Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 05.02.09 07:28. Заголовок: Старшина отправляет ..

Старшина отправляет посыльного в быню разыскать и вызвать к командиру НШ и замов.
Боец
- Я недавно в части ,как я их узнаю в бане без знаков отличия.
Старшина
- Да ты их сразу узнаешь, запоминай салага, и быстрее, у них по колено.
Боец
- Что?
Старшина
у зампотеха руки,
у зампотылу живот,
у замполита язык,
у НШ х..й.

 Отправлено: 05.02.09 12:24. Заголовок: - Девушка! Вы дадите..

- Девушка! Вы дадите мне интервью?!
- Да дам! Ух и слово же умное придумал!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!

 Отправлено: 05.02.09 13:00. Заголовок: Мужик выходит из каб..

Мужик выходит из кабинета начальника, грустный-прегрустный
Второй мужик - Ну как? Орал?
Первый - Нет. Анал

 Отправлено: 05.02.09 13:39. Заголовок: Самый короткий осети..

Самый короткий осетинский анекдот: "Грузин-воин"

 Отправлено: 05.02.09 13:52. Заголовок: Для нахеров хакеров..

Для нахеров хакеров.

В автобусе,на последней астоновке находят женщину без сознания.
Когда её привели в чувства она рассказала следующее:
-Впереди меня ехали два очень приличных молодых человека.
-Всю дорогу про компьютерные программы говорили.
-И вдруг один говорит:"А уменя вчера мать сдохла,так я с ней всю ночь протрахался,а утром мозги вытащил и на базар отнёс!"

 Отправлено: 05.02.09 14:41. Заголовок: Приходит компания ос..

Приходит компания осетин вечером в ресторан, смотрят в зале за столиком уже при хорошем поддатии сидит компания русских. Сели осетины за столик, выпили традиционные 49 тостов, собрались уходить, смотрят, а русские все еще гужбанят. Старший из осетин говорит: Мы вроде выпили за все что можно, а они до нас пили, с нами и после продолжают пить и посылает самого младшего послушать за что пьют русские. Тот посидел с ними несколько минут, возращается и говорит: Предлагаю 50-й тост "ЗА ВЕЛИКОГО РУССКОГО БУДИМА!"

 Отправлено: 05.02.09 16:47. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 05.02.09 18:10. Заголовок: Сидят ГАИ-шники,разг..

Сидят ГАИ-шники,разгадывают кроссворд:
-Ночной наряд, начинается на букву"П"
-Патруль?
-Не подходит.
-Пост?
Не подходит.
-Пикет?
-Не подходит
-Посмотри на последней странице...
-ХМ....ПИЖАМА!.

Меня зовут Алексей Владимирович,
но друзья зовут меня выпить!!!

Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку.
Прошли годы, я многое переосмыслил и теперь в каждой проститутке вижу прежде всего женщину

Вчера напугал ежа голой жо..й.
Он теперь заикается, а я сидеть не могу

Из дневника будущей мамы:
"Первые пять минут беременности были просто потрясающими

ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ДАТЬ СЧАСТЬЕ, А МОЖЕТ И ПРОДАТЬ.
РОГ ИЗОБИЛИЯ-ЭТО КОГДА ЖЕНА ИЗМЕНЯЕТ С ОЛИГАРХОМ

 Отправлено: 05.02.09 18:53. Заголовок: В СЕМЬЕ ГДЕ ВСЕ ХРАП..

В СЕМЬЕ ГДЕ ВСЕ ХРАПЯТ, ЗАСЫПАЮТ НАПЕРЕГОНКИ!!!
БРАК- ЭТО КОГДА ХОЧЕШЬ ПОЛУЧИТЬ ЖЕНЩИНУ СВОЕЙ МЕЧТЫ, А ПОЛУЧАЕШЬ МЕЧТЫ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме.......
НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ МУЖЧИН СГУБИЛО ЖЕЛАНИЕ БРОСИТЬ ПИТЬ, КУРИТЬ И НАЧАТЬ ЗАБОТИТЬСЯ О ДОМЕ.

 Отправлено: 06.02.09 09:45. Заголовок: - Я к тебе из сказки..

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

 Отправлено: 06.02.09 13:16. Заголовок: Баня-через дорогу ра..

Баня-через дорогу раздевалка.

 Отправлено: 06.02.09 13:58. Заголовок: Собрал вождь индейск..

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…

 Отправлено: 06.02.09 18:32. Заголовок: -Вот стол, за которы..

-Вот стол, за которым вы будете работать.
-Хорошо.
-Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
-Хорошо
-Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
-Хорошо
-Вот компьютер, на котором вы будете роассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
-Хорошо
-Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова"Хорошо?"
-Секс,минет.
-ХОРОШО.

-Жена у меня дура.Ну полная идиотка!
-Что мало зарабатывает?
-В четыре раза больше меня.
Готовить не умеет?
-Нормально готовит.Как в ресторане.
-Машину плохо водит?
-Идеально, грамотно.
-Интеллект ,что ли низкий?
-Доктор искусствоведения.
-Так чего дура-то?
-Видел бы ты, как я её вчера в морской бой обставил!!!

Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля...
Просыпается с рассветом вся Россия с криком"Б....я!!!!"

 Отправлено: 07.02.09 15:09. Заголовок: Со светофора Лексус ..

Со светофора Лексус с правой крайней и Мерседес с левой крайней полосы стартуют и стараясь обогнать друг друга мчатся до следующего светофора.
Примерно к середине дистанции видят,что зелёный начинает моргать.
Водила Лексуса думает-"Если он помчится на красный то и я помчусь"
Водила Мерса тормозит и оба останавливаются у стоп линии.
Тут между ними на красный на бешенной скорости проносится Запор!
Охреневшие водилы смотрят друг на друга.
Тут между ними становится Джип ,опускаются стёкла-"Ну чё пацаны...?Как я вам гол забил?"

 Отправлено: 07.02.09 16:22. Заголовок: На лекции.Профессор:..

На лекции.Профессор:
-Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
-Это не записки, это мы в капты играем.
-Ну тогда извините.

-Слыхал? Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"

Самый счастливый период жизни молодого прапы, этокогда ребенок уже родился, но еще не выписался с мамой из роддома.

 Отправлено: 07.02.09 18:05. Заголовок: Мужик копает огород,..

Мужик копает огород, со всей семьей, все на легке, одна теща в каске.
Сосед- Николай , а что у тебя теща в каске?
Слушай, я что каждый раз к забору буду бегать, чтоб землю с лопаты сбить?

 Отправлено: 08.02.09 14:54. Заголовок: Едут в поезде хохол ..

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Беру!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь бл#ть посоветуете, как этот конец на место пришить?

 Отправлено: 08.02.09 14:56. Заголовок: Дедушка тихо-мирно е..

Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживает:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда-то в молодости... я однажды... на спор... имел связь с павлином из нашего зоопарка... так вот мне кажется, что ты мой сын...

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27!
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

 Отправлено: 08.02.09 16:15. Заголовок: Мужик в лесу собирае..

Мужик в лесу собирает грибы.
Невдалеке закуковала кукушка.
-Кукушка кукушка сколько лет мне на свете жить?
-Ку.....
-А почему так ма....

 Отправлено: 09.02.09 07:17. Заголовок: http://i036.radikal...