Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 02.02.09 09:21. Заголовок: Две подруги очень же..

Две подруги очень желающие выйти замуж ведут беседу:
- А ты могла бы полюбить радикала?
- Ради чего?

Заядлый охотник решил внести разнообразие в процесс.
Купил собаку назвал Шариком и стал натаскивать.
Когда Шарик достаточно подрос взял его на медведя.
Вернулся с охоты,друзья -"Ну как?"
- Долго искали берлогу,потом нашли горомную -приогромную,пар из неё так и валит.
Выломал я огромную дубину,воткнул её дыру из которой пар валит и давай шурудить.
Тут чувствую когти в спину вонзились....
Оглядываюсь.. вижу что Шарик,а срать перестать не могу...

 Отправлено: 02.02.09 10:40. Заголовок: Сибирякам и дальнево..

Сибирякам и дальневосточникам - в связи с похолоданием.

 Отправлено: 02.02.09 16:18. Заголовок: http://s46.radikal.r..

ШАРИК

 Отправлено: 02.02.09 19:27. Заголовок: ГУЛЬФИК :sm36: :sm..

ГУЛЬФИК с ним и ниже 40 не страшно.
-мужик -охотник нашел берлогу, начал палкой внутри шерудит, выгоняет значит,
-Вдруг его хлоп по плечу- оборачивается-МЕДВЕДЬ!!!
-Медведь ему-СОСИ!!
-Делать нечего- сделал, а медведь после этого РАЗ и в берлогу,
-Мужик хватает ружье и дуплетом ба-бах в берлогу,
-Вдруг его вновь по плечу-поворачивается-МЕДВЕДЬ!!!!
-Медведь-ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ!!!!!.......

 Отправлено: 02.02.09 19:27. Заголовок: Такие Шарики в лес н..

Такие Шарики в лес не ходют, и за ноги не хватают.

 Отправлено: 02.02.09 20:11. Заголовок: Re rippa

Компа в баню не берём (не та ор.....), только "клаву"

-Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой

- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..

-Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

 Отправлено: 04.02.09 12:11. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 04.02.09 12:54. Заголовок: Сын спрашивает у отц..

Сын спрашивает у отца:
-Папа, а что такое женитьба?
Папа подумал, и
говорит:
-ну как бы тебе объяснить сынок.Вот представляешь у тебя есть
скоростной, бесплатный, безлимитный, выделенный ,интернет.Представил? А
зайти ты можешь, только на один единственный сайт!

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

 Отправлено: 04.02.09 13:06. Заголовок: У Аршавина теперь то..

У Аршавина теперь тоже 23.

 Отправлено: 04.02.09 13:25. Заголовок: Герасим просыпается ..

Герасим просыпается на сеновале и томно потягиваясь, говорит:
-Машка, а как хорошо-то было!
Ответ:
-Я не Машка, я Муму!
Герасим и онемел!

 Отправлено: 04.02.09 13:53. Заголовок: Опять про Герасима. ..

Опять про Герасима.
-У меня сын родился! Герасимом назвал!
-???
-Да потому что он не мой!

Препод в универе спрашавает студентку-первокурсницу:
-Расскажите про поляризацию света.
-Я не Света, я Наташа!

 Отправлено: 04.02.09 14:32. Заголовок: Сегодня на улице... ..

Выходит мужик с собачкой погулять,собака подбежала к колесу машины и ....обоссала его.
Хозяин машины орет на на хозяина собаки.
Хозяин собаки:
-100рублей....
-За что?
-За помывку....

 Отправлено: 04.02.09 15:18. Заголовок: Приходит сын к отцу ..

Приходит сын к отцу и спрашивает: Папа, объясни мне что такое виртуальная реальность.
Отец: Подойди к деду и спроси, дал бы он негру за лимон баксов?
Сын подходит к деду и задает этот вопрос, тот возмущенно: Как ты мог такое у меня спросить? Я ветеран, фронтовик, коммунист!
Да ладно, дед, ты прикинь сколько это денег? Ты никогда столько в глаза не видел! Прикинь какая жизнь бы у тебя началась, по миру бы покатался, пожил в свое удовольствие и т.д. и т.п.
Дед репу почесал: Ты знаешь, а ведь и правда жизнь прожил, а ни чего не видел, наверное дал бы, да и бабка меня за это наверное простила.
Сын к отцу с докладом: Дед бы дал!
Он говорит, а теперь мол сходи спроси у бабки тоже самое.
Бабка тоже вся возмущенная, мол я деду верна, он единственный мужчина в моей жизни. Пацан так же как деда обработал ее и она согласилась с его выводами.
Отец: А теперь сходи спроси у матери.
Картина как с бабкой.
Отец: А теперь спроси у своей сестры.
Сестра без базара согласилась, сын приходит к отцу и докладывает о своем опросе.
Отец: Так вот сынок, смотри, виртуально мы с тобой имеем 4 миллиона баксов, а реально 3 б@ди и одного старого пи@ра.

 Отправлено: 04.02.09 17:50. Заголовок: http://s39.radikal.r..

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

 Отправлено: 04.02.09 18:54. Заголовок: Сидят трое мальчишек..

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и
начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!


Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

 Отправлено: 04.02.09 18:59. Заголовок: МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖС..

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

 Отправлено: 04.02.09 19:09. Заголовок: -Какая разница между..

-Какая разница между ФЕЕЙ и ВЕДЬМОЙ?
-ГОД СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ.

-Сканворд.
Американский президент.Три буквы, в середине "У"
-Не может быть!!!
-Может, еще как может!

-Представляешь, вчера из-за девченки подрался.
-С кем?
-Да с женой.

-Братцы, возьмите меня к себе в милицию!!!
-ЧЁ?! ИДИ РАБОТАЙ!!!

-Рассказывают, что перд отплытием "Титаника" к капитану подошел какой-то здоровенный руский мужик, который не мог говорить, и , помощью мычания и жестов, упросил взять на борт его собачку.

-Ты решила вернуться к своему мужу?
-Да , я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!!!

 Отправлено: 04.02.09 19:34. Заголовок: Что отличает ведьму ..

Что отличает ведьму от жены ?
Умение летать на метле !

 Отправлено: 05.02.09 04:45. Заголовок: Командир спрашивает ..

Командир спрашивает солдата кладовщика кавказца:
-Почему у тебя недостача тушёнки!?
-Мищи съэли!
-Это какие "МИЩИ" могли сожрать железные банки!?
-Начальник продсклада Мища,зам по тылу Мища...

 Отправлено: 05.02.09 05:14. Заголовок: Афоризмы "команд..

Афоризмы "командирские"...

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть...

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан...

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ...

Что вы матом ругаетесь как маленькие дети...

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!

Как вы строитесь?! Бежите один по одному!

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!

В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Это вам чревато боком...

Не тяните резину в долгий ящик.

Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

Автомат ставьте на колено левой руки...

Что вы спите стоя на ходу?!

Здесь вы там найдете...