Отправлено: 10.02.09 23:01. Заголовок: Русско-одесский РАЗГОВОРНИК. Всё за Одессу.

........................САМЫЕ ОБЩИЕ ПРАВИЛА ФОНЕТИКИ ОДЕССКОГО ЯЗЫКА

....Одесский язык является одним из очень немногих международных языков. Он звучит на всех континентах, но государственным пока является только на Брайтон-Бич (США) и в Одессе-маме.
....Фонетика одесского языка соответствует главному правилу этого языка. Мягкость при произношении является доминирующей: выкинуть - викинуть, был - бил, прибыл - прибил, ждет - жьдёт, Шура - Шюра, жарко - жярко, ваш - вашь, жопа- жёпа, мыло - мило. сижу - сижю (сидю). Суффикс "нч" (сочетания "чк", "шк", "жн" и др.), произносимые твердо в русском языке, в языке одесском произносится мягко: поньчик, какашька, шькола, жьнец. Если над буквой "Е" в слове стоит ударение, его при желании можно произносить как "Э: тэма, портрэт, фонэтика.
....Первым и последним исключением из фонетических правил одесского языка является слово "Одесса". В том случае, если вы произнесете это название через "Э", нанесете оскорбление как Городу, так и настоящим одесситам.
....После букв "Ж, Ч, Ш, Щ", буква "Е" как правило произносится очень мягко: шесть, жесть. В большинстве случаев буква "А" также произносится очень мягко: шаланда - шяланда, чаща - чящя, жаба - жяба. Буква "И" после тех же шипящих букв произносится только мягко: жирный, леший, пациент. Зачастую "И" при произношении заменяет "Ы": рижий, льви, грижа. Иногда "И" может заменять и другие гласные: помидор - пимидора, улица Мясоедовская - Мисиедовская, тебе - тибе, идиот - удьёт. После шипящих букв мягкий знак никогда не переходит в твердый (вошь, рожь, отрежь).Так называемое "шоконье" в одесском языке практически отсутствует: что - шё. Твердость при произношении нередко служит для придания слову негативного оттенка ( снайпэр - плохой стрелок, кака прэлесть - какая гадость). При склонении родительский падеж является основным (Долой самодержавия!).
....Смесь русского, еврейского и украинского на стыке степи и моря таки дала рэзультат.

 Отправлено: 13.02.09 14:58. Заголовок: Встречаются два евре..

Встречаются два еврея, один другому:
- Абрам, я тебе на день рождения подарю шторы!
- Зачем?
- А шоб ты когда голый за женой по комнате бегаешь, окно завешивал.
- А я тебе бинокль подарю.
- А мне то зачем?
- А шоб ты видел за чьей женой я бегаю!

Старый еврей отъезжает на поезде из Одессы, высунулся по пояс из окна купе и машет рукой провожающим, мимо проходит верзила и бьет его по голове, тот возмущенно:
- Эй, поц, ты это серьезно?
- А то!
- Тогда тебе таки повезло, а то я шуток не люблю.

Сара провожая Абрама вышла в халате на балкон и машет ему рукой, Абрам:
- Сарочка, иди ложись спать с Богом!
- С кем?
- Говорю по буквам: Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Ну с Гошей и Мойшей я уже спала, а кто такие Борис и Олег и почему с Олегом 2 раза, он что твой начальник?

37 год. Обход тюрьмы. Открывается камера.
- За что сидишь?
- Ви знаете, я сказал, шо Рабинович - враг народа!
Вторая камера.
- За что сидишь?
- Ви знаете, я сказал, шо Рабинович - друг народа!
Третья камера.
- За что сидишь?
- А хрен его знает, я - Рабинович

 Отправлено: 13.02.09 15:41. Заголовок: - Додик, пойди в мор..

- Додик, пойди в море, искупайся.
- Мамо, я еще не хочу пИсать

 Отправлено: 13.02.09 16:40. Заголовок: - Боря! Не бей так с..

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь? То, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 Отправлено: 14.02.09 11:32. Заголовок: N.Nadych пишет: Дер..

N.Nadych пишет:

цитата:

Дерибасовская таки находится в центре,

Она где-нибудь стыкуется с одной из названных тобой улиц?

 Отправлено: 14.02.09 12:01. Заголовок: Алеша ....Дерибасов..

Алеша ....Дерибасовская пересекает их все в 1-2 кварталах от их начала.

 Отправлено: 14.02.09 13:23. Заголовок: Значит я был в кабак..

Значит я был в кабаке на Дерибасовской....он был не на одной из этих улиц,а как бы на углу другой(Дерибасовской)улицы,т.е. на Дерибасовской,но рядом с пересечением ей другой улицы...какой кабак..не помню...может тот,что в песне...

 Отправлено: 14.02.09 15:52. Заголовок: Выходишь из гостиниц..

Выходишь из гостиницы КРАССНАЯ и на право, идешь прямо чуть чуть, затем опять направо (кстати можно пройти через ПАССАЖ) вновь чуть чуть и опять направо Встаешь в очередь идущую в полуподвал заходишь и садишься справа по ходу движения. Этот пивной подвальчик называется ............

 Отправлено: 14.02.09 16:16. Заголовок: 3. РЫНОК Рынок ..

3. РЫНОК


Рынок ----------------- Привоз (Базар)

Отправиться за покупками на рынок - Идти делать базар

Расхваливать -------- Похвалять

Всучивать ------------ Тулить

Всучивать некачественный товар - Тулить гнилую тюльку

Просить ---------------- Запрашивать

Заламывать цену ------ Загиливать прайсы

Весы ------------------- Кантер

Итого ------------------ За всё про всё

В итоге ----------------- Кругом-бегом

Это товар не самого высого качества - Вашь товар похожий на мою жизнь

Высказывать недовольство (Ругать) - Хаять

Сумка (Авоська) ----- Торбочька

Домашние яйца ------- Хозяйские яйца

Продавец, сколько стоят эти яйца? - Хозяин, почем просите за свои яйца?

Продавщица, сколько стоят эти яйца? - Хозяйка, шё хотят эти яйца?

Перекупщица -------- Торговка

Селезень -------------- Крижень

Утка ------------------- Качька

Куринные ножки ----- Пулечьки

Мне нужна свежая курица - И шёбы она мене еще вчера бегала живая и здоровая

Нет, эта курица меня не устраивает - Зачем Ви витащили эту квазимоду?

Ну что вы, посмотрите внимательно - Если это квазимода, то кто тогда Ви?

Это же бройлерная птица - Или это не синие куры?

Какова её стоимость? -- Скольки она тянет?

Я вам сделаю хорошую скидку - Вам так, шёбы взять?

Вы в своем уме? ---------- Ви шё, показилися?

Вы точно с ума сходите -- Ви таки едете мозгами

Не выводите меня из себя - Прекратите мене нервничать

Больше Вы ничего не хотите - А хуху не хохо?

Дай Вам бог сильно разбогатеть - Шёб Вы заработали лимон и отнесли его врачам

Спасибо на добром слове -- Шёб Вам таки било!

Пропадите пропадом --- Шёб Вы так жили!

Посмотрите, вот же написано - Разуйте шнифьты

Однако! -------------------- Это ценник, или Вашь номер телефона?

Я куплю в другом месте - Привоз большой

Я все понимаю без лишних объяснений - Я все хаваю без второго слова

Я всеяден ------------------ Я хаваю все подряд

Сколько оно стоит? ----- И шё оно просит?

Это с учетом скидки? ---- Это уже или еще?

Возьму вот этот кусочек -- Давайте мне кусманьчик о-то-то

И этот кусок тоже -------- И этот шьмат да

У Вас точные весы ------- У Вас нормальный кантер?

Грамм в грамм ------------ Тютелька в тютельку

Я вам еще даю бонус ----- Я взвешиваю с походом

Самое лучшее мясо ------- Ажь гавкает!

Свиной ошеек ------------ Шея

Филей ---------------------- Биточное мясо

Мясо с сухожилиями ------ Фляки

Остатки -------------------- Ошьмётки

Пирожок ------------------ Плацинда

Не собираюсь даже обращать внимания - Он мене всрался!

Не хочу -------------------- Он мене впал!

Даром не хочу ------------- Оно мене надо?!

Не возьму, хоть доплатите - Оно мене так надо!

Зачем вы забили такого маленького кролика? - Почему Ви грохнули масюсенького кроля?

Обстоятельства заставили -- Я его забил? Здравствуйте! Он сам себе умер

Подайте на хлеб инвалиду локальный войн - Мене сильно хочется випить

Как у Вас язык повернулся такое сказать? - А в рот Вам не плюнуть?

К сожалению, у меня нет мелочи - Шёб у Вас отсохли руки и Ви не могли держать ими костылей

Дедушка, где здесь продаётся рыба? - Молодой человек, мене надо гьде риба

Девушка, где здесь пролаётся рыба? - Мадамочька игьде дают рибу?

Хочу приготовить -------- Буду иметь шькварить

Фаршированная рыба --- Риба-фишь (Гефилте-фишь)

Бычки -------------------- Бички

Окурки ------------------- Бычки

Сколько стоят бычки ---- Почем пищя котов и нищих?

Какие именно бычки Вы можете предложить? - Шё из бички да?

Бычок-Кругляк ---------- Бубирь

Бычок-Подкаменщик -- Сурман

Бычок Песочник ------- Пескарь, Белый

Бычок-Мартовик -------- Кнут

Я предпочитаю иные виды бычков - Мене надо ротатого, ширмана, зеленчака

Мелкие бычки ---------- Воши

Мне делается смешно от ваших слов - Я с Вас потухаю

У вас есть приспособление для чистки рыбы? - Ви имеете шькрябачьку?

Взгляните -------------- Смотрите здесь

Слушайте --------------- Смотрите

Крупная скумбрия ------ Баламут

Камбала-глосса -------- Глосик

Килька ------------------ Килечька

Безмозглый -------------- Килька

Тюлька ------------------ Тюлечька

Слабак ----------------- Тюлька

Креветки ---------------- Рачьки

Устрицы ----------------- Мидии

Икра осетровых рыб -- Кашя

Карп -------------------- Короп

Кефаль ------------------ Лобан

Лягушка ----------------- Жяба

Вобла (Вяленая рыба) - Таранька

Некрупный судак ----- Чёпик

Очень вкусная --------- Сам би ел

Лучше не бывает ------ Самый цымес

Желаю удачи ------------ Шёб Ви всю жизнь жили на одну зарплату!

Будьте безмерно счастливы - Шёб к Вам на все лето родичи приехали!

Консервы домашнего производства - Закрутки

Недорогие консервы --- Народные

Мне надо только лучшие яблоки - Мене надо голденей

Мне безразлично Ваше мнение - Не надо мене вставлять свои рьжавые пять копеек

Ни за что на свете --- Да ни за какие деньги!

Отборные ------------- Калиброванные

Абрикос --------------- Аберкоса

Фрукты ----------------- Фрукта

Нехороший человек -- Фрукт

Банан ------------------ Антон

Кожура ----------------- Лушьпайка

Скорлупа -------------- Шкарлупка

Виноградная кисть --- Гронка

Ягодки ----------------- Бубочьки

Арбуз ----------------- Кавун

Долька ---------------- Скибка

Дыня ------------------- Рэпанка

Ударить по голове --- Угадать в дыню

Дама бальзаковского возраста - Пэрсик

Сливочное масло ----- Коровье масло

Растительное масло - Семечьковое (Постное) масло

Кринка --------------- Глечик

Кислое молоко -------- Ёгурт

Кислого молока нет --- Ёгурт виходной

Это творог домашнего производства - Это сыр?

Не думаю, что этот творог меня устроит - Это не сыр, а химины куры

Взвесьте полкило творога - Так и бить, только заради Вас беру полкило сыра

Спасибо за покупку --- Шёб Ви сыром срали!

Да пошли Вы! ----------- Шёб Ви срали колючей проволокой!

Хочу купить самый сладкий виноград - Дайте мне Италии, или Дамских пальчиков

Цена кусается ----------- Оно стоит, как Гитлеру война

Кукуруза ---------------- Пшёнка

Кукурузная мука (Нерешительныйчеловек) - Мамалыга

Семечки---------------- Семочка

Плевое дело ----------- Семечки

Грызьть сесмечки ------ Лузгать семочку

Свекла ----------------- Буряк

Тыква ----------------- Кабак

Зеленый лук ----------- Лучёк

Лук репчатый ---------- Цибуля

Морковь --------------- Морква

Баклажаны ------------ Синенькие

Помидоры ------------ Красненькие (Пимидора)

Это печенье домашнего производства - Это книшики?

Горсть ----------------- Жменя

Жмых ------------------ Макуха

Леденцы-------------- Момпасье (Сосательные конфеты)

Сласти ---------------- Амброзаки

Ячменный кофе ------- Кофе "И-го-го"

Кофеварка ----------- Турка

Мне нужна приправа для ухи - Мене надо затирушьки

У Вас есть приправа к мясным блюдам - Ви имеете чемергес?

Очень большой выбор и в большом количестве - Хоть жёпой жри!

Подделка -------------- Самопал

Бирюзовый цвет ------- Цвет морской волны

Желтый цвет ---------- Цвет детской неожиданости

Посмотрите, какая модная французская кофточка - Смотрите сюда, моднячая франция

Полагаю, это подделка - Ой, эта кофточка возле французской лежала

Ну и цены же у вас ------ Цена хоть стой, хоть падай

Какова скидка? --------- А так шёби взять?

Господин, Вы перпутали свой карман с моим - Месье, Вам будем мало места даже в гробу!

Вы неправильно себя повели - Сишишь, ты плохо дышишь!

Ну и порядки у вас! ------ Усраться и не жить!

Удачи во всем ----------- Не бздите в скафандр, а то всплывете

Охотно верю ------------ Шёб Ви так дошли домой, как говорите правду

Желаю Вам всего самого доброго - Шёб в Вашем доме громко играла музыка, а Ви её не слышали

Я бы охотно подружился с таким замечательным человеком, как Вы - Давайте дружить домами. Ви будете ходить к нам на именины, а ми к вам на похороны

Желаю Вам долгих лет жизни и отменного здоровья (Спасибо на добром слове)- Шёб у вас с фотографии зубы повипадали и на могиле трава не росла!

Масса впечатлений ------ Море удовольствия

 Отправлено: 14.02.09 16:45. Заголовок: ZAV пишет: Этот пив..

ZAV пишет:

цитата:

Этот пивной подвальчик называется ............

НЕ....не подвальчик...то кабак был на первом этаже какого то старинного здания...

 Отправлено: 16.02.09 18:32. Заголовок: 4. РЕСТОРАН Рест..

4. РЕСТОРАН


Ресторан ----------------- Кабак

Третий тост -------------- За тех, кто в море

Приятного аппетита ---- Кушайте ротом

Угощайтесь -------------- Наедайте шею

Не стесняйтесь (Возьмите, пожалуйста) - Берите всеми руками

С удовольствием -------- С радостью на лице

Есть --------------------- Кушать (Наворачивать)

Есть с большим аппетитом - Маламурить

Есть без аппетита ----- Лемзять

Выпить ----------------- Дать газу

Ложка ------------------- Весло

Нож --------------------- Режик

Стакан ------------------ Большая рюмка

Чокаться ---------------- Сдвинуть бокалы

Сходить с ума ---------- Чёкаться

Первое блюдо --------- Жидкое

Борщ -------------------- Боршть

Налить тарелку борща - Насыпать миску боршть

Щи --------------------- Капусняк

Куринный бульон с клецками - Еврейский пенициллин с монделехом

Окрошка ---------------- Боршть по литовски

Уха ---------------------- Юшка, Юшечька

Тройная уха ------------ Архирейская уха

Остыл ------------------- Захолол

Как Вы находите первое? - Жидкое а?

Вкусно ------------------ То, шё доктор прописал

Невкусно --------------- Суп кандей из лошадиных мандей

У меня волос в тарелке - Скажите повару, шёб не сигал через каструлю

У вас есть блюда одесской национальной кухни? - Или у вас есть икра из синих и всего остального?

Имеется весьма обширный выбор - Сколько Вам влезет

Я уже убедился ---------- Это меню, или книга за вкусную и здоровю пищу?

Подайте всего несколько одесских блюд - Тащите мене пилав мит мидий, ленивие голубцы, цимес мит де фасолес, глазунья по-одесски, рыбу-фишь, форшьмак, таки цимес, козинаки, "Наполеон"

Остальное на Ваше усмотрение - Ой, или Ви вчерашний?

Согласен с Вами -------- Ви мене таки уболтали

Я всеяден --------------- Я оглоед

Я гурман ---------------- Люблю повеселиться, особенно пожьрать!

Отличная пища --------- Самий цимес

Вкусная пища ----------- Самий смак

Полезная пища --------- Чистое здоровье

Отбивная ---------------- Битки

Ложь -------------------- Лапша

Плов -------------------- Пилав

Греческий салат ------- Пиндоский салат

Маслины ---------------- Оливки

Патроны ---------------- Маслины

Любовные утехи одной женщины с двумя мужчинами - Сэндвич

Закуска ---------------- Закусон

Выпивка --------------- Кир

Что из спиртного Вы можете предложить - Шё имеется из газ?

Сухое вино ------------- Сухарик (Сухарь)

Шампанское ----------- Шампусик (Шампунь)

Бутылка игристого вина - Огнетушитель

Литровая бутылка водки - Сабонис

Коньяк ------------------- Конина

Столовое вино ---------- Кисляк

Белое крепкое вино --- Биомицин

Красное крепкое вино - Крепляк

Плохое вино ------------- Шмурдяк

Теплое пиво ------------- Сцаки

Ситро --------------------- Сладкая вода

Совершение бурных поступков в состоянии алкогольного опьянения - Газ-ураган

Сбейте коктейль "Лучшие друзья" - Закалапуцайте "Два придурка в три ряда"

Прошу тишины! Я поднимаю свой бокал...- Шя! Я буду держать речь...

Выпьем за нас и за наших врагов - За нас с вами и х...й с ними!

Выпьем за светлое будущее наших детей - Випьем, шёбы у наших детей били богатые родители

За пркрасных дам ----- Шёб прибор стоял и деньги были и шёбы девочьки любили!

За всеобщее благополучие - Шёб у нас все било, а нам за это ничего не било

За Вас, дорогой друг ---- За Вашь гроб из столетнего дуба, шё ми посадим завтра

 Отправлено: 16.02.09 19:53. Заголовок: Коля, а почему и за ..

Коля, а почему и за шо Хаджибейский лиман опреснел?

 Отправлено: 17.02.09 00:22. Заголовок: ....Шалом Сергей. В..

....Шалом Сергей.
Все лиманы отгорожены от моря косой, часто с проливом. Вода в лиманах всегда преснее морской из-за стока пресных вод - рек и т.д. Есть соленые лиманы - Хаджибеевский один из них.
....О проблеме слышал, немножко знаю, но уточню подробности - сообщу.

 Отправлено: 17.02.09 10:38. Заголовок: ....Анекдот ещё сове..

....Анекдот ещё советской поры:

Молдаванин на Привозе продает курицу. Одессит спрашивает - И скольки стоит Вашь ципленок?
Молдаванин возмущенно - Это не ципленок, а курица, и стоит пятнадцать рублей!
Одессит - Сколько, сколько? Десять рублей? Да он и пяти не стоит! Возьми три рубля, и дает ему рубль.

 Отправлено: 17.02.09 14:25. Заголовок: Приходит молдаванин ..

Приходит молдаванин в милицию:
- Я хочу сделать заявление, ко мне приезжали одесситы и сильно меня избили.
- А вы номера запомнили?
- Конечно 43-45.
- А буквы?
- А на сапогах буквы не пишут.

 Отправлено: 17.02.09 16:12. Заголовок: - Извините, а вы не ..

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

 Отправлено: 17.02.09 16:25. Заголовок: На Привозе два одесс..

На Привозе два одессита:
- сколько времени ты потратил когда ездил в Кишинев?
- в Кишинев три, а назад шесть.
-почему такая разница?
-так в Кишинев 4 скорости, а назад только одна.

 Отправлено: 18.02.09 08:00. Заголовок: - Сема,- говорит жен..

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

 Отправлено: 18.02.09 08:41. Заголовок: - Зяма, а кто это та..

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

 Отправлено: 18.02.09 08:55. Заголовок: Одесса.У Абрама слом..

Одесса.У Абрама сломались часы-он идёт в поисках мастерской.Видит стоит неказистый домик,к крыше прибиты большие часы.Заходит,там его знакомый Мойша.
-Здравствуй Мойша!
-Здравствуй Абраша!
-Вот,сломались часы,отремонтируй их пожалуйста.
-Мы часы не ремонтируем!
-Но у вас-же мастерская,отремонтируй!
-Да,мастерская,но мы не ремонтируем часы!
-А что-же вы делаете?
-Мы делаем обрезание!
-А зачем-же вы часы с верху прибили?
-А шо мы должны были там прибить?!

 Отправлено: 18.02.09 10:59. Заголовок: Арабская страна. Сид..

Арабская страна. Сидят возле входа в мечеть два нищих, у одного стоит табличка: "Подайте бедному арабу", а у другого "Подайте бедному еврею". Все идут и подают милостыню "арабу", один подошел к "еврею" бросил монету и говорит: Ты себе тоже напиши "подайте бедному арабу" глядишь и тебе будут подавать, и зашел в мечеть. Один нищий другому: Ты слышал, Изя? И этот поц будет учить нас коммэрции!

После революции в дом одесского еврея стучат.
- Кто там?
- ВЧК!
- Что вы хотели?
- Мы собираем деньги на мировую революцию!
- Сейчас спрошу у жены.....
- Сара сказала, если нет денег, то и не хрен эту революцию начинать