Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 02.04.09 14:07. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 02.04.09 14:20. Заголовок: Серега :sm36: :sm..

Серега

 Отправлено: 02.04.09 15:23. Заголовок: Лор с гинекологом пи..

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п#зду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

 Отправлено: 02.04.09 15:27. Заголовок: Идет девушка по по т..

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

 Отправлено: 02.04.09 15:45. Заголовок: Новый Русский (НР) п..

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).
А: Что будете заказывать?
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
НР: Ну давай тащи б%я,
(А) приходит через 3 минуты!
А: Пожалуйста вот ваша улитка
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
А: Ну берете и сосете! (НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М): Ну че зыришь соси давай!!!

 Отправлено: 02.04.09 15:52. Заголовок: Седни блин с икрой п..

Седни блин с икрой попался,
Значит кризис не удался

 Отправлено: 02.04.09 16:16. Заголовок: Идут по дороге белос..

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

 Отправлено: 02.04.09 16:30. Заголовок: Приходит мужик на ра..

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

 Отправлено: 02.04.09 18:15. Заголовок: Alex_57 за Что-то д..

Alex_57 за

цитата:

Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

спасибо да и про Шрека класс, только как у Вас в Черкассах с политическими анекдотами!?!?как бы СБУ не пришло к тебе в гости.

"Туры без русских"

-В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без руских" в те отели и регионы где гарантированно не будет русских.
ОСОБЕННО ПОВЫШЕННЫМ СПРОСОМ ЭТИ ТУРЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ СРЕДИ РУССКИХ ГРАЖДАН

 Отправлено: 02.04.09 18:27. Заголовок: Иностранец проделал ..

Иностранец проделал большое турне по России
В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
-Вы побывали на Байкале.Как понравилось?
-О-о-о!Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
-А как вам Кижи?
-О-о-о! Шедевр деревянного зодчества! такого нигде больше не увидишь! Восхитительно!
-Ну а как вам Петербург!
-О-о-о! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
-Ну а каково Ваше общее впечатление от страны?
-У ж а с а ю щ е е

Пиратские диски со взломвными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке

 Отправлено: 02.04.09 18:29. Заголовок: http://s45.radikal.r..

 Отправлено: 03.04.09 08:28. Заголовок: ZAV пишет: -В миров..

ZAV пишет:

цитата:

-В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без руских" в те отели и регионы где гарантированно не будет русских.

Кстати,это уже не смешно,по крайней мере для меня,т.к. я в дискредитации русских не участвовал...

 Отправлено: 03.04.09 15:21. Заголовок: Серега , как это не ..

Серега , как это не печально , но очень многие наши соотечественники поработали над дискредитацией- очень основательно, поэтому ты не принимай именно на свой счет.ЭТО АНЕКДОТ и в нем есть доля истины.
Следующие анекдоты ни кого ни в какой мере не касаются, и все совпадения являются случайными и я как распространитель никакой ответственности не несу:

ОБЪЯВЛЕНИЕ
-Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Приходит новый русский к врачу и жалуется:
-Доктор, помогите, я сру красной икрой.
-Любопытно.......а что же вы, любезнейший, едите?
-Так её и ем
-Хм.... ну так чего же вы хотите?!
-хочу как все...
-НУ, ТАК И ЕШЬТЕ ТОГДА, КАК ВСЕ.... В ЧЕМ ПРОБЛЕМА-ТО?!?!

в ИВАНОВО во время белого танца ЗАТОПТАЛИ МУЖЧИНУ.

После сокращения двух таможен,, оказалось, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.

 Отправлено: 03.04.09 15:24. Заголовок: Неподьемна левая рук..

Неподьемна левая рука
Потная спина и мысли броски
Очень трудно даме с будуна
Создавать подобие прически

 Отправлено: 03.04.09 15:26. Заголовок: Из провинции девица..

Из провинции девица

Я приехала в Столицу
Не могу определица
Нужно на спину ложица
Или раком становица...

Ей ответила Столица
Хочешь жрать - умей крутица

 Отправлено: 03.04.09 15:36. Заголовок: Приходти дочь и гово..

Приходти дочь и говорит - Мама , мне парень сделал предложение, А я не знаю выходть замуж или нет.
Мама спрашивает - А в чем ты сомневаешься?
Дочь - Мне кажется , что он алкаголик.
Мама - А почему ты так решила?
Дочь - Ты знаешь когда я села ему на колени было так твердо.Я у него спросила, а он сказал, что это бутылка из под пива.
Мама - Дочка срочно замуж.
Дочка- Почему?
Мама - Дочка я всю жизнь просидела на баночке из под пеницилина..

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая
ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорoшо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос):
- Тогда это что?...

Доктор:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
- Два часа сорок три минуты.
Доктор:
- Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
- Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом
два часа лежал без сознания.

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

 Отправлено: 04.04.09 12:08. Заголовок: Два студента с военн..

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
-Товарищ прапорщик, а что тяжелее: кг ваты или кг железа?
-Килограмм железа!
-А вот и не правильно, ОДИНАКОВО!!
-А я вот щас дам тебе по голове килограммом ВАТЫ, а потом килограммом ЖЕЛЕЗА, а там посмотрим!!!!

Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке:
-ЭТОТ САЛАТ ВАМ К ЛИЦУ!

На приеме у нарколога.
-Пьете?
-Пью доктор.
-Как часто?
-Каждый день, но бывают и запои.

 Отправлено: 04.04.09 17:52. Заголовок: Муж звонит жене: - Т..

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не куп

 Отправлено: 04.04.09 17:53. Заголовок: Ты изменяла? - Нет, ..

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 Отправлено: 04.04.09 17:53. Заголовок: Мужик подходит к зер..

Мужик
подходит к зеркалу, себя рассматривает и говорит жене:"Я такой худой!
Вот пойду на улицу в одних трусах и пусть люди посмотрят как ты меня
кормишь!" А жена в ответ:"Нет, ты уж тогда и трусы сними и пусть
посмотрят за что тебя кормить-то