Отправлено: 19.03.08 10:33. Заголовок: Байка часть2 (продолжение)

Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема.
Ну поскольку я почтовый работник, то и история в тему:
Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!

 Отправлено: 13.02.09 11:44. Заголовок: Четыре ладошки и две..

Четыре ладошки и две руки
Реальный случай из жизни будущих офицеров РВСН. На КПП Военного Училища в
г. Перми пришла Мамаша в сопровождении своей дочери, второкурсницы местного Фарминститута широко известного в узких кругах как ЦПХ (знающие поймут). Вызвав Зам. Полита 3-го Факультета, тётя работник советской торговли (изрядно напористой наружности, из тех кто отоваривается после перестройки в магазинах типа "Пышка", "Гранд Дама", "Большие Люди", "Всё для Толстых" и т, д.) начала истошно орать: "Ваш курсант испортил мою девочку, обещал жениться, теперь она беременна, а он скрывается, куда вы смотрели и т. д и т. п. " На что невозмутимый замполит ответил:
- Вы в четыре ладошки не могли одну дырку закрыть, так что хотите чтобы я двумя руками 150 палок удержал?
После этого справедливого замечания Мамаша чуть не лопнув от спокойного и убедительного ответа славного представителя и наследника комиссаров революции вместе с дочей-дурой испарилась с КПП Факультета и направилась к Начальнику Училища. Однако, т. к её никто больше не видел, я думаю что Высшее руководство объяснило ей её права и обязанности примерно в том же ключе, что и наш замполит.

 Отправлено: 13.02.09 18:10. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 13.02.09 20:17. Заголовок: В мою бытность расск..

В мою бытность рассказывали как наш заполит Томилин предлагал мамаше "изнасилованной девицы" попасть в игольное ушко ниткой, иглу он держал и покачивал туда сюда.

 Отправлено: 14.02.09 13:58. Заголовок: Тачка жениха Приятел..

Тачка жениха
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей... ), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию:
- А ничего себе жених тачку-то отхватил!
Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет?
И тут, естественно, доходим до животрепещущего:
- А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался?
Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискуссии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обществом за своих оболтусов...

 Отправлено: 14.02.09 13:59. Заголовок: ХРюша и пиво Корпус ..

ХРюша и пиво
Корпус у меня немного "распотрошен", думаю как и у большинства тут присутствующих. Он у меня стоит возле стола, а сверху на нем лежит USB хвост, которому там самое место, потому как тянутся к "жопе" неудобно и далеко, а Cаrd-Rеаdеrоm я пользуюсь частенько, естественно, что эти ЮСБ приставляют из себя жгут проводов+плата на которую собственно припаяны ЮСБ разьемы. Но это прелюдия. Винда ХРюша. Мы с соседом как-то пили, пиво, но много, и какчественно, координация уже теряется в глубине подсознания за литрами выпитого "Белого", и тут я как то неаккуратно, задеваю эту маленькую литровую рюмочку с пивом, и она падает и льет из себя пиво аккурат на системник. У меня тихая паника, моментально трезвею, хватаю бутылку, и слышу звук: та-дам... Медленно отрываю взгляд от системника и перевожу на монитор, наблюдаю картину маслом:
- Windоws обнаружила новое устройство, и ищет подходящие драйвера для него.
Ой... тихо сползаю с истерическим смешком со стула, следующий перл который выдала ХРюша было:
- Устройство не опознано, Windоws не нашла подходящих драйверов для него, устройство будет отключено.
Все еще медленно сползаю, и в голове крутится мысль: Блин, ну, где ж я ей найду драйвера для пива "Черниговское "Белое"... Сосед как стоял облокотившись на стенку так по ней медленно и сполз. В принципе потом отсмеялись, но все таки поддержка USB в винде на высоте, так что кто бы чего не говорил, винда все таки хорошая операционка.

 Отправлено: 14.02.09 14:01. Заголовок: Левый мозг, правый м..

Левый мозг, правый мозг...
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке.
Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.
Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
... Офис перестал работать... все ногами крутят...

 Отправлено: 14.02.09 14:55. Заголовок: Оскорбление . Сегодн..

Оскорбление .
Сегодня мне лично японской стороной было нанесено оскорбление которое не простит ни один русский человек.
Рискуя быть пойманым и выдворенным из страны за контрабанду(приврал малость ,но неприятностей бы не обобрался)
вынес с парахода булку серого хлеба(это то о чём любой русский в японии мечтает с момента первого принятия пищи).
Прыгая от радости(в душе) помчался на базу на обед и угодил в засаду.Проклятые дорожные работники перекрыли проезд и мне пришлось поехать в объезд.
Дорога проходит мимо дивного озера,где летом цветёт лотос,а зимой обитают лебеди и утки.
Лебедей на озере не оказалось,а утки просто кишели.
Воспылав любовью к природе я остановился ,отломил горбушку и с блаженным видом пошёл сближаться с "матерью".
Любителей природы уже было.100-летняя(наверно) старушка пыталась кормить птиц варёным рисом.
Несколько юннатов просто гоняли уток с места на место.
"Наивные.Сейчас я научу вас природу любить! "-пронеслось у меня в голове.

Отламывая по небольшой крошке,я начал бросать хлеб в воду.
Со всех сторон заинтересованные птицы устремились в мою сторону.Первым приплыл красавец селезень!

Он быстро заглотил самый большой кусок,потом пожевав его тут же выплюнул.
-"Кря-кря" - это в мою сторону и стая развернулась в обратку!

-"Это ты чего ?Меня типа послал?"
Любовь к природе и её зажравшимся выродкам улетучилась.
Жду ночи, пойду метну в них бейсбольную биту.Завтра в гурмане ждите "утку по пекински".

 Отправлено: 14.02.09 15:02. Заголовок: Капуской соленой их,..

Капуской соленой их, капусточкой, шоб знаца не зажирались, а рис он только крепит!

 Отправлено: 14.02.09 16:57. Заголовок: rippa пишет: Любовь..

rippa пишет:

цитата:

Любовь к природе и её зажравшимся выродкам улетучилась.

Да они никогда видать такого хлеба не ели....для Якута и банан отрава....

А фотки красивые...вспоминаю зимнее Одинцово..там был пруд,туда зимой теплую воду сбрасывали..не замерзал он..и там всегда куча водоплавающих была,даже в лютые морозы...те все ели...

 Отправлено: 15.02.09 09:06. Заголовок: Случай с корреспонде..

Случай с корреспондентом
История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэропорт, чтобы лететь в Новосибирск. Про аэропорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачёк", а неподалеку стоит одинокий потрепанный кукурузник - вот такой был аэропорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего ничего). В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента:
- Ты, что ли, пассажир-то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться...
Приужаснулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты. Отвечает:
- Да, да, очень красиво!
Летчик снова что-то кричит.
- Просто великолепно! - отвечает Корреспондент.
В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. Корреспондент подумал:
- Так вот, что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!
Раздается голос летчика:
- Спички есть? У меня кончились...
"Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит... " Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет, как ни в чем не бывало, летит дальше. Корреспондент утверждает, что с тех пор, он всегда носит с собой два коробка спичек.

 Отправлено: 15.02.09 09:07. Заголовок: И ни один не потащил..

И ни один не потащил в постель!
Знакомая, которая находится в перманентном поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Поскольку девушка она практичная, то отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После непродолжительного раздумья:
- Может, они мне пока рот разрабатывают?

 Отправлено: 15.02.09 09:09. Заголовок: Поражение члена молн..

Поражение члена молнией
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой помощи". Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Оф#гевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик... когда писал молнией от штанов член себе прищемил.

 Отправлено: 15.02.09 09:12. Заголовок: Русский строитель По..

Русский строитель
По обмену опытом из Ганновера (Германия) к нам прислали врачей и туда пару наших хирургов уехали. Рассказ одного из них после возвращения:
- Сижу в ординаторской в городском клиническом центре (больница по-нашему), никого не трогаю, смотрю MTV, залетает сестра, говорит, русского строителя привезли, упал со стройки, сильная черепно-мозговая травма, иди принимай, по-русски чего-то лопочет. Ну, подхожу я к этому строителю, смотрю, внешне никаких признаков травмы нет, лежит и часто так повторяет: "Ну, я и дебил, ну, на х#я я на эту бабу пялился..." и так постоянно, я наклоняюсь к нему и ласково так говорю:
- Как ваше здоровье, молодой человек?
Тот вдруг как выпучит глаза, даже на койке подскочил, смотрит на меня удивленно и молчит, как партизан. Я его опять спрашиваю:
- Расскажите, что с Вами случилось? На что жалуетесь?
На что тот ошарашено отвечает:
- Б#я, надо же так п#зданутся, аж по-немецки понимать стал...

 Отправлено: 15.02.09 09:16. Заголовок: Новое чудо природы П..

Новое чудо природы
Пятилетний племянник, роясь в ящике со старым барахлом, нашёл октябрятскую звёздочку. Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик Ленина, а потом подошёл к матери с вопросом:
- Мам, а как зовут этого покемона?

Сигнализация
Сегодня видел наклейку на "копейке" - автомобильная охранная сигнализация "Теща".

 Отправлено: 15.02.09 18:36. Заголовок: Столько всего еще ну..

Столько всего еще нужно сделать....
-Родиться мальчиком.
-Переболеть свинкой.
-Возненавидеть рыбий жир.
-Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
-Пописать против ветра
-На уроке физры спрятаться в раздевалке девочек и с визгом быть оттуда изгнанным
-Получить алкогольное отравление.Поклясться, не пить больше никогда в жизни.И через неделю стать клятвопреступником
-Наконец-то лишиться невинности
-Лишить кого-нибудь невинности
-Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что мы готовимся к экзамену
-Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться
-Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу
-Позвонить в 5 утра по случайному телефону ти рявкнуть в трубку:"Ты почему еще не спишь
-В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Москве
-Послать из Москвы открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолетной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком.Последняя фраза:"Наш Сашенька(назвала в честь тебя) уже держит головку".

 Отправлено: 15.02.09 22:17. Заголовок: Алёша пишет: ...вспо..

Алёша пишет: ...вспоминаю зимнее Одинцово..там был пруд,туда зимой теплую воду сбрасывали..не замерзал он..и там всегда куча водоплавающих была,даже в лютые морозы...те все ели...
Это тот напротив платформы с правой стороны если лицом к Москве ?
Так он и сейчас на месте, и уток ещё не всех съели.
А как занесло в Одинцово ?

 Отправлено: 15.02.09 23:44. Заголовок: Специально для Серге..

Специально для Сергея Ивановича! Снял сегодня рядом с домом. Ностальгируй на здоровье

Эти жрут все подряд.

 Отправлено: 16.02.09 00:07. Заголовок: Москвич ....Спасибо ..

Москвич ....Спасибо за фото. Потрясает, особенно второй снимок! Да, кстати, служил когда-то в Баковке, было дело.

 Отправлено: 16.02.09 02:13. Заголовок: Да..да..он самый...с..

Это тот напротив платформы с правой стороны если лицом к Москве ?

Да..да..он самый...служил я там... правда не в Баковке...в Баковке кстати была единственная на весь Союз фабрика по производсву резиновых изделий....там рядом(15 мин. ходу от Одинцова)часть стояла(дивизия ПВО)..говорят уже не стоит.....вот там на КП(РИЦ)(1-я Конная Армия) и служил....


Снял сегодня рядом с домом. Ностальгируй на здоровье

Ты где то в лесопарке живешь...однако..

 Отправлено: 16.02.09 09:32. Заголовок: Алеша, вопрос к тебе..

Алеша, вопрос к тебе про ПВО Москвы. Ты случаем не сможешь подсказать что за часть ПВО находилась(находится) в Калуге. 53 ортбр. там же находилось и управление ортп. Позывной ОАЗИС. Если что известно - дай весточку. Заранее благодарен