Выпуск: 1980г.
Зарегистрирован: 14.01.08
Откуда: Россия, Звенигород Московской обл.
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)
Часовой на посту.Подходит майор. -Фамилия? -Рядовой Петров! Сколько человек в роте? -70 -А в батальоне? -250 -А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион? Выстрел.Солдат: -Ты посмотри,какая сволочь!
Отправлено: 01.12.13 18:05. Заголовок: Как-то раз к великом..
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета? Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да, - ответила женщина. - Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...
Отправлено: 01.12.13 18:12. Заголовок: Учили с дочкой скоро..
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 03.12.13 18:45. Заголовок: На улице к мужчине п..
На улице к мужчине подходит милая женщина: - Мне кажется, вы – отец одного из моих детей… Мужчина с ужасом: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.
Отправлено: 06.12.13 18:51. Заголовок: Хотите вырваться из ..
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее. Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
Отправлено: 06.12.13 19:00. Заголовок: Света, ты чего такая..
Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось? - Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен.... - Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так? - Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: "А что это такое?"
Почувствуй тонкую разницу: - Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. - Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. - Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
+100500
Сергий
Выпуск: 1982
Зарегистрирован: 23.04.08
Откуда: Беларусь, Пинск
Рейтинг:
6
EVгенийN.NadychСергий Да в Вашем возрасте уже всё должно быть как у того быка, ненадо ни куда торопиться, всё само придёт к тебе. Ну это я так думаю. А по себе так делаю. А так эта ситуация напоминает анекдот про стюардессу "кудыш ты милая торопишься, мы же ещё высоту не набрали".
Секс меж нами произошёл так стремительно, что я так и не узнал, что она любит Ахматову, Тарковского, полевые цветы и красное полусладкое вино
После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать,- растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).
Отправлено: 10.12.13 20:48. Заголовок: Секс по телефону по-..
Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Сергий
Выпуск: 1982
Зарегистрирован: 23.04.08
Откуда: Беларусь, Пинск
Рейтинг:
6
Отправлено: 11.12.13 18:28. Заголовок: Глава Федерации глух..
Глава Федерации глухонемых людей в ЮАР Бруно Друкен (Bruno Druchen) заявил, что сурдопереводчик, приглашенный для трансляции церемонии прощания с Нельсоном Манделой, не знал языка глухонемых и использовал выдуманные жесты. Об этом сообщает Associated Press. click here
С.Сысоев
Выпуск: 1984
Зарегистрирован: 04.11.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 13.12.13 17:18. Заголовок: Вчера на работе и..
Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
• Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем... • Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить". Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
• Утро. Понедельник. Начальник: - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
Отправлено: 15.12.13 03:55. Заголовок: К дьяволу прибежали ..
К дьяволу прибежали взволнованные черти: -Беда! - кричат они, - Один человек на Земле нашел Истину! - Не волнуйтесь, - ответил Дьявол своим подчиненным, - Наши люди уже там! Они построят храмы, учредят институт священства, напишут религиозные книги и апокрифы к ним, создадут множество течений.. . И уже никто во всем этом не разберется! )
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 18.12.13 07:28. Заголовок: CТоит в храме в Киев..
CТоит в храме в Киеве старушка и обращается к Господу: О боже! Дай к Новому году хотя бы 500 гривен!" За ней стоит Янукович. Решил дать старушке денег. Нашел в кармане 400 гривен. Дал старушке. Та пересчитала и говорит:" О Господи! Зачем через него передал! Он уже 100 гривен присвоил!"
Отправлено: 27.12.13 15:46. Заголовок: Стою я как-то в «..
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Отправлено: 28.12.13 17:51. Заголовок: - Мыкола, а шо такое..
- Мыкола, а шо такое "ассоциативное членство"? - Ну как тебе кум сказать... Украина будет участвовать в ЕС. - Украина вступает в ЕС? - Не вступает, а участвует... - Это как? - Ну как яйца в половом акте, вроде участвуют, а не входят, а так рядом болтаются.
Выпуск: 1980г.
Зарегистрирован: 14.01.08
Откуда: Россия, Звенигород Московской обл.
Рейтинг:
8
Отправлено: 02.01.14 17:12. Заголовок: Женщины, не выговари..
Женщины, не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут»
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: — Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — а в чем дело?! — Глаза у нее не ласковые...
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 03.01.14 17:17. Заголовок: Упер с анекдот ру В..
Упер с анекдот ру
В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали поджигать и бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную. - Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится? Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы: - Мама, это война? С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ: - Нет, сынок! Это дурдом!!! Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 04.01.14 18:38. Заголовок: На лавочке сидят два..
На лавочке сидят два старых пердуна Мимо проходит по настоящему красивая женщина - вот прошла такая красота мимо, а у меня в штанах ничего и не шевельнулось - ну дык, не те нынче девки
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Неееет, ваш молоточек целый.
- Доча,съешь котлетку за папу!А теперь картошечку за маму! - Мам,прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)))))
Отправлено: 12.01.14 09:20. Заголовок: А наш сосед умница и..
А наш сосед умница и любознательный! С чего ты взяла? А когда на день рождения нашему сыну подарили барабан он один поинтересовался знает ли Васечка что у барабана внутри!
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 15.01.14 09:43. Заголовок: У доктора Айболита б..
У доктора Айболита было два брата
Айпох работал психиатром Айподох паталогоанатомом
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 25.01.14 08:16. Заголовок: Самый идиотский зако..
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так : "Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте".
Отправлено: 26.01.14 06:28. Заголовок: У бабушки было 3 вну..
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка??? !!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Отправлено: 26.01.14 06:36. Заголовок: ЗАГАДКА О ЗАНОЗЕ И З..
ЗАГАДКА О ЗАНОЗЕ И ЗАРАЗЕ Мужчину осудили на 15 лет, судья ему говорит: "Назовите то, что есть в каждой женщине. За каждое слово, начинающееся на "ЗА", я отниму 5 лет" Мужчина называет: "Зараза" Судья: "Хорошо, -5, осталось 10 лет" Мужчина:"Заноза" Судья:"Хорошо, 5 лет" Мужчина так и не смог назвать третье слово, отсидел 5 лет. Возвращается домой, жена открывает ему дверь, он смотрит на нее и говорит: "Вот из за этого слова я отсидел 5 лет" Вопрос: Что это за слово? Это то, что есть в каждой женщине!
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 28.01.14 06:28. Заголовок: Вы еще спрашиваете,..
Вы еще спрашиваете, почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...
А яценюк отказался от премьерства- ВЫГОДНЕЕ быть в активной и высоко оплачиваемой ОППАзиции,в России это Жирик и дядюшка Зю
Отправлено: 30.01.14 05:20. Заголовок: Геннадий Васильевич ..
Геннадий Васильевич пишет:
цитата:
Сергей Иванович , когда это было?
Когда ЕБН шел на второй срок, он ЗЮ-ву проиграл реально, голосов ему добавили, ЗЮ надо было поднять волну, пересчитать голоса и пр.,но он не стал этого делать...
Недавно по каналу ОТР Г.А.Зюганов ответил на этот вопрос:эта волна могла бы вылиться в гражданскую войну.ЕБН бульдозжей хваткой уцепился за власть и второй раз ему ничего не стоило расстрелять толпу сторонников Зюганова.Да и бюллетени по быстрому уничтожили.
Геннадий Васильевич
Выпуск: 1970.
Зарегистрирован: 30.04.09
Откуда: РФ, г.Химки Московская обл.
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.01.14 09:32. Заголовок: Алеша Я надеюсь Вы п..
Отправлено: 30.01.14 14:15. Заголовок: Ахиллес - это протот..
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать по строже была.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
Юрий
Выпуск: 1984г. 143 взвод
Зарегистрирован: 03.07.06
Откуда: Россия, Московская обл. п. Заря
Рейтинг:
10
Отправлено: 03.02.14 11:09. Заголовок: Про криветку :sm36:..
Отправлено: 05.02.14 04:24. Заголовок: Все мы жонглируем тр..
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.
Отправлено: 08.02.14 17:47. Заголовок: Это может быть не шу..
Это может быть не шутка, а команда для определенной группы людей на конкретые действия.
beloglasov
Выпуск: 1981
Зарегистрирован: 22.05.07
Откуда: Россия, Красноярск
Рейтинг:
4
Отправлено: 09.02.14 16:31. Заголовок: Анекдот к 8 марта. -..
Анекдот к 8 марта. - Папа а что ты нам подарил на 8 марта? - Линейку - А что мы с ней делать будем? - Будете тот х.. мерить что вы мне на 23 февраля подарили.
Отправлено: 11.02.14 08:22. Заголовок: Муж переодевается. ..
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Юрий
Выпуск: 1984г. 143 взвод
Зарегистрирован: 03.07.06
Откуда: Россия, Московская обл. п. Заря
Рейтинг:
10
Отправлено: 11.02.14 11:12. Заголовок: beloglasov Про линей..
beloglasov Про линейку
Юрий
Выпуск: 1984г. 143 взвод
Зарегистрирован: 03.07.06
Откуда: Россия, Московская обл. п. Заря
Рейтинг:
10
Отправлено: 12.02.14 10:46. Заголовок: Подсмотрел на сайте ..
Подсмотрел на сайте "Армия на службе Отечества"
Ты как в больнице оказался? - Вчера был праздник ВДВ.- Я и поздравил десантников: - Здравствуйте, голубые береты!.... - Береты они не расслышали...
23 февраля.Остановка...... Подходит автобус .Офицер в парадной форме, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете же к *беням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь.Военный заходит в салон, поправляет галстук, медали, обращается ко всем: - Извините. Был напуган-сссс.
Доложили министру обороны об удачном запуске "Булавы". Докладчик попросил о том чтоб выделили премию исполнителям хотя бы в размере двух окладов. На что министр обороны отвечает:" Два оклада много -дайте им по 150 тыс. руб
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку: - Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Лейтенант с утра просыпается с дикого бодуна, голова трещит ужас. Спрашивает у жены таблетку анальгина и убегает на службу. Вечером возвращается домой, а жена ему и говорит: Петя я тебе с утра вместо анальгина свои противозачаточные таблетки дала, извини типа. А лейтенант отвечает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, МЕНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ ТР@ХАЮТ, а МНЕ ПО ПОФИГУ.
День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.
Отправлено: 13.02.14 12:33. Заголовок: Письмо президенту Ро..
Письмо президенту России: " Уважаемый Владимир Владимирович. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
В Нью-Йорке стоящая в Центральном парке старинная пушка с британского военного корабля, которая последний раз стреляла во время Войны за независимость в США, оказалась заряженной и готовой к бою. Об этом сообщает The New York Times.
Работники парка, которые хотели почистить пушку в пятницу, 11 января, вынув заглушку из ствола орудия, обнаружили внутри ядро, пыж и порох. Сотрудники парка немедленно вызвали спасателей. Как заявили взрывотехники, которые обезвредили орудие, теоретически, из него можно было стрелять — порох оставался сухим.
Удалив из пушки все содержимое, сотрудники 911 оставили парку ядро и пыж.
Орудие было передано Центральному парку в дар еще во время Гражданской войны в 60-х годах 19 века. Считается, что оно, как и другая пушка в Центральном парке, были сняты с потерпевшего крушение британского фрегата "Хуссар".
Отправлено: 19.02.14 07:22. Заголовок: Живу на 4-ом этаже. ..
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, ТОТ САМЫЙ, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 20.02.14 16:58. Заголовок: Упер - До чего дошё..
Упер
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти... - И как же ты вышел? - В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Отправлено: 25.02.14 15:40. Заголовок: Путин: - А у нас в Р..
Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко:- А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...
Отправлено: 25.02.14 17:55. Заголовок: Хоккейная команда по..
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…))
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Отправлено: 01.03.14 08:55. Заголовок: мне кажется, что д..
мне кажется, что дискуссия развернутая в соседней ветке по поводу политических карикатур, лежит в плоскости , прежде всего эстетической, чем политической. Предлагаю, все ж отделять юмор от политики. Мне вот понравился этот шарж. Чувствуется, что его автор, имеет навыки компграфики и обладает собственным стилем
Отправлено: 03.03.14 00:48. Заголовок: В моём возрасте боль..
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Отправлено: 03.03.14 03:29. Заголовок: Там, в основной в..
Там, в основной ветке, все вступили в яростный спор с ingin против его трактовки происходящих процессов. Педлагаю взглянуть под несколько иным углом)))
Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Вынужден отвечать ВАМ здесь, так как, в основном канале форума могут и ,,загандошить,, не смотря , что Я Админ)))) Все, что будет в моей шифровке ВАМ - это эксклюзивная информация. Записывайте а после прочтения сожгите.
1. По поводу тревоги в обьективности подачи информации могу ответить только одно .la guerre - comme à la guerre. Мы все находимся на информационной войне. Россия запомнила урок 2008 года и мочит Запад им же оружием. За 5 лет выросла целая армия медиобойцов умеющих фотошопить, переворачивать с ног на голову любой факт, ретушировать и дорисовывать, стирать и вычеркивать. Принимайте их работу - господа ! Вы были хорошими учителями. В простонародье это называется ,,ОТВЕТКА,,- вот это ответку сейчас все и ловят. На этом поле боя есть и герои и камикадзе ( Вы кстати , один из них...Мужественно ,,сели на палубу чужого авианосца,. Не моя вина в том, что в КВКУРЭ , в основном, поступали ребята из России) предатели и изменники - все есть, война есть война.
2. Прошу ВАС не переживать. Гарантирую на все 100 % что, лично ВЫ , проживая на правом берегу Днепра ,попадете в ЕС ( даты не знаю, простите). В личках уже все маски сброшены и понятен ИСТИННЫЙ смысл происходящего ( ссылка уважаемого Вячеслава только добавила мне убежденности в правоте). Это только на основном ресталище еще топот и лязганье клавиатур и стоит пыль информационных баталий. А многие уже закупили пиво и чипсы усевшись поудобней в кресла.
3. Самый большой секрет. Командиры десятка Мобильных групп ( ну те что на ,,Тиграх,,) с НЕТЕРПЕНИЕМ ждут отмобилизования в предвкушении САФАРИ. Именно САФАРИ..Я не ошибся. Ребята приехали за новыми должностями,,,Красными Звездами,, и званиями....а вы ходите и на х...й себе наступаете - не можете решится. И договоренность между командирами среднего звена ,,форма в форму не стреляет,, - продолжает , как ни странно, пока, работать. Да...чуть не забыл)))) Раздача паспортов и дипломатов с деньгами командирам воинских частей ( кто то и где то здесь уже это писал). Является перенятой технологией на западе ( плагиат - понимаю...но ведь работает !. Ваши парни оказались не менее жадными чем воины Саддама Хусейна) А вот эту ссылку не кому не показывайте а то еще сорвете парням мероприятие которое может обеспечить карьеру на всю остающуюся службу!!!!! Мы , оказывается, уже сталкивались лбами .....в том же 2008 году.
4. Я вот полностью понимаю все то , что ВЫ пытались донести до читателей форума. Посему предлагаю, договорится именно со мной.
ПРЕДЛАГАЮ. Остановить конфликт. ВЫ следите чтоб парни слева не попали на левый берег, а Я, проконтролирую ребят с правой части коллажа не появлялись на правый берег...ОК ?? По рукам ?
Отправлено: 03.03.14 19:05. Заголовок: Справа это Петрозаво..
Справа это Петрозаводск, пересечение пр.Ленина и ул.К.Маркса, пятый, замыкающий это я, можно определить по кирзачам, остальные в берцах. Всё, здаюсь левым т.к выдал военную тайну.
As on
Выпуск: 1978
Зарегистрирован: 24.09.06
Откуда: родная, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 03.03.14 19:15. Заголовок: Из моих записных кни..
Из моих записных книжек: - отдельные люди понимают, что стрельба по мелким целям увеличвает риски непопадания, снижения самооценки и может вообще закончиться импотенцией, поэтому выбирают цели посолиднее ... (просто про нынешнюю Украину, хотя давнее) - когда вчерашние записные атеисты стали вдруг показательно верующими, стало ясно - по-божески мы уже жить не будем... - смех без причины - признак здоровья... - если у вас страх высоты - то карьера противопоказана - к штыку приравняли перо - вот тут-то кровушка и хлынула...
Парень-бандеровец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Алексей Федосеевичь !!!!! Вы так и не вышли на связь...жаль. Предается договариваться не ВАМ со МНОй а России и Германии ! ( да...теперь вас здесь ,, не стояло,,). Я уж устал намекать на пакт ,,МОЛОТОВА - РИБЕНТРОПА 2 ,, ( ну, если фамилии устарели, замените сами).
Понимаю от куда Вы пришли
Адміністрація форуму не буде грати в толерантність та демократію на фоні військової агресії Росії. Ми залишаємо за собою право діяти на власний розсуд, не дивлячись на правила форуму у відношенні користувачів, які відверто висловлюють свою підтримку діям російських військових на Кримському півострові. Таким чином, відверті тролі, що провокують українських користувачів, подають неправдиву інформацію та ганьблять нашу країну, будуть банитись без попереджень. Якщо тролінг користувача буде явним, це може зробити будь-хто з модераторів. Якщо будуть сумніви, прошу звертатись до адміністраторів форуму.
Просьба держать своих родных и близких,знакомых и друзей в курсе событий,непосредственно от Вас,кому они верят!!!!Т.к. посмотрев российские новости,и ох..в от той информации которую они несут жителям РФ,понял насколько мрачная ситуация!Им даже не сообщают о чем говорил Президент США с путиным!!!!!Процитирую:"Состоялся разговор президентов.О чем они беседовали нам пока неизвестно!!!!" ЭТО КАК?ВСЕМУ МИРУ ИЗВЕСТНО А ИХ ПРЕССЕ НЕТ?Наверное еще не успели придумать "пушку"!
( полистайте, полистайте- взгляните на себя с стороны)
à la guerre comme à la guerre
Я администратор маленького сайта. Постоянно призывал к талерантности мнений. А теперь сравните как ведут себя ВАШИ хозяева ( ссылу дал выше)
А это мои призывы
plamya42 пишет:
1. Помнить, что у нас МЕЖДУНАРОДНЫЙ форум ( разъехались, разделились - такой расклад)
3. Хочешь помочь ? Там хватает телефонных номеров с такими просьбами о материальной поддержки . Тихо переведи немного денег ( КИВИ кошелек, Сбербанк России, там работает МТС) Я уже так сделал 4. Многие из нас зарегестрированы на других виртуальных площадках . Разверните компанию с девизом ,,Не рубля из моих налогов фашистам,, ( понятно, что это уже не помощь братскому народу а подпорка националистического режима). Дайте понять кремлевским , что выборы не за горами и у тебя и твоей семьи есть избирательный голос. ( Серега !!! Это твой вектор действий. ))) 5. У кого есть прямая связь с родственниками ТАМ - звоните чаще. Рассказывайте нам допустимые подробности из ,, первых рук,, 6. Не ,.выламывайте руки,, нашим ребятам проживающим там расспросами и втягиванием в диспутами . Что посчитают нужным - сами расскажут.
Отправлено: 05.03.14 07:18. Заголовок: В школе ввели систем..
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Юстас-Алексу_57....Алекс....Алекс.....АЛЕКС ! ( мля, что за связь ???) Алекс!
От первого моего предложения Вы отказались. Понимая, что между нашими народами необходимо искать компромиссы и точки соприкосновения в этой тяжелой ситуации
ПРЕДЛАГАЮ
1.Я снижаю уровень безопасности форума, с тем что б простые жители Украины ( не обращая внимания на пренадлежность к нашему училищу) могли быстро зарегится на этой площадке 2. Создаю специальную тему где можно будет свободно рассказать о происходящих процессах и ваших взглядах на них ( естественно помятуя о нашем законодательстве) 3. Выступаю ГАРАНТОМ , как Админ сайта, от нападок наших садоводов , биатлонистов и одного КиберТеррориста ( ну понятно, прости Серега))) в выше созданной теме
Отправлено: 05.03.14 09:11. Заголовок: Юстасу привет! В Юмо..
Юстасу привет! В Юморе так в юморе. Рыл схроны, мобилизировался, смазывал салом вилы, гнал самогонку. А серьезно, то хреновато когда на разных языках говорим, хоть вроде и на одном русском. Да и хозяев нет у меня. И в троли не записывался. А "кибертерорист" пусть "Шурупу" позвонит, и спросит как его гнобят в самом сердце ЗУ.
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Отправлено: 05.03.14 10:12. Заголовок: В разделе ,,ЮМОР,, ..
В разделе ,,ЮМОР,, мы с ВАМИ находися в целях обоюдной безопасности на перииод ,,сепаратных переговоров,,. как мое предложение ? Несомненно, что и с противоположной стороны ( в данном случае - форум города Черкассы) должна просматриваться ,,движуха,, на встречу. Не стоит говорить, наверное, что обмен шаржами исключен. Выработаем совместные правила, ребята помогут. Наверное это и есть первая ПОПЫТКА ,,народной дипломатии,,
Рыл схроны, мобилизировался, смазывал салом вилы, гнал самогонку. Да и хозяев нет у меня.
Да кто сомневался! Ведь начальную подготовку по рытью получил на ВИП. А практику тебе в Ильинке брат Вовка преподавал! А опыт у нас в сравнивании сопок есть великолепный! Уверен что этого отрицать не будешь! Так что куда бы ты сейчас без полученных у нас знаний делся! Пришлось бы гастарбайтеров из африки нанимать!
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 05.03.14 10:39. Заголовок: Ты добра молодца нап..
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Отправлено: 05.03.14 10:55. Заголовок: Один мужик замечает,..
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
Разговаpивают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скpомному или нет? - А как это? - Hу по-скpомному доллаpов тpиста хватит, а не по-скpомному еще с собой пpивезешь.
Один предприниматель говорит другому: - Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Продолжаем ,,сепаратно-виртуальный,, базар. - Название темы ,,Народная дипломатия,, ( устраивает ?, Мы не будем возражать, если и на ВАШЕМ форуме будет иметь место такая тема) - Все дипломаты ( что там, что здесь) в нике должны иметь две заглавные буквы НД ( народная дипломатия) пример- Вася НД, Оксана НД
Нигерия и Руанда обеспокоены ситуацией на Украине... Это не шутка. Это заседание Совбеза ООН
"Сергей Лавров принимал Кэтрин Эштон в резиденции российского посла, где на столе стояли блюдца со сладостями."Печеньки,— предложил российский министр коллеге.— Не с Майдана, конечно, но тем не менее". Баронесса Эштон отказалась: "Я ни разу в жизни не ела печенье." /www.avanturist.org/forum/
vvb
Выпуск: 1974 г. Рота Г.А. Ламбрианиди
Зарегистрирован: 30.10.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 06.03.14 04:49. Заголовок: У полковника КГБ спр..
У полковника КГБ спрашивают, кем занимается его организация. - Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны Советской властью, - отвечает кэгэбешник. - А разве есть такие, которые довольны? - Есть, но ими занимается ОБХСС!
Шахтеры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его: - Вась! Тебе наливать? В ответ - звуки рвоты и фраза: - Только не полную!
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Надеюсь, что обмен мнениями у международных дипломатов не превратится в вот такое))))
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 06.03.14 07:28. Заголовок: К украинской воинско..
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! — Обороняйтесь! — Не будем! — Но хоть переночевать пустите? — Сто баксов с человека. — Ну у вас и расценки... — Курортный город, что поделаешь...
Заседание Верховной Рады Украины. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: - Хлопцы! Дайте мне пару слов сказать об экологии!... - Дед, иди к черту, не до тебя сейчас!.. - Хлопцы!.. Ну только пару слов об экологии!.. - Ладно. Хорошо, говори, дед!.. Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопцы!.. Берегите леса!.. Вам еще в них прятаться и прятаться...
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Заседание Верх. Рады. Идут выборы очередного министра. Гам, срач, один из депутатов - дайте что сказать, щас скажу - у кандидата дочь в Москве, в милиции работает
Присутствующие - ОООО, ААААА, отказать, не назначать
Назначается проверка - ну зачем же ты так? У него вообще нет дочери, - не, ну я тоже должен был что то сказать
Хочешь помочь ? Там хватает телефонных номеров с такими просьбами
- Алло, это Давид Абрамович Рахмансон? - Нет, это Иван Петрович Сидоров. - А это 232-4546? - Нет, это 232-4547. - Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница...
Сидит в пpеpии индеец, в pyке деpжит фаpy от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, котоpые еще дымят. Мимо едет миссионеp и спpашивает y индейца, типа что слyчилось? - Вчеpа y бледнолицых за два мешка золота и десять мyстангов достал металлического коня. Хоpоший конь, сильный конь, быстpый конь, но вот беда (показывает на фаpy), такой большой глаз и ни ### не видит.
Отправлено: 06.03.14 18:28. Заголовок: Услышав по российск..
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Сергей Георгиевич, ну неужели не смешно? Ну чтоб фасолью не увлекались, чтобы казусов не было. А в данном случае, даже серьезнее. Вспомните училищные годы. Мы перед увалом, если кашу гороховую давали, тоже подшучивали друг над другом. Мол, пойдешь к подружке, начнешь напрягаться там, и горох этот может о себе напомнить в самый неподходящий момент.
Отправлено: 07.03.14 15:02. Заголовок: Жена игриво мужу: -..
Жена игриво мужу: - Коль, а давай займемся любовью как в кино? - А давай! Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, облизал, кончил на лицо. После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой: - Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Отправлено: 07.03.14 19:28. Заголовок: Прихожу сегодня на о..
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: ;Х@й вам в рот бояре ;. И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: ;Я, вас б@@дей, насквозь вижу ;
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 10.03.14 07:27. Заголовок: Вступила Украина в Е..
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Отправлено: 10.03.14 08:41. Заголовок: В России с завтрашне..
В России с завтрашнего дня подорожает крепкий алкоголь. С 11 марта вновь повышаются минимальные цены на спиртные напитки. Водка будет стоить от 199 рублей за 0,5 литра, то есть, почти на 30 рублей дороже, чем сейчас.
За бутылку коньяку возьмут не меньше не меньше 322 — это на 52 рубля выше нынешней минимальной цены благородного напитка.
Грядущее повышение алкогольных цен — не последнее в этом году. Спиртные напитки еще раз подорожают в августе. Бутылка водки будет стоить минимум 220 рублей. И как говривали во времена Леонида Ильича...Передайте Владимир Владимирычу НАМ И 300 по плечу Главное что бы САХАР,дрожжи и томатная паста сильно не дорожали
Отправлено: 10.03.14 14:13. Заголовок: Года два назад послу..
Года два назад послушал В.Г. Жданова, весьма резкий юмор об алкаголе. С тех пор этой проблемы для меня нет. Даже 1000 рубликов за бутылку пойла не трогает! Весьма резкий юмор об алкоголе.
– Сахалин? Алло? – Здеся, здеся. – Что решили? – Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем. – Что голосуем? Чего вдруг? – К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием. – И как разделились голоса? – Никак не раздерирись. Единограсно к Японии. – Против есть? – Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
Всегда очень настороженно относился к людям, которые публично и в категоричной форме заявляли -'Не пью"!
Женя, вполне тебя понимаю. Сам , до некоторых пор, мыслил так же. Но прослушав Жданова В.Г., обратил на это явление более пристальное внимание, и пришел к выводу, что алкоголь человеку нужен так же, как крысид или цианид, независимо от вида исполнения и тары наполнения. Пусть кто - то сочтет это за юмор!
Отправлено: 11.03.14 06:52. Заголовок: Однажды у Генри Кисс..
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
Отправлено: 11.03.14 07:18. Заголовок: EVгений пишет: А за..
EVгений пишет:
цитата:
А за хороший напиток 1000 отдать не жалко...
Согласен на все 100! Конечно за "пойло" и 10 р не стоит отдавать! А прекрасный напиток не пьют. Им наслаждаются! В Кишиневе у меня была прекрасная коллекция вин. Очень много, в связи с переездом, пришлось раздарить. Хотя, признаюсь честно, неминого заражён одесской бациллой! А может организм ещё переваривает Дальневосточние (про)мили?
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 11.03.14 09:27. Заголовок: Он вам не Яйценюх! ..
Он вам не ЯйцеНЮХ!
Заявила с трибуны Майдана Ольга Лаппо, пресс-секретарь Арсения, раздраженная тем, что 78% даже официальных документов, поступающих из украинских ведомств, содержат именно такой, ошибочный вариант написания фамилии ее шефа.
Мы также выступаем за корректное написание фамилии украинского политика.
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 11.03.14 19:37. Заголовок: Когда маньяк вышел н..
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…
Отправлено: 12.03.14 13:55. Заголовок: "Идет по Львову ..
"Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит: - Сынок, дай посмотреть твой автомат. Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит: - Сынок, спили мушку. - Зачем? - Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!"
Отправлено: 14.03.14 10:28. Заголовок: - Изя, надо срочно п..
- Изя, надо срочно переезжать в Крым. - И шо я там не видел? - Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт. - Я тебя умоляю. - Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем получать российскую пенсию, и так как Киев этого не признает, то еще и украинскую.
Спросили еврея, русского и украинца - что бы вы сделали если бы стали царём? Еврей: я бы ещё немножко шил бы себе на дому... Русский: приказал бы накосить мне огромный стог сена, залез бы в него и спал!... Украинец: А я бы поцарював бы трохи, нацарював бы 100 карбованцев и втик!
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Отправлено: 14.03.14 18:27. Заголовок: Тут спокойней))) :s..
Тут спокойней)))
Москвич
Зарегистрирован: 16.12.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 14.03.14 20:27. Заголовок: футбол как символичн..
футбол как символично, ствят на центр мячик и сначала бросают монетку - кому играть, мы бросили монетку в 15 миллиардов, но выпала решка, первым пнул Кэрри, завязалась игра, янушеску дают красную карточку и удаляют за пассивную игру, кэрри передает мяч Меркель, пас Эшли, Кэмерон прозевал и вот мяч снова у Лаврова, удар, прямо в левый нижний крым попал, Гол! Мяч снова в центре поля, начинает кэрри, удар ....
Отправлено: 15.03.14 04:03. Заголовок: Жена мужу: - Да ты ж..
Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих pодственников! - Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Отправлено: 15.03.14 10:47. Заголовок: Из жизни...Где-то до..
Из жизни...Где-то до 90-го года перед 23 февраля инициативная группа по подготовке к празднику в составе-меня,энергетика РТБ Пал Марковича, возглавляемая командиром Михаилом Иванычем едет в магазин закупать основной продукт-спиртное...Диалог в магазине: Пал Маркович-продавцу-"Нам ящик водочки..."небольшая пауза-"И ещё одну бутылочку"...(нам шопотом-"на пробу") опять пауза-"И одно яблочко!" Тут я не выдержал..."Пал Маркович,бери три,нас ведь трое!"Вы бы видели выражение лица продавщицы....
Отправлено: 15.03.14 20:16. Заголовок: О ключах. - Вот поче..
О ключах. - Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шл@хой, а если это делает парень, то его называют мачо? - Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это п#@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@#вый замок.
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Отправлено: 17.03.14 10:44. Заголовок: Обама вызвал к себе ..
Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ: - Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?
Отправлено: 17.03.14 13:40. Заголовок: И в догонку. Встреча..
И в догонку. Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 18.03.14 08:57. Заголовок: Alex__57 пишет: А ..
Alex__57 пишет:
цитата:
А "кибертерорист" пусть "Шурупу" позвонит, и спросит как его гнобят в самом сердце ЗУ.
Ну закарпатье это не центр ЗУ ты не путайся в географии. А Шуруп там как в мясорубке,это он по складу своего характера смирился с обстановкой.как раз недавно читал про его Виноградово.там бандеровцы захватили все руководство района как и в берегово. поэтому спешу сообщить что творится в"сердце ЗУ"
Закарпатские русины обратились к Путину Открытое обращение к Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину.
Отправлено: 18.03.14 15:30. Заголовок: - Изя ! Шо у вас в У..
- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Официальные источники сообщают о том, что очередной разговор между президентами России и США состоялся по инициативе американской стороны и длился около часа. Независимые наблюдатели недоумевают, о чём они говорили так долго. Пожелавший остаться неизвестным источник в администрации Белого дома рассказал журналистам о том, что в течение 55 минут кто-то вежливо говорил мягким голосом: "Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии", потом трубку взял Путин.
и не только в ЗУ.оказывается у вас там расцветает полнейший без предел.ролики не выкладываю их куча где молодчики безпредельничают по всем направлениям. http://kramtp.info/news/474/full/id=34063;
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Отправлено: 20.03.14 04:09. Заголовок: Вот и смех и гре..
Вот и смех и грех.....Двое парней из Челябы , в Польше, избили медведя))))
Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.
20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.
По сообщению работника Татранского национального парка: «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.». Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка ( представляю в каком они были состоянии) , а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.
«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».
Отправлено: 20.03.14 08:27. Заголовок: Русские не потеют (..
Русские не потеют
(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса! Керри: Неужто санкции? Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака! Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют… Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто! Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова. Кадыров (удивленно): Шайтан!? Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина… Чуркин: Да она в меня плюнула! Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров…. Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет… Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо? Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете? Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась? Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен! Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)
Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет. Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие… Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами… Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает! Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести! Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил… Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам — большие скидки! Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет. Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь! Тимошенко: Да ну? С чего ты взял? Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!
Долгое, зловещее молчание
Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь? Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки! Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться… Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил… Меркель: Но ведь русские в марте не потеют. Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали! Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют… Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом… Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси… Блэр: А сам чё? Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет! Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос… Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси! Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный! Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже… Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж… Все хором: Что сказал? Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а! Керри: Ты чего? Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно? Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно):
Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…
Отправлено: 20.03.14 16:20. Заголовок: С этого форума: Кош..
С этого форума:
Кошка бросила котят. Это Путин виноват. Зайку бросила хозяйка. Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка. Наша Таня громко плачет. Рядом Путин, не иначе.
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили, Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили Вы в г…но. У любого катаклизма Объяснение одно:
Отправлено: 20.03.14 16:24. Заголовок: Вступила Украина в Е..
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 21.03.14 11:29. Заголовок: Начало учебного года..
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
это все результаты вашего майдана http://www.youtube.com/watch?v=ya5bsB0VCEs "просто приходил ко мне Сережка,поиграли мы немножко" наверно Януковича уже вспоминаете как за счастье
конечно страшно но вот такая информация проскачила. Знакомая с Украины, которая вчера вечером почти что прорвалась в Россию, рассказала о массовой мобилизации, которая там развертывается. Мужчин от 18 до 40 лет ссаживают с поездов отправляют в военкоматы. Буквально у нее на глазах с поезда на границе ссадили человек 60 мужчин.
Ребят, кто с континентальной Неньки, все так и есть или у страха глаза велики?
Отправлено: 21.03.14 23:30. Заголовок: Можно и в Юморе про ..
Можно и в Юморе про тотал. мобилизацию. Но сначала вот когда проходит молитва черкащан за мир ваши СМИ вот так рассказывают: Мобилизации, как Сергей пишет наблюдать не удается))) Но благодаря сайту http://www.vesti.ru/doc.html?id=1390646&tid=105474 узнал, что Артек находится в Западной Украине (Прошу пардону за вставку ссылки)
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов. Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 22.03.14 00:09. Заголовок: Alex__57 А вот не чи..
Alex__57 А вот не читаю этого. У меня твиттер включен там немного другая картина. Там юго-восток просит помощи, а "украинцы" приезжают и "объясняют" как жить. Но уже и в твиттере бандеровцев придавили. Цитата Одесса, с Киева -бандеровцы, блокируйте дороги номера трех автобусов и - фрегат Гетман Сагайдачный" заставил российские корабли отступить Уже отступили. 72 украинские части подняли флаги России и только 1 (одна) часть осталась верна Украине, ее спокойно выпускают из Крыма. И Русские похитили командира несдающегося автобата в Бахчисарае и несколькими сообщениями позже чудное видео Пьяный командир автобата из Бахчисарая совершил ДТП и на сутки уехал в ментовку трезветь и еще чуть позже еще одно чудное видео. Над автобатом в Бахчисарае поднят флаг России и этот же подполковник радостно сдает часть.
И когда западенцы пишут как всегда, под прикрытием женщин, русские штурмуют штаб ВМС Украины. Впереди пустили женщин, за ними стоят казаки и еще дальше цепь из 60 солдат с оружием. Доблестные моряки не стали стрелять в женщин, безоружные построились в цепь и не пускали агрессоров на территорию части. Русские, на машинах, прорвали цепь и разъехались по части, наверно имеют ввиду мамки устроили бучу у штаба - отпустите наших детей, кто то там завалил ворота и мамки прошли в штаб
Ну и свежак из Одессы Давидченко арестован, в него и его маму стреляли и В Украине принят закон о Национальной гвардии. В Одессе, наряду с другими городами страны, открылся вербовочный пункт, который находится в расположении Южного территориального командования Национальной гвардии по адресу Люстдорфская дорога, 7. Пункт работает с 7-ми утра и до 10-ти вечера. Резервистами могут стать мужчины и женщины в возрасте от 18-ти до 50-ти лет.
Alex__57 сейчас есть возможность смотреть новости в записи, дай ссылку на день и время чтобы посмотреть новости о памятнике бандере, что-то я сомневаюсь... Ну сейчас же не 1978 можно всё посмотреть и проверить, я таких фраз и выпуска не нашел даю ссылку на архив новостей Россия-1 http://russia.tv/video/show/brand_id/5206/episode_id/971177/video_id/976432/viewtype/picture Когда найдешь фразы про стояние на коленях - сбрось ссылку на эти новости Давай ищи новость... цитаты нужно читать в контексте, там ясно написано, что семья проживала на западной украине, а последние годы работала в артеке, вернуться в квартиру не имеют желания (в Западную Украину) вот и выехали в ульяновск, что в этом такого???????? только с больным воображением можно вычитать всякую хрень. Если хочешь узнать об этой семье и почитать зайди на сайт Российской газеты за 20 марта страница 9 внизу листа статья называется "Это было под Ровно..." там полный текст того кастрированного сообщения из сети. и там сказано кто жил в Артеке (а там живет и работает только дочка этого семейства!!!) http://m.rg.ru/2014/03/20/ukrainzi.html
Степанов
постоянный участник
Выпуск: 254 83 г.
Зарегистрирован: 06.12.07
Откуда: Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 22.03.14 08:51. Заголовок: А теперь представьте..
А теперь представьте, что человек жене наврал, что летит в Китай на малазийском Боинге, а теперь торчит у любовницы вторую неделю.
ссылка на сообщение Отправлено: 21.03.14 16:39. Заголовок: kmPv-512K4cQIr1/]htt..
kmPv-512K4cQIr1/
Как-то не смешно. Ты же белорус и твой народ как и русский больше всего пострадал от нацистов и бандеровцев. И они опять возраждаются... Мой отец их бил и я буду...И сыну завещаю... Наше дело правое.
Отправлено: 23.03.14 20:33. Заголовок: Председатель Госдумы..
Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным".
Москвич
Зарегистрирован: 16.12.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 23.03.14 21:08. Заголовок: В Овальный кабинет Б..
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яйценюх: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали... Говорю им: "Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!.. А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!.. А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"... Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!.. Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили?!
Москвич
Зарегистрирован: 16.12.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 23.03.14 21:13. Заголовок: Барак Обама с криком..
Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью... - Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди. - Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве... И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!!!
Гадалка Обаме: - Через 10 лет будет война с Россией! Обама: - Это ерунда! Вот скажи мне сколько будет стоить гамбургер через 20 лет!!! Гадалка: - 12 рублей!
Москвич
Зарегистрирован: 16.12.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 24.03.14 09:31. Заголовок: Белый Дом. Утро. В О..
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Отправлено: 24.03.14 18:56. Заголовок: ..
plamya42
администратор
Выпуск: 1983
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: СССР, Нижний Новгород
Рейтинг:
9
Отправлено: 25.03.14 05:27. Заголовок: Все понимаю. Грохн..
Все понимаю. Грохнули САШКа БЕЛОГО, ночью, допросился. Но вот каким образом , в Википедии , через 30 минут после этого события проставлена дата смерти ????? Или админы заранее знали ? ( не шутка, проверьте)
брянск извини, но.. дерьмецом от энтой географии несёт
Ну я уж не знаю как вам угодить. Второй раз за этот месяц ставите на вид. А что конкретно не понравилось? Вот например напротив Израиля написанo - жыды, напротив США - нагибают всех и несут демократию на крыльях авианосцев. Что-то я не слышал, что вы других осуждаете, когда они тоже самое пишут. Я уж в ногу со всеми, а все нет, не так.
rippa
Выпуск: 1987,52
Зарегистрирован: 08.04.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
10
Отправлено: 25.03.14 18:46. Заголовок: Улыбнуло про Японию ..
Улыбнуло про Японию на той карте.
Пра Ипонию
Японцы - страшные. У мужчин очень маленькие членики, оттого они предпочитают не трахаться, а либо работать, либо подглядывать за школьницами. Особое внимание они уделяют девичьим трусикам, что нашло свое отражение в культуре анимэ.
Когда работают - делают все очень прилично, потому что знают - иначе их привяжут к торпеде и запустят в китайский крейсер. Японцы хотят отнять у России Сахалин, в принципе, он им не особо-то нужен, но просто из вредности.
Ну и далее по тексту. Правды ни на грош но для юмора хорош.
Отправлено: 25.03.14 18:59. Заголовок: Сергей Георгиевич, т..
Сергей Георгиевич, так я ж про себя, жидовскую морду. Вот правда они меня тоже не признали своим - в паспорте написали "русский". Тепереь я и не знаю, чей я. Думаю может украинцы примут, раз я их защищаю
Отправлено: 25.03.14 19:23. Заголовок: Пришёл дядя Изя к пл..
МВФ предлагает помощь Украине
Пришёл дядя Изя к племянникам в гости: – Вот хотел взять вам шоколадных конфет да денег не хватило. На второй день пришёл дядя Изя: – Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они кончились. На третийй день пришёл дядя Изя: – Вот хотел взять вам шоколадных конфет да они не свежие. - Дядя Изя, ты бы хоть карамелек взял! – Нет, мои дорогие, пока жив дядя Изя, вы будете есть только шоколадные конфеты!!!
Отправлено: 25.03.14 19:43. Заголовок: Анекдот с бородкой, ..
Анекдот с бородкой, но мой друг-однокашник ржал от души. Инопланетяни изловили немца, француза и русича для эксперимента на сооброзительность и находчивость. Поместили каждого на сутки в изолированной абсолютноо пустой камере и оставили каждому два цельнометаллических шара. Спустя сутки пришли с проверкой. Немец научился жонглировать, француз изобрел игру от стенки. Русский сидит, ковыряет в носу - шаров нет. Инопланетяне - ??!!!! Хде? Русский зевая - да первый я сразу где то про@бал, а второй сломался... Занавес.
rippa
Выпуск: 1987,52
Зарегистрирован: 08.04.06
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг:
10
Ну слава богу, хоть кому-то понравилось. А то я уже совсем расстроился. Думал, чувство юмора меня совсем покинуло.
Ты ж инструкцию не скинул, как правильно читать! Ещё раз про Японию ! Столько нового узнал!!! Как оказалось девки у них тут дармовые на каждом углу!!! Мля , а вот десять лет уж как и никак ... Только извращенки все. Эх ! Будем как всегда ! Лучше выпить пива литр , чем понюхать чей-то ..литр!
Отправлено: 25.03.14 20:22. Заголовок: rippa пишет: Ты ж и..
rippa пишет:
цитата:
Ты ж инструкцию не скинул, как правильно читать!
Если честно, то благодаря твоему сообщению, только что сам обнаружил, что красные мигающие квадратики мигают не просто так. Это ссылки на дополнительную инфу о данной стране. Вот сижу и читаю сейчас
Отправлено: 26.03.14 07:07. Заголовок: Владимир Путин вру..
Владимир Путин вручил уральскому писателю Владиславу Крапивину премию за вклад в развитие отечественной детской литературы и патриотическое воспитание подрастающего поколения.
Премия в размере 2,5 млн рублей присуждается за создание талантливых произведений литературы и искусства, реализацию творческих и исследовательских проектов в сфере культуры, направленных на гражданско-патриотическое, этическое и культурно-эстетическое воспитание детей и юношества РФ, а также являющихся значительным вкладом в российскую культуру.
Пра Украину, политику, крым и вообще. Безобразие. *** Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии???.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Голый мужик заперся в женское отделение бани. Ну, естественно, крики, визги: - Ты куда прешься, дятел, иди вон, в мужское отделение. На что он отвечает: - На х%я мне мужское. Я что, голубой?
Надо отдать должное. ,Бурановских бабушек, эти девченки уложили ,, на раз,,
Перевод припева=
- Коза пиздюрит ( ну так по смыслу, сори) по пашне -Трамвай не ходит по селу -Вася , готовый, идет в клуб -Бутылку водки не забудь ! - упади мне на грудь ! -И я покажу тебе, что такое РАЙ !
тут конечно не до юмора.если хоть доля правды то эту информацию с ее лицами зачищать будут все.и европа и пендосия так как свидетели уже не нужны.Не зря тут как то намекал МИД Иванов что инфрмация о правом секторе не открыта пока для общественности.и Янукович как то намекнул в послдеднем обращении что имеет информацию для чего все это начиналось. http://putnik1.livejournal.com/2014/03/29/
Отправлено: 30.03.14 13:01. Заголовок: Поскольку страны зап..
Поскольку страны запада не помогли Украине и допустили аннексию Крыма, то они должны пойти на списание всех международных долгов Украины, в том числе перед Международным валютным фондом. Соответствующее заявление сделал претендент на пост Президента Анатолий Гриценко во время брифинга, передает корреспондент. Ссылка
Психологический портрет майдауна (Виктор Брик, Одесса) 1. Думает, что говорит на украинском языке. 2. При испуге переходит на русский. 3. Понимает русский язык. 4. Злится, когда его об этом спрашивают. 5. Учился в русскоязычной школе. 6. Обижается, когда его об этом спрашивают. 7. Продает желто-голубые ленточки. 8. Ненавидит Россию. 9. Уверен, что Украина кормит Россию. 10. Мечтает поехать в Москву на заработки. 11. Верит, что Львов лучше Киева. 12. Считает киевлян бездельниками. 13. Мечтает получить киевскую прописку. 14. Ненавидит евреев. 15. Обижается, когда его об этом спрашивают. 16. Не чувствует собственного запаха. 17. Обижается, когда его запах чувствуют другие. 18. Всегда знает, кто враги. 19. Никогда не знает, кто друзья. 20. Любит петь хором. 21. Переходит на «ты» до того, как поздоровался. 22. Не здоровается. 23. Предпочитает передвижение группами. 24. Любит употреблять незнакомые слова. 25. Мечтает, чтобы майдан продолжался вечно. Источник: http://polemika.com.ua/news-142453.html
Отправлено: 04.04.14 18:26. Заголовок: Вспомнился старый кр..
Вспомнился старый крестьянин где-то в районе Гори в августе 2008, который на вопрос заезжих то-ли французов, то-ли немцев, А где здесь граница России и Грузии, ответил: - Может быть здесь,- и провёл черту своей палкой по пыльной дороге. Потом махнул своей палкой в одну сторону, другую; - А может быть там, или там. - и заканчивая разговор , добавил. - Она там, где захотят русские. Чёрное золото Укров... Резервы майдана...
Отправлено: 05.04.14 08:59. Заголовок: Свет мой, зеркальце,..
Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!
Бизнесмены запада, которые давно и взаимовыгодно сотрудничают с российскими компаниями забили на санкции и не собираются ничего сворачивать. Себе дороже. Обама с шестерками жидко обкакался - это его проблемы - это не моё высказывание, это мнение моего знакомого из ФРГ. Более того - ребята с интересом рассматривают ситуацию с Крымом, как возможность вложиться и подзаработать. Во как!
Отправлено: 06.04.14 17:59. Заголовок: К АЗС подъезжает Маз..
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. - Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! - Ну, и что? Это я ей проволоку дал. - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
Отправлено: 08.04.14 06:51. Заголовок: Поминки Бабушка у д..
Поминки
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... . Милиционер: — Ну что дедушка, брагу затеял? — Да нет, вода! — А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это! — Да нет — вода, едрёна мать! Милиционер не верит: — Дед, дай кружку. Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо: — Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь? — А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай! Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр — ржал, аки кобыла сивая
Вячеслав, а что ? Неужели Юлька с кораблем на башке не понравилась или Яценюк с Кличко не устроили? Ты уж, пожалуйста по-конкретнее напиши, за что мне 'фонарь' собираешься поставить.
Отправлено: 10.04.14 11:41. Заголовок: александр пишет: Ка..
александр пишет:
цитата:
Каждая пародия имеет определенную цель. Угадайте с 3 раз цель в этом мультике ...
А зачем? Что такого крамольного вы усмотртели в этой пародии?
александр
Выпуск: КРТУ-1970
Зарегистрирован: 28.12.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
7
Отправлено: 10.04.14 14:32. Заголовок: Крамолы нет, есть ЦЕ..
Крамолы нет, есть ЦЕЛЬ или ЗАДАЧА. Ну если непонятно - то что мы должны получить (сделать вывод) в результате просмотра. Ведь не просто дебильно хи-хи ха-ха. Без обид.
Отправлено: 10.04.14 14:44. Заголовок: Посмотря этот мульти..
Зачем же просто дебильно хихикать. Cмотря этот мультик можно посмеяться и сделать вывод, что и украинские и российские политики друг друга стоят. Впрочем, как и все остальные. А вы как думаете, какая задача и цель преследовались?
Отправлено: 10.04.14 20:14. Заголовок: Стремление к либерал..
Стремлением к либерализации российской политической и законодательной системы, запад выстраивает фундамент к тому, что происходит сейчас в Украине, мы следующие! хотим мы этого или нет, это произойдет. я так думаю пока пройдут притирки в Украине, год, полтора и будем делиться как амеба, сами посебе. время есть пока у нас, надо может прикупить участочки земли в каждом из регионов, так, чтобы вальнуть потом домустим в соединенные штаты красноярья или в алтайскую народную республику, или в республику биробиджан в составе израиля... как-то так будет я думаю...
Отправлено: 12.04.14 10:00. Заголовок: Сегодня сделал добр..
Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 41
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет