[Сайт КВКУРЭ ПВО]


АвторСообщение
Potapov V



Выпуск: 1980г.
Зарегистрирован: 14.01.08
Откуда: Россия, Звенигород Московской обл.
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)


Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!


Спасибо: 1 
Профиль
Ответов - 203 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]


krtu74u





Выпуск: 1974 103 уч.гр.
Зарегистрирован: 24.03.07
Откуда: Белоруссия, Минск
Рейтинг: 5
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.10 08:45. Заголовок: ..




удачи всем в сегодняшнем дне
Спасибо: 0 
Профиль
Гурий





Выпуск: 1975, 5 рота, 3 взвод
Зарегистрирован: 07.01.08
Откуда: Россия, Петрозаводск
Рейтинг: 9
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.10 08:52. Заголовок: Гена, а где смеяться..


Гена, а где смеяться!?

...душу-богу, сердце-даме, жизнь-государю, честь-никому...! Спасибо: 0 
Профиль
Potapov V



Выпуск: 1980г.
Зарегистрирован: 14.01.08
Откуда: Россия, Звенигород Московской обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.10 18:30. Заголовок: Звонит телефон. Жена..


Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...


Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно? "


Спасибо: 0 
Профиль
Лаус





Выпуск: 1978, РЭБ 104 Ламбрианиди Г.А.
Зарегистрирован: 16.07.08
Откуда: Россия, Владимир
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.10 09:51. Заголовок: Охранник предприятия..


Охранник предприятия звонит в кабинет главного бухгалтера, мужчины, и спрашивает:
"Ну, что... чем ты там занимаешся?"
Озадаченный главный бухгалтер отвечает:
"Как всегда сверкой сводкой."
Охранник:"Быстрее выгоняй Верку, выливай водку. к тебе проверка идет."



Спасибо: 0 
Профиль
Alex__57



Выпуск: 1978
Зарегистрирован: 14.12.07
Откуда: Украина, Черкассы
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.10 11:47. Заголовок: Выловил американец б..


Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?

Спасибо: 0 
Профиль
Юрий



Выпуск: 1984г. 143 взвод
Зарегистрирован: 03.07.06
Откуда: Россия, Московская обл. п. Заря
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.10 16:19. Заголовок: Alex__57 пишет: - А..


Alex__57 пишет:

 цитата:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?



Спасибо: 0 
Профиль
Potapov V



Выпуск: 1980г.
Зарегистрирован: 14.01.08
Откуда: Россия, Звенигород Московской обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.10 19:22. Заголовок: - Представляешь, это..


- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.


Спасибо: 0 
Профиль
Alex__57



Выпуск: 1978
Зарегистрирован: 14.12.07
Откуда: Украина, Черкассы
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.04.10 14:11. Заголовок: Идет экзамен, препод..


Идет экзамен, преподаватель говорит студенту:
- Вопрос на "пять". Как меня зовут?
Студент краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написано?), лихорадочно вспоминает имя препода и, в конце концов, отвечает:
- Не знаю.
- Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
Ситуация аналогичная предыдущей.
- Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь, а про себя думает: "Во валит, гад!"

Спасибо: 0 
Профиль
EVгений





Выпуск: 1975
Зарегистрирован: 24.11.07
Откуда: Россия, пос Березово Тюм обл ХМАО
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.10 13:28. Заголовок: Пока жена купалась в..


Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой
квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув
бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил
муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены

Спасибо: 0 
Профиль
N.Nadych





Выпуск: 1976, 22 взвод.
Зарегистрирован: 16.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.04.10 10:12. Заголовок: Закон Бутера (Бутерб..


Закон Бутера (Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства)

Ненамазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку....

Скайп - nata nadych Спасибо: 0 
Профиль
N.Nadych





Выпуск: 1976, 22 взвод.
Зарегистрирован: 16.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.04.10 10:14. Заголовок: Письмо от мамы блон..


Письмо от мамы блондинки к дочке-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...


Скайп - nata nadych Спасибо: 0 
Профиль
Potapov V



Выпуск: 1980г.
Зарегистрирован: 14.01.08
Откуда: Россия, Звенигород Московской обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.10 09:22. Заголовок: После операции врач ..


После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Не протолкнуться было в кабинете кожвенеролога через неделю после свадьбы студентки В. Дадулиной.
Сразу 20 человек поймали "букет" невесты.


Спасибо: 0 
Профиль
krtu74u





Выпуск: 1974 103 уч.гр.
Зарегистрирован: 24.03.07
Откуда: Белоруссия, Минск
Рейтинг: 5
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.10 09:38. Заголовок: Гурий пишет: Гена, ..


Гурий пишет:

 цитата:
Гена, а где смеяться!?

Разобрался-,,Опера,,глючит с моим нынешним ,,тырнетом,,(пока только с моб.).На этом форуме ответы(тексты) проходят только в ИЕ

удачи всем в сегодняшнем дне
Спасибо: 0 
Профиль
krtu74u





Выпуск: 1974 103 уч.гр.
Зарегистрирован: 24.03.07
Откуда: Белоруссия, Минск
Рейтинг: 5
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.10 09:41. Заголовок: N.Nadych пишет: Пис..


N.Nadych пишет:

 цитата:
Письмо от мамы блондинки к дочке-блондинке



удачи всем в сегодняшнем дне
Спасибо: 0 
Профиль
krtu74u





Выпуск: 1974 103 уч.гр.
Зарегистрирован: 24.03.07
Откуда: Белоруссия, Минск
Рейтинг: 5
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.10 09:42. Заголовок: Potapov V пишет: за..


Potapov V пишет:

 цитата:
зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.



удачи всем в сегодняшнем дне
Спасибо: 0 
Профиль
е512





Выпуск: 1988г., 14 взвод
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Чита
Рейтинг: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.10 10:04. Заголовок: - Девушка, вам так и..


- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

С ув. М.Подмарьков Спасибо: 0 
Профиль
zverkov





Выпуск: КВКУРЭ 1978
Зарегистрирован: 13.04.07
Откуда: Россия, Солнечногорск
Рейтинг: 5
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.10 10:31. Заголовок: Папа Карло,хотел сын..


Папа Карло,хотел сына и нашол в лесу пень с сучком
если бы он хотел дочь,то нашол бы пенек с дуплом

т89261798532
УТРО ДОБРЫМ,НЕ БЫВАЕТ
Спасибо: 0 
Профиль
N.Nadych





Выпуск: 1976, 22 взвод.
Зарегистрирован: 16.10.08
Откуда: Украина, Одесса
Рейтинг: 12
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.10 21:41. Заголовок: е512 пишет: Фразы,..


е512 пишет:

 цитата:

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:



- А ведь действительно так. Еще лет 10 назад человек с мобильником был почти крутоват. Даже страшно представить, как изменится мир через 10-20 лет, ведь все меняется в прогрессии.



Скайп - nata nadych Спасибо: 0 
Профиль
е512





Выпуск: 1988г., 14 взвод
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Чита
Рейтинг: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.04.10 02:26. Заголовок: Если вы хотите узнат..


Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

Вовочкиного папу вызвали в школу.
Учитель:
- Посмотрите, что написал ваш сын, в сочинении "Как я провожу день":
" Утром я проснулся, позавтракал, вытер х.й, и пошёл в школу. После школы, я прихожу домой, вытираю х.й, и обедаю. Перед приходом родителей, я снова вытираю х.й, и делаю домашнее задание." И так далее!
Папа:
- Понимаете, как бы вам объяснить, я работаю участковым. И местная шпана все время пишет на нашей входной двери мелом - "х.й"...

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!

С ув. М.Подмарьков Спасибо: 0 
Профиль
е512





Выпуск: 1988г., 14 взвод
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: Россия, Чита
Рейтинг: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.04.10 02:33. Заголовок: Вовочка пришёл на ур..


Вовочка пришёл на урок с тремя шишками на лбу. Его учительница спрашивает, мол, что случилось.
- Да просто вчера мы легли спать. Минут через 20 меня отец спрашивает: "Вова, ты спишь?" - я и отвечаю: "Нет". Он - бац мне по лбу. Ещё через 20 минут спрашивает: "Вова, спишь?" - говорю: "Да". Он опять мне по лбу. А потом через полчаса: "Вова, ты спишь?" - я молчу: А отец - маме: "Ну что, поехали!". А я спросил: "Куда?"

После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.
Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
- Да что мы все о работе да о работе!
Посмотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- Верно! И лица, человеческие лица!

С ув. М.Подмарьков Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 203 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Создай свой форум на сервисе Borda.ru
Форум находится на 50 месте в рейтинге
Текстовая версия

Flag Counter