головам считает, а правительство по членам.
-Кто чем думает, по тому и считаем...

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит;
-И как можно залезть в такие узкие джинсы!?
Девушка:
-Сначала в ресторан...

 Отправлено: 12.05.11 18:57. Заголовок: "Как заработать..

"Как заработать 400$ меньше чем за 10 минут..." улыбнуло....
http://vsemdeneg.ru/?user=eugn0502

 Отправлено: 13.05.11 01:21. Заголовок: Сема, ты как графин...

Сема, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь...

На вопрос:" Что случилось с Бен Ладаном?" - Обама, загадочно улыбаясь, ответил:" Он утонул!"

 Отправлено: 13.05.11 04:00. Заголовок: Как правильно писать..

Как правильно писать июнь или июль?

Это после курсов русс. яз. лит-ры и культуры. Шутка.

 Отправлено: 13.05.11 20:25. Заголовок: ..

 Отправлено: 14.05.11 23:20. Заголовок: Заходит маленькая ск..

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

 Отправлено: 15.05.11 03:35. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 15.05.11 10:33. Заголовок: ..

 Отправлено: 15.05.11 11:18. Заголовок: Приходит мужик к вра..

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
-Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
- Почему же ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

 Отправлено: 16.05.11 12:19. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.05.11 04:10. Заголовок: Ученые неожиданно на..

Ученые неожиданно нашли подтверждение старой пословице «У матросов нет вопросов».
Как выяснилось, за всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса!

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...