Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 17.12.08 17:46. Заголовок: Один друг другому: -..

Один друг другому:
-Слушай Колян, у меня две новости, плохая и хорошая.
-Ну давай хорошую.
-Я голубой!
-Ни хрена себе хорошая! А плохая?
-Ты в моем вкусе.

 Отправлено: 18.12.08 18:22. Заголовок: Цитата Английская В..

Цитата
Английская Википедия жжот:
Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)

 Отправлено: 18.12.08 20:31. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 19.12.08 12:20. Заголовок: Приїхала урядова дел..

Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже
- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - ці руки ніколи не крали!
- Тоді попроси Вікторфьодоровича (Януковича).
Вікторфьодорич: - я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас чудова країна, у нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться - Я беру цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані у Вікторфьодорича!

 Отправлено: 19.12.08 12:48. Заголовок: Муж: "Что-то про..

Муж: "Что-то проводкой завоняло"!
Жена: "Сколько можно! Опять ты про ВОДКУ!"

 Отправлено: 19.12.08 16:58. Заголовок: Есть три стадии храб..

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

 Отправлено: 19.12.08 18:40. Заголовок: В рождество жена вер..

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: “ОТКУДА?! Бл@довала?!“
- Нет, родной - калядовала!
***
В Рождество вернулся муж,
Пьян, обкуреный, как уж,
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце,
Нет ключа от иномарки,
Портмоне и зажигалки.
А жена:-"Ходил к блядям?!"
-"Нет! Колядил по людям!"

 Отправлено: 20.12.08 13:48. Заголовок: Potapov V :sm36: :..

Potapov V

 Отправлено: 20.12.08 22:07. Заголовок: http://i040.radikal...

 Отправлено: 20.12.08 22:16. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 20.12.08 22:55. Заголовок: Виктор :sm36: ..

Виктор

 Отправлено: 22.12.08 14:04. Заголовок: Во времена борьбы с ..

Во времена борьбы с алкоголем пришел к М.Г. Кравчук и просит разрешить на Украине гнать чуть-чуть самогону, т.к. эта продукция наряду с салом является национальным продуктом.
М.Г. разрешил.
Приходит к М.Г. Шушкевич с той же самой просьбой.
М.Г. категорически против.
Шушкевич возмущается и упрекает М.Г в том, что он украинцам разрешил гнать самогон, а белорусамнет. На что М.Г. отвечает: украинцы выпьют и "запрягайтэ хлопцы конэй", а белорусы - "а я лягу, прылягуы".

 Отправлено: 22.12.08 14:09. Заголовок: В центреп Кишинева к..

В центре Кишинева к супермаркету подьезжает инкассационная машина. Инкассаторы пошли в магазин, а водитель пытается припарковаться.
Подходит вальяжной походкой полицейский и говорит, что остановка здесь запрещена.
Водитель полицейскому" инкассация".
Возмущенный полицейский "Как это тебя некасается? Плати штраф, это всех касается."

 Отправлено: 23.12.08 15:14. Заголовок: Отец читает сыну на ..

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

 Отправлено: 23.12.08 17:09. Заголовок: Во время учений кома..

Во время заслушивания на учениях начальник инженерной службы докладывает:
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то подразделения сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь.

Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Наш пулеметчик прокрутит два новых диска.

 Отправлено: 23.12.08 17:26. Заголовок: Молодому командиру п..

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ
подполковник...".
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

 Отправлено: 23.12.08 19:36. Заголовок: :sm54: :sm36: :sm..

 Отправлено: 24.12.08 16:21. Заголовок: - Але! Да, я. Здравс..

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет.
Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

 Отправлено: 24.12.08 18:36. Заголовок: В службе безопасност..

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, сука, еще и уворачивается!"?

 Отправлено: 24.12.08 19:33. Заголовок: Дорогой Дед мороз, з..

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в *цензура* мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.