Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 24.07.09 11:49. Заголовок: http://i027.radikal...

 Отправлено: 27.07.09 05:55. Заголовок: Папа, мама и сын пое..

Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа!
- В пизду хомячка!
Мама:
- Из пизды хомячка!

- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное...

 Отправлено: 27.07.09 09:08. Заголовок: Изобрели аппарат чит..

Изобрели аппарат читающий мысли и поставили начальнику УВД. Решил он его проверить в действии, вызывает начальника УГРО. Тот заходит в кабинет:
- Вызывали, товарищ генерал?
- Да. Ударьте меня!
- Да вы что, товарищ генерал, как такое возможно!
Генерал читает мысли: Была бы моя воля я бы тебе так морду начистил, задолбал работой завалил продыху нет.
- Вы свободны.
Вызывает начальника ОБЭП, та же ситуация мысли ОБЭПника: Да я бы тебя так отмудохал, что из больницы бы не вышел, работой завалил, бабки постоянно тебе таскаю и никакой благодарности.
Вызывает командира ОМОН:
- Ударьте меня.
Шарах, генерал собрал все стулья в кабинете, встает смотрит на аппарат, а там ни одной мысли.
- Ударьте меня еще раз.
Омоновец не раздумывая бьет генералу в лоб тот снова собирает все стулья, поднимается смотрит на аппарат: Еще раз попросит, я ему с ноги въ..бу

 Отправлено: 27.07.09 21:57. Заголовок: Сидит в ресторане ко..

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал...

 Отправлено: 28.07.09 10:30. Заголовок: Жена: - Тебе понрави..

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Опять ищешь повод для скандала?

- Выйди хоть во двор, с природой пообщайся!
- У нас во дворе, можно только с ее ошибками пообщаться...

Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.

 Отправлено: 28.07.09 10:46. Заголовок: Чукча приехал из Мос..

Чукча приехал из Москвы и рассказывает своим:
- Я однако понял: у нас в стране все для человека, все во имя человека и я видел этого человека!

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако я знаю что посолы бывают четырех видов: чрезвычайный, полномочный, пряный и посол на х..й!

Заблудились 2 чукчи в тайге, один другому говорит:
- Стрельни, может нас кто-нибудь услышит.
Тот стрельнул. Идут дальше.
- Стрельни еще раз может услышит кто-нибудь.
И так несколько раз.
- Стрельни еще разок.
- Не могу, стрелы кончились.

Проходит наркоман мимо театра, из него выбегает актерская труппа и к нему:
- Братан, выручай, через час спектакль, а один актер заболел, выйди вместо него на сцену.
- Да вы что! Я ни текста не знаю, ни как себя вести.
- Да ничего сложного, тебе надо только выйти и сказать: Я гонец из Пизы! Еще и денег заработаешь.
Приболтали его, переодели, загримировали, дунул он косяк и выходит он на сцену:
- Я гонец из пиз..ы Я пиз....ый гонец Пиз...ц я гоню Да идите вы на х..й со своим театром!

 Отправлено: 30.07.09 07:06. Заголовок: Одессит спрашивает с..

Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...

 Отправлено: 30.07.09 12:22. Заголовок: Оптимальный вес тещи..

Оптимальный вес тещи - урна с прахом.

 Отправлено: 31.07.09 15:07. Заголовок: Мужик на медосмотр п..

Мужик на медосмотр пришел....

.-Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал, что - то в карточку записал,взял йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу........

-Ну все, -думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал,зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту......
-Посмотрю -думает мужик, -что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:

Терапевт: Христос Воскрес!

Хирург :Воистину Воскрес!!! Вчера 23:54


Sergey Vinogradov
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

 Отправлено: 01.08.09 07:15. Заголовок: Муж сквозь сон бормо..

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

 Отправлено: 01.08.09 08:58. Заголовок: В стране лилипутов. ..

В стране лилипутов. Встречаются два лилипута и один другого спрашивает:
- Новость слышал!
- Какую?
- Гуливер умер!
- Да еб@@ть капать!

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

 Отправлено: 01.08.09 11:52. Заголовок: http://s11.radikal.r..

 Отправлено: 01.08.09 21:36. Заголовок: В старину, когда зах..

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- "Волк!" - подумали поросята…
- "Молдаване!" - подумал волк

 Отправлено: 03.08.09 06:58. Заголовок: Государственная Дума..

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.
***
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при
нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
***
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...

 Отправлено: 03.08.09 09:28. Заголовок: Объявляется междунар..

Объявляется международный тендер на строительство объекта, приехали фирмы из разных стран, заседает комиссия, заходят молдаване:
- За сколько вы построите объект?
- За 10 000 000 долларов!
Аналогичный вопрос туркам:
- За 15 000 000 долларов!
Немцы: - за 20 000 000!
Доходит очередь до наших: За 30 000 000!
Комиссия: А почему ваша оценка самая дорогая?
- Ну как посудите сами: 10 млн вам, 10 нам и за 10 молдаване построят!

 Отправлено: 03.08.09 21:04. Заголовок: Муж возвращается из ..

Муж возвращается из командировки.
Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
-Дорогой, а может быть попробуем свинг?
-А что это такое?
-Ну... Мне подруги рассказывали...
-Это такой секс вчетвером.
-Любимая, конечно! Давай!
-Жена радостно кричит:
-Петя! Коля!Вылезайте из шкафа!

Стоит мужик,подходит к нему девушка и спрашивает:
-Не подскажете ,как попасть в роддом?
_Обязательно надо заняться сексом, по другому никак.

В песочнице:
--А нашу кошку водили в гости и она, родила котят.
--А куда это твоя мама пошла?
--В гости.

 Отправлено: 04.08.09 05:26. Заголовок: Potapov V :sm36: :..

Potapov V

 Отправлено: 04.08.09 22:08. Заголовок: Одесса,рынок.Хороших..

Одесса,рынок.Хороших размеров женщина подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает продавца:
--А что-нибудь веселенькое есть на меня?
Продавец говорит:
--Нет мадам,вас хочется обнять и тихо плакать.

 Отправлено: 05.08.09 05:54. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 05.08.09 08:19. Заголовок: Отправил Василий Ива..

Отправил Василий Иванович Петьку в Казахстан изучать казахский язык, тот там пробухал и возвращается назад:
- Ну что Петька освоил язык?
- Конечно!
- А ну, как по-казахски будет один?
- Быр
- А два?
- Быр-быр
- А сто?
- Слушай Василий Иванович долго быркать придется...