Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 04.03.10 19:55. Заголовок: Мужик познакомился в..

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

 Отправлено: 04.03.10 21:30. Заголовок: Просыпается мужик с ..

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...

Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.
Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
Никто не сломается и никто не уволится.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

 Отправлено: 05.03.10 18:09. Заголовок: Вовочку спрашивают: ..

Вовочку спрашивают:
- А что бы ты сделал, если бы стал президентом?
- Как что? Димку в премьеры, а чтобы обидно не было - каждые выборы бы
менялись!

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -
написать заявление.
А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер

 Отправлено: 06.03.10 20:52. Заголовок: EVгений пишет: поче..

EVгений пишет:

цитата:

почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

 Отправлено: 06.03.10 23:16. Заголовок: EVгений пишет: А по..

EVгений пишет:

цитата:

А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

КЛАСС

 Отправлено: 07.03.10 09:59. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 07.03.10 10:33. Заголовок: В Испании во время т..

В Испании во время традиционного забега быков случился казус-ТРОЕ РОССИЯН С КРИКОМ" "За ВДВ " развернули стадо обратно!

Мы первыми послали человека в космос, потому что посылаем лучше всех в мире!!!!

-Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие.Можно меня сегодня попозже принесут?!
ГЛАВНОЕ КАЧЕСТВО ТАРАКАНА- ЩЕЛЕУСТРЕМЛЁННОСТЬ,

 Отправлено: 07.03.10 13:16. Заголовок: Были как-то в команд..

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!

 Отправлено: 07.03.10 15:09. Заголовок: Alex__57 :sm36: :s..

Alex__57

 Отправлено: 07.03.10 16:22. Заголовок: http://slil.ru/28756..

http://slil.ru/28756295
Смотрим!

 Отправлено: 07.03.10 19:58. Заголовок: Вся правда про маршр..

Вся правда про маршрутки


Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

Маршрутка. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е".
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется.
Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - поселок Сахарный. За рулем сидит молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ парня:
- Не знаю, не пробовал.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну тогда возьми меня стоя...

На конечной маршрутного такси. Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает!!! Начинаются выкрики: "Что же это такое!!!", "Долго мы так будем сидеть!", "Где этого козла носит!!!".
Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: "А какого нета мы его будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!!!".
Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: "Остановите маршрутку!!! Это не законно!!! Нас всех посадят!!!"
Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.

Маршрутка. Девочка лет 20-22 разговаривает по телефону. (Дело было первые дни после кончины Патриарха).
- А я домой еду, отдохну, телек посмотрю...
- Какой траур?
- Кто умер!?
- ...хм ... а их что два что ли?

Вчера утром еду в маршрутке. Позади сидят две девченки, лет по 20. Тихо меж собой разговаривают, перескакивая с темы на тему. То экзамены, то зачеты в университете, потом дошло до своих бойфрендов... Тут как резануло в ухо фразой, сказанной одной из них "...а у него он такой толстый...".
Народ начал переглядываться, а женщины нервозно заёрзали на месте. ))

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

В ГАЗеле на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"Хорошо. Где Петя???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую-то информацию. Пока я записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает десятку и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

 Отправлено: 08.03.10 10:10. Заголовок: Вчера зашел в магази..

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". купил там -ПИВО,СИГАРЕТЫ , И ТЕЛЕВИЗОР.

На приеме у врача:
-Сколько Вам лет больной?
-38
-Вы курите?
-Завязал!
-Пьете?
-Завязал!
-С женщинами как?
-Завязал.
-Так-с.... Запишем диагноз:- ОРЗ
-А почему ОРЗ?
-Очень Рано Завязал!!!!

У НАС В СТРАНЕ МНОГО БЕССМЫСЛЕННЫХ ВЕЩЕЙ!!!!!
-НАПРИМЕР РЕКЛАМА ВОДКИ...


Бизнес- это искусство извлекать деньги из кармана другого человека не прибегая к насилию.

 Отправлено: 08.03.10 15:56. Заголовок: http://www.pozitiff...

 Отправлено: 08.03.10 16:30. Заголовок: http://www.pozitiff...

 Отправлено: 08.03.10 16:32. Заголовок: http://www.pozitiff...

 Отправлено: 08.03.10 17:41. Заголовок: Призервативы от "..

Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!


Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын – папа, в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаеш ь сынок есть такое слово –Родина!


Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 Отправлено: 09.03.10 09:25. Заголовок: Деньги не портят муж..

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп! Кого я вижу!!


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

 Отправлено: 09.03.10 20:06. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 09.03.10 22:29. Заголовок: Муж с женой собралис..

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со
стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что
для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!!!!!!))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 10.03.10 10:09. Заголовок: http://www.pozitiff...