Отправлено: 19.03.08 10:33. Заголовок: Байка часть2 (продолжение)

Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема.
Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему:
Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!

 Отправлено: 04.02.09 12:30. Заголовок: Володя молоток, но д..

Володя молоток, но давай по одной байке приподноси, все сразу не выдержать!

 Отправлено: 04.02.09 12:51. Заголовок: vnik06 :sm36: :sm3..

vnik06
Слов нет,одни слёзы!

 Отправлено: 04.02.09 13:02. Заголовок: Народный суд: 1.Бр..

Народный суд:

1.Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...

2. уголовное дело
врач: ну понимаете... у меня работа нервная... я устаю на работе... я хирург... и я не апендицит вырезаю, я жизни людям спасаю... а в тот день у меня было 3 операции... 3 сложнейших операции... у меня обычно одна операция в день... вы понимаете... и тут уже вечер, в больнице никого я уже иду к кабинету.., а она, уборщица, полы мыла.., и когда я подошел к двери она нагнулась в такую позу что я не смог удержаться...
судья: понятно...*обращаясь к уборщице* ну а вы что скажите...
уборщица: ну понимаете у меня работа нервная... я уже полы домывала... оставалось вот уже чуть чуть около кабинета протереть и все.., а тут этот пристроился
судья: а почему же вы не вырвались и не убежали???
уборщица: куда??? по мытому???

 Отправлено: 06.02.09 08:13. Заголовок: Аппендикс Привозят ч..

Аппендикс
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу:
- Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
- Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... .
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

 Отправлено: 06.02.09 08:19. Заголовок: Видно? Рассказали од..

Видно?
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

 Отправлено: 06.02.09 08:21. Заголовок: Практический толк В ..

Практический толк
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой практический толк от их исследований, те ответили, что есть много высокогорных профессий, например, чабаны.

 Отправлено: 06.02.09 09:25. Заголовок: Самое интересное, чт..

Самое интересное, что опИсанная операция вполне реальна. Как только дохтора не издеваются над больными!

 Отправлено: 06.02.09 10:39. Заголовок: Настоящий шок Некото..

Настоящий шок
Некоторое время назад на одном из румынских телеканалов передачка - типа "устами детей"... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что-то такое от чего бы ты был в шоке (в румынском шокат)?
- Да - говорит мальчик - однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка" кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей красных и закрывающих лица... Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

 Отправлено: 06.02.09 10:41. Заголовок: Большая кукурузина И..

Большая кукурузина
Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.

 Отправлено: 06.02.09 13:29. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

До слёз проняло!!!

 Отправлено: 06.02.09 14:22. Заголовок: ....Переводчик А. ра..

....Переводчик А. рассказал мне случай, имевший место быть на египетском берегу Суэцкого канала, в бытность его службы там в районе 1970 года.
....Сухопутная стадия"шестидневной войны" Израиля с Египтом закончилась в 1967 г., но война воздушная и противовоздушная продолжались. В Египте работали многие тысячи советских военных советников и специалистов, т.е. противовоздушная оборона организовывалась нашими спецами по нашим канонам.
....В районе канала египтянами была оборудована ложная позиция зенитной батареи с деревянными макетами пушек. Так вот, во время одного из авианалетов израильтяне сбросили на эту батарею деревянные бомбы. Не трудно догадаться, что они хотели этим сказать.

 Отправлено: 07.02.09 01:48. Заголовок: N.Nadych пишет: Та..

N.Nadych пишет:

цитата:

Так вот, во время одного из авианалетов израильтяне сбросили на эту батарею деревянные бомбы

В Израиле тоже служили бывшие советские специалисты....

 Отправлено: 07.02.09 20:16. Заголовок: N.Nadych пишет: во ..

N.Nadych пишет:

цитата:

во время одного из авианалетов израильтяне сбросили на эту батарею деревянные бомбы.

C чуством юмора однако....Не считайте нас за дураков...

 Отправлено: 08.02.09 04:10. Заголовок: ITR пишет: Не счита..

ITR пишет:

цитата:

Не считайте нас за дураков...

ITR Ваня! Не знал ,что ты из евреев! Четыре года в училище хохлом(извини) прикидывался!

 Отправлено: 08.02.09 06:28. Заголовок: Соломинка Один из мн..

Соломинка
Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах. О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но не будем об этом. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними. Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:
- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?
Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд. Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется… Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):
- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:
- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:
- Что, на х%й, что ли?
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…
В спину майору полетела зачетка…

 Отправлено: 08.02.09 06:29. Заголовок: Пистолет на землю! П..

Пистолет на землю!
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

 Отправлено: 08.02.09 06:41. Заголовок: vnik06 ПИСТОЛЕТ НА..

vnik06 ПИСТОЛЕТ НА ЗЕМЛЮ!
Опять уссался (вместе с мальчиком)

 Отправлено: 09.02.09 16:47. Заголовок: Маленькая, на вид не..

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

 Отправлено: 09.02.09 19:42. Заголовок: Заметьте, сейчас ане..

Заметьте, сейчас анекдотов на грани фола, практически нет.
А давайте вспомним старые анекдоты.
В "те времена" в офицерской среде тааакие ходили - похлеще, чем статьи и письма диссидентов.
Что, например, могли дать (в то время) за такой анекдот: Идёт 25-й съезд КПСС. В президиум докладывают, что на Москва реке, какой - то мужик в кепке, похож на Ленина на лодке плавает. Вышли всем президиумом посмотреть - точно Ленин, шестом глубину измеряет. Брежнев спрашивает: "Что вы там делаете, идите к нам, у нас важные современные задачи обсуждаются." Ленин отвечает: "Батенька, вы пока обсуждайте, а я посмотрю - нельзя ли поближе к Кремлю Аврору подогнать".
Давайте вспомним - каждый по одному (за один раз), чтоб ностальгию продлить.
Или новую ветку откроем?, без п... больства, одну рецензию выдал, если желаешь, анекдот закинул, и свалил. А?

 Отправлено: 09.02.09 19:52. Заголовок: А легко. Сидят Пнтьк..

А легко.
Сидят Пнтька с Чапаем на 24 съезде КПСС в зале.
На трибуне Брежнев Л.И. читает речь. Петька начинает ржать Василь Иванович подхватывает.
К ним КГБ шники-Тише а то выведем.
Ну утихли, а потом опять и так три раза, в конце концов выгнали.
Стоят на улице Чапай как даст подзатыльник Петьке!
Я тебе говорил-Брежнев, а ТЫ РАЙКИН, РАЙКИН!!!