Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 15.04.09 02:12. Заголовок: СерГо-44 пишет: Муж..

СерГо-44 пишет:

цитата:

Мужик местный просил, подешевле чего-нибудь, документы не нужны. Всё равно регистрировать не будет

А куда ему еще ездить...только по поселку...

 Отправлено: 15.04.09 03:12. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 15.04.09 20:16. Заголовок: Двое в уютной кварти..

Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет. Она:
- Может прогуляемся, в лес сходим...
Он:
- А что, здесь нельзя?

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не&уй делать.

 Отправлено: 15.04.09 20:19. Заголовок: Ты вчера пришла с ко..

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

 Отправлено: 16.04.09 07:42. Заголовок: Potapov V пишет: Гр..

Potapov V пишет:

цитата:

Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

Жена привела в дом любовника и в процессе домой заявляется муж. Любовник спрятался за шторку, муж заходит в комнату и видит торчащие ступни из под шторы:
- Как это понимать?
Жена: А ты думаешь откуда у нас появился телевизор, холодильник?
- Я спрашиваю почему?
- Или ты думаешь нам с неба свалился спальный гарнитур и мягкая мебель?
- ПОЧЕМУ?
- А кто оплачивал твою поездку по Золотому кольцу России?
- Я спрашиваю ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛЕЦ СТОИТ БОСИКОМ НА ХОЛОДНОМ ПОЛУ!!!

 Отправлено: 16.04.09 11:18. Заголовок: в продолжение темы, ..

в продолжение темы, правда стародавний, ещё тех времён когда звонок по телефону стоил всего 2 копейки
Мужик по роду работы своей часто ездит в командировки и по возвращении с вокзала звонит домой чтобы дорогая не волновалась. Приходит домой, стол накрыт жена - сама доброта и отзывчивость, в общем полнейший, говоря сегодняшним днём, респект. в один "прекрасный" день, прибыв из далёкой и длительной командировки, мужик не находит в карманах двушки прётся домой без всякого звонка. Приходит, открывает дверь и слышит из спальни характерные стоны и повизгивания. Робко заглядывает в дверь и видит... дорогая с каким то кренделем кувыркается в постели. расстраивается и конечно переживает "нет, не может быть, надо позвонить" Поспрашая у прохожих двушку, звонит домой, что командировка закончилась, что приехал, жди, мчусь домой. домой приходит стол накрыт, уют, жена - сама доброта и отзывчивость. Про себя думает "Ёханый бабай, из-за двух копеек чуть семьи не лишился"

 Отправлено: 16.04.09 14:49. Заголовок: Всех с чистым четвер..

Всех с чистым четвергом, направляюсь в баню.
Надеюсь так не будет.

 Отправлено: 16.04.09 15:16. Заголовок: Идёт мужичёк по лесу..

Идёт мужичёк по лесу,грибочки собирает.Невдалеке закуковала кукушка.
-Кукушка кукушка,сколько лет мне жить осталось?
- ку.
-А почему так ма...

 Отправлено: 16.04.09 17:47. Заголовок: Potapov V пишет: На..

Potapov V пишет:

цитата:

Надеюсь так не будет.

Не приведи Господь!

 Отправлено: 17.04.09 03:18. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 17.04.09 21:02. Заголовок: Едут на лошадях пору..

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:

- Ой, какие маленькие!

Поручик (краснея):

- Так вода холодная...

 Отправлено: 17.04.09 21:44. Заголовок: Приходит еврей в син..

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

 Отправлено: 17.04.09 23:35. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 18.04.09 11:08. Заголовок: Школьник нашел милли..

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

 Отправлено: 18.04.09 12:05. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 19.04.09 13:48. Заголовок: -Мальчику Вите подар..

-Мальчику Вите подарили набор юного слесаря-сантехника, и он спился за две недели.

Многих мужиков сгубило пьянство,обжорство,курение,нежелание заботиться о доме....
-Но еще больше мужчин СГУБИЛО желание бросить пить,курить и начать заботиться о доме.

Маленькая девочка плачет в аптеке:
-Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое.... Простое.... Помню только что в состав входит
метиламинофинилацетат....

 Отправлено: 19.04.09 15:14. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 19.04.09 17:01. Заголовок: Объявление: Выйду за..

Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

 Отправлено: 19.04.09 17:54. Заголовок: Potapov V пишет: уж..

Potapov V пишет:

цитата:

уже второй день не могу засунть.

Вовчик а ты сметаной смаж!!!!!
ВОЛОДЯ ТЫ КАК ВСЕГДА СУПЕР-СПАСИБО!!!!!

 Отправлено: 19.04.09 22:21. Заголовок: В гостях без комплек..

В гостях без комплексов!!!

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.