Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 11.07.08 14:20. Заголовок: Алеша пишет: Лучше ..

Алеша пишет:

цитата:

Лучше котлеты,

Финал будет тут!

 Отправлено: 11.07.08 17:01. Заголовок: Вспомнилось из ранне..

Вспомнилось из раннего Задорнова, когда его шутки еще были смешными - мисс Кривой Рог - красивейшея криворожица! а село Парыж где то на Украине есть, кажись в Одесской области. Серёга (Алеша) у тебя дома кот есть? ты чё то к ним (кошачьим) неравнодушен

 Отправлено: 11.07.08 19:23. Заголовок: У нас в челябинской ..

У нас в челябинской области есть: париж, варна, берлин, фершампенуаз

 Отправлено: 14.07.08 14:57. Заголовок: Алеша пишет: Главно..

Алеша пишет:

цитата:

Главное,что бы свежее пиво всегда было.

Повторять будешь?

 Отправлено: 14.07.08 15:15. Заголовок: Ну, млин, как тут не..

Ну, млин, как тут не повторить???

 Отправлено: 15.07.08 03:56. Заголовок: Бывал в Китае,много ..

Бывал в Китае,много чего непотребного видел (в плане продуктов).А вот такого не довелось-купил бы на сувенир.

 Отправлено: 15.07.08 04:18. Заголовок: е512 пишет: Повторя..

е512 пишет:

цитата:

Повторять будешь?

Тут видимо не повторять а продливать надо.

 Отправлено: 15.07.08 06:12. Заголовок: Алеша пишет: Кто то..

Алеша пишет:

цитата:

Кто то ругался за картинки.

Дак это было в другой тематике

 Отправлено: 15.07.08 08:19. Заголовок: Серёга, здесь такие ..

Серёга, здесь такие картинки вполне по темке. Только я не знаю насколько они перегружают ресурс сайта, у модераторов надо уточнить. А можно так - подвесил на недельку - потом вычистил. Или открой ветку с фотогалереями - еще лучше, там народ потянется да и лепту внесет.

 Отправлено: 15.07.08 10:30. Заголовок: Алеша пишет: Идея х..

Алеша пишет:

цитата:

Идея хорошая,только как ее обозвать?е512-что думаешь?

Поддерживаю! Но,если картинки полностью исключить из других разделов,то некоторые высказывания читать нудновато (из этических норм,авторов указывать не буду). А название-что музыка навеет...

 Отправлено: 15.07.08 10:47. Заголовок: Вове хоть показали к..

Вове хоть показали как нужно балалайку держать, а вот у Жорика явные проблемы.

 Отправлено: 15.07.08 12:14. Заголовок: Москвич пишет: а во..

Москвич пишет:

цитата:

а вот у Жорика явные проблемы.

Серег, у Жорика нет ващще праблем! он сам - бооольшая проблема! А гитару так держать у Маккартни научился1

 Отправлено: 15.07.08 17:18. Заголовок: Гергиевич, ну ты сра..

Гергиевич, ну ты сравнил Буш и Макартни!

 Отправлено: 15.07.08 17:22. Заголовок: Привет Сергей! да шу..

Привет Сергей! да шутю я так!

 Отправлено: 16.07.08 13:09. Заголовок: Советский Союз. Наше..

Советский Союз. Нашему посольству присылает ноту протеста небольшая африканская страна. Молодому дипломату дают задание: написать ответ.
Позже, опытный дипломат:
Да. Всё верно, только не@бёт пишется раздельно( не с глаголами), нах@й тоже, а черно}{опая обезьяна с большой буквы, так как это обращение к главе государства.

 Отправлено: 16.07.08 15:24. Заголовок: мама приехала. В сре..

мама приехала.
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы.
Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.
Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
- Ну давай, тихонько. Она не услышит!
- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!
Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!
- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…
- Ты что, дурак, что ли?!
Ах да, бля, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:
- Тогда ложись на него!
Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.
Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.
- Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.
«Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил:
- Да что-то не спится, книжку решил почитать.
Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.
Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.
- Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам.
- Ничего, мама, спите. На кота картина упала.
Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла.
Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.
- Что вы там опять делаете? – опять спросила любознательная теща.
- Ничего, мама, картину на место прибиваю!
Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.
Супруга высвободилась из-под меня:
- Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!
Я бы может и согласился, но мой хуй был категорически против.
- Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!
Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.
- Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!
- Вылезай оттуда, пиздюк мохнатый! – поддержал я ее.
Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию.
Утром все вместе чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:
- Да, молодежь нынче ебанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь!

Не, ну вот не сука?!

 Отправлено: 16.07.08 21:17. Заголовок: Георгич, реально раз..

Георгич, реально развеселил!
Продолжай в том же духе!!!

 Отправлено: 17.07.08 12:07. Заголовок: sobol ай молодца, по..

sobol ай молодца, повеселил.

 Отправлено: 17.07.08 18:03. Заголовок: Бойцу клюющему носом..

Бойцу клюющему носом отвесть "балдушку" (в воспитательных целях) святое дело.

 Отправлено: 18.07.08 15:41. Заголовок: Иваныч, ну планшеты ..

Иваныч, ну планшеты -то у нас тогда крепкие были (практически пуленепробиваемые) да и бошки тоже, чего переживать. Жду продолжения. Рассказ мне кажется лучше бы смотрелся в теме "Байки".