Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 24.04.09 08:55. Заголовок: Гурий пишет: Иван, ..

Гурий пишет:

цитата:

Иван, вспомни как мы летали на вертолётах по Анголе!

Давидыч мы летали на "Газелях" мальнький такой четырех местный, а в основном на АН-12,АН-26 и ИЛ-76, но про перегруз в осном на АН-26 как у тебя в вертолете.

 Отправлено: 24.04.09 09:16. Заголовок: Да, я на этих самолё..

Да, я на этих самолётах тоже летал, но запомнилось почему-то про вертолёты!

 Отправлено: 24.04.09 16:54. Заголовок: По этому поводу стар..

По этому поводу старый анекдот ,точно не помню но суть понятна:
Солдат пришел домой ,туда суда,Что то спросил у бабки
т
- та его послала ,приходит солдат и говорит
- там темно бабуся как у негра в жо....
-старуха - подумала и говорит.
- вот бедняга куда вас военных судьба только не загоняла.

 Отправлено: 24.04.09 17:11. Заголовок: Старый старый анекдо..

Старый старый анекдот про АН-12.
Вообщем американцы свистнули чемодан с чертежами Аннушки,делают -получается паровоз, еще раз собирают- результат тот же.
Вообщем намучились и спрашивают наших, что за фуйня
ОТВЕТ который и для сегодняшних наших новшеств годится
-Парни вы спи...ли чертежы, но не взяли 2 контейнера доработок и доводок
У НАС ХОРОШИЕ ЗАКОНЫ- НО ВСЕ ПОРТЯТ ПОДЗАКОННЫЕ АКТЫ

 Отправлено: 24.04.09 19:16. Заголовок: ZAV пишет: У НАС ХО..

ZAV пишет:

цитата:

У НАС ХОРОШИЕ ЗАКОНЫ- НО ВСЕ ПОРТЯТ ПОДЗАКОННЫЕ АКТЫ

 Отправлено: 25.04.09 00:22. Заголовок: Гурий пишет: Я сейч..

Гурий пишет:

цитата:

Я сейчас уже не помню человеческую вместимость МИ-8, но перегруз был двойной! Вертолётчики отрывали машину от земли на метр-два, что-то чувствовали в поведении

Гурий Давидович, все объясняется просто. Тогда керосин никто не разбавлял .

 Отправлено: 25.04.09 07:11. Заголовок: Но чёрненькие поворо..

Но чёрненькие поворовывали.

 Отправлено: 25.04.09 08:22. Заголовок: http://img.artlebede..

 Отправлено: 25.04.09 10:49. Заголовок: Про перегруз. На Сев..

Про перегруз. На Северах МИ-8 перед вылетом в островные роты грузили до предела, экипаж приподнимал борт, потом садился, выбрасывали 3-4 ящика потом снова подвзлетали и так до оптимального веса, когда летели - трясло как на тракторе, ходил тогда по арктике расхожий анекдот, что вертолетчикам над точкой запрещено зависать ниже 20 метров - снизу запрыгивают....

 Отправлено: 25.04.09 16:57. Заголовок: Сам был участником о..

Сам был участником одной операции в САВО, для Чингильдов мы на своем ИЛ-20 перевозили колосники для печей, их было такое количество, что по салону приходилось ходить по ним уложенным в три ряда, а длина укладки была более 20 метров и в высоту три ряда, если бы эта масса во время полета сместилась был бы полный писец, ксатати мы не просто везли груз на самолете ВР и РТР, но ивели разведку, т.е. совмещали приятное с полезным

 Отправлено: 25.04.09 23:08. Заголовок: Московский метропо..

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.



Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.



Продается корова пять лет еще девочка.



Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.



Объявление:
Китайские товары со всего мира!



Объявление:
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!



Объявление:
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.



Объявление:
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.



Объявление:
Лифт вниз не поднимает.



Объявление:
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!


Объявление:
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!



Объявление:
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.



Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.



Объявление:
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.



Объявление:
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.



Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.



Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".



Объявление:
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.



Ресторан не работает, официантки все распущенные.



Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.



Объявление:
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

 Отправлено: 26.04.09 17:44. Заголовок: Старшина обходит стр..

Старшина обходит строй новобранцев.
-Так, у тебя какое образование?
-Семь классов!
-Хорошо!
-А у тебя?
-МГУ!
-Чего мычишь, читать- то умеешь?

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота,
умеющего париться в бане,
петь под семиструнную гитару
быстро ездить
красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
-Жена начни ругаться, а то я кровать не найду!!!

 Отправлено: 26.04.09 18:56. Заголовок: История из жизни 108..

История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее
построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается
с речью:
- Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов...
Одна из женщин язвительно вопрошает:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
Следует ответ:
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

Юрий Кутасевич "Наслаждение Кентавра"

 Отправлено: 27.04.09 06:11. Заголовок: Сломалась у мужика т..

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

 Отправлено: 27.04.09 06:13. Заголовок: Решила одна женщина ..

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать

 Отправлено: 27.04.09 06:49. Заголовок: - Алло! Милиция?! - ..

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

 Отправлено: 27.04.09 06:55. Заголовок: Идут по улице Оптими..

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной
красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!

Разговаривают две подруги:

- Меня вчера босс вызывал...

- Небось орал ?

- Анал.

 Отправлено: 27.04.09 06:58. Заголовок: Приходят геи в аптек..

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
- Нет, давай ферари…
- Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!

Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

 Отправлено: 28.04.09 07:55. Заголовок: Светское общество. О..

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули.
Прислал(а): tanita. Средний балл: 2,9. обсуждение


Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом
появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает
подол и начинает мочиться.
Дети кричат
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает
-Тает, сука

 Отправлено: 28.04.09 08:01. Заголовок: Средняя школa. Нa ур..

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

Плохо дело
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!