Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 13.02.09 20:05. Заголовок: В Одесе умер еврей И..

В Одесе умер еврей Изя. Родственники думают как дешевле отправить в Израиль телеграмму.
Отправили : Изя все. Ответ с Израиля - ой!

 Отправлено: 13.02.09 20:10. Заголовок: Начинающего предприн..

Начинающего предпринимателя вызывают в налоговую, он подходит к жене и спрашивает:
- Блин, не знаю как одеться, оденешься бедно - подумают, что прибедняюсь, оденусь богато - подумают, что доходы скрываю, как быть?
Жена: У меня была аналогичная ситуация накануне нашей свадьбы, я у матери спросила: Какое мне одеть белье, шелковое или хлопчатобумажное? Она мне сказала: Какая разница, что ты наденешь, все равно вы@бут.

 Отправлено: 14.02.09 06:01. Заголовок: На свадьбе у кинолог..

На свадьбе у кинолога, пьяный баянист два часа играл на шарпее....

 Отправлено: 14.02.09 11:25. Заголовок: Объявление: -"Ве..

Объявление:
-"Верну любимого в семью.Надоел".

Штирлиц спокойно спал, а тем временем глубоко под землей, в бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец....

Ученые доказали, что ,согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек

 Отправлено: 14.02.09 15:14. Заголовок: В ГЕЙ клубе открылся..

В ГЕЙ клубе открылся рыбный ресторан.
И теперь там можно и рыбку съесть!

 Отправлено: 14.02.09 16:09. Заголовок: -Ненавидишь начальни..

-Ненавидишь начальника?....
-А сам когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Петуха продаешь?
-нет
-А зачем привез?
-Куры без него на рынок не хотели ехать

 Отправлено: 15.02.09 11:29. Заголовок: После проведенных ис..

После проведенных исследований, ученым удалось, наконец, выяснить зависимость силы оргазма у женщин.
Выводы показали, что женский оргазм сильно зависит от счета в банке ее партнера...

Думаете, шутка? смотри здесь...

 Отправлено: 15.02.09 18:45. Заголовок: Женщины -очень стран..

Женщины -очень странные существа.Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

-Зрелость от молодости отличается тем , что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прйти умные мысли

-Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит"вдруг!!!?"

 Отправлено: 15.02.09 21:46. Заголовок: Любимая поза женщины..

Любимая поза женщины: Стоять нагнувшись над витриной с ювелирными украшениями.
Партнёр в это время сзади с растёгнутым бумажником.

 Отправлено: 16.02.09 00:19. Заголовок: ....По данным СМИ на..

....По данным СМИ на последних выборах в Израиле из трех первых партий две возглавляют выходцы из бывшего СССР, и название одной из партий можно примерно перевести как "Наш дом Израиль".
....Следующие шаги по идее у них должны быть такие - "Единый Израиль", "Справедливый Израиль", "Наш Израиль", ну и далее - "Израиль для русских". А чего мелочиться!

 Отправлено: 16.02.09 11:12. Заголовок: Встречается две подр..

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...

В аптеку заходит молодая пара. Подходят к прилавку.
Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивны"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

День всех влюбленых. Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...

 Отправлено: 16.02.09 16:55. Заголовок: Украинская деревня. ..

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я
- Чого ореш?
- Галю надо!
- Та нема ее, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...

 Отправлено: 16.02.09 17:25. Заголовок: Что то творится с ко..

Что то творится с компом, наверно погода так влияет, у нас дождь с крупой, вообщем слякоть, а меня то в третьекурсники, а то во второкурсники понижают, вообщем полный бедлам

 Отправлено: 16.02.09 18:47. Заголовок: У нас сегодня тоже ц..

У нас сегодня тоже целый день то моросит, то снег.
А понижают в связи с кризисом, банкирам тоже запретили начислять
себе большие бонусы.

 Отправлено: 16.02.09 19:47. Заголовок: Ни фига себе всемирн..

Ни фига себе всемирный кризис! и вас парни зацепил!

 Отправлено: 16.02.09 20:32. Заголовок: Новому русскому: -Тв..

Новому русскому:
-Твоя любимая поза в сексе?
- Миссионерская.
- Ммм?
- Ну-у, жена на кровати, на спине расслабившись, а я на Таити - типа миссионер.

 Отправлено: 17.02.09 09:48. Заголовок: Леха, а ты выходи по..

Леха, а ты выходи под одним ником - и все будет хоккей. А то не поймешь: то та ЗАВ, то ZAV, А каково программе определять твою нацию.

 Отправлено: 17.02.09 09:56. Заголовок: - Батька, елдак в жи..

- Батька, елдак в жинку не лезет
- Со сметаной попробуй, вон банка трехлитровая
- Батя, а елдак в банку не лезет

 Отправлено: 17.02.09 13:22. Заголовок: Приходит Петька к Ча..

Приходит Петька к Чапаеву: Василий Иванович, благослови меня!
- На что Петька?
- Жениться хочу!
- На ком?
- На Анке!
- Да ты что, Петька, ее же вся Кубань е@ла!
- Не может быть!
- Да я тебе точно говорю, не веришь спроси у Фурманова.
Петька с горя забухал по-черному. Проходит неделя, сидит Петька квасит самогон, слышит на улице шум, гам, музыка играет. Выходит на крыльцо, смотрит, а там свадьба: Василий Иванович на Анке женится, тот подбегает к Чапаеву, хватает за грудки: Ты же говорил, что ее вся Кубань трахала!
- Ты знаешь, я посмотрел на карту, а х@ли там той Кубани!

 Отправлено: 18.02.09 11:06. Заголовок: Сидят два кума во дв..

Сидят два кума во дворе, самогонку пьют, смотрят над селом кружится кукурузник, летал-летал да и упал на коровник. Кум: Яка страна, таки терракты.

Кум куму зажал в углу: Я не могу... я не хочу..... я не така.... да не туда

 Отправлено: 18.02.09 13:08. Заголовок: Володя это не я выхо..

Володя это не я выхожу под разными никами, это что то техника выеживается.

НУ А ТЕПЕРЬ ЧАСТУШКИ:

-Ах ты, юность золотая!
Сладкий сон! Но в нем летая,
Мы должны в виду иметь;
Можно и подзалететь!!!

Если глазки,ножки,тити
Призывают вас;" ВОЙДИТЕ!"
То могу уверить всех
Не войти -тяжелый грех!

ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ:

Один пьяный спрашивает у другого:
-Ты своей что купил на 8марта?
-Ик... А когда у неё 8марта?

-Какой вкусный салат дорогая!
САМА ПОКУПАЛА?

 Отправлено: 18.02.09 13:10. Заголовок: Володя это не я выхо..

Володя это не я выхожу под разными никами, это что то техника выеживается.

НУ А ТЕПЕРЬ ЧАСТУШКИ:

-Ах ты, юность золотая!
Сладкий сон! Но в нем летая,
Мы должны в виду иметь;
Можно и подзалететь!!!

Если глазки,ножки,тити
Призывают вас;" ВОЙДИТЕ!"
То могу уверить всех
Не войти -тяжелый грех!

ТЕПЕРЬ АНЕКДОТЫ:

Один пьяный спрашивает у другого:
-Ты своей что купил на 8марта?
-Ик... А когда у неё 8марта?

-Какой вкусный салат дорогая!
САМА ПОКУПАЛА?

 Отправлено: 18.02.09 15:36. Заголовок: ZAV :sm54: :sm54: ..

ZAV Алексей! У тебя двоится! Скоко хряпнул?

 Отправлено: 18.02.09 17:47. Заголовок: Учительница на уроке..

Учительница на уроке дает задание: Дети разложите на составляющие предложение "Папа пошел в гараж". Вовочка тянет руку. Учительница: Давай Вовочка. Вовочка: "папа"-подлежащее, "пошел"- сказуемое, "в гараж"-предлог.

Прилетел змей-горыныч к Ивану-царевичу и начал его всячески напрягать: короче, я прилечу в полночь, чтобы собрал мне оброк за 5 лет, подготовишь баню и чтобы Василиса меня там поджидала. Загрустил Иван и пошел к богатырям жаловаться, те его успокоили, мол прилетит ты его в баню отправляй, а мы уж там с ним сами разберемся. Прилетел Горыныч как условились, Иван ему говорит, что того Василиса в бане уже заждалась. Тот заходит, закрывает дверь, внутри раздается грохот и потом тишина, Иван через полчаса заглядывает, Илья Муромец держит две головы под мышками, а одну между ног, а Добрыня его в задницу дрючит. Илья: Эх, Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жопы, уже давно бы управились!

 Отправлено: 18.02.09 17:57. Заголовок: Ну не надо про ИЛЬЮ!..

Ну не надо про ИЛЬЮ!

Три боготыря на узкой тропинке встречаются с мушкетёрами.
Никто ни кого не желает пропустить.
Дартаньян вызывает на бой Илью Муромца и говорит своим друзьям:
-"Возьмите мел и начертите крестик у него на груди,я попаду в него шпагой!"
Илья:-"Обсыпьте его мукой и подайте мою булаву!"

 Отправлено: 18.02.09 22:08. Заголовок: В США одна дама отсу..

В США одна дама отсудила у автопроизводителя 2млн. доллаов за то, что в инструкции по эксплуатации не было написано:выходить из машины до полной оставновки запрещено". И это вроде правда. Сегодня утром передали по НТВ.

Оттуда же. В просторах мирового океана столкнулись британская и фрапнцузская атомные ПЛ. Шанс столкновения равен такрому-же что и в космосе. А ведь нашли друг-друга!

 Отправлено: 18.02.09 22:57. Заголовок: Блин раскололи, хряп..

Блин раскололи, хряпнул немного где то ...Ну вообщем нормально.БЫВАЕТ И НА И БЫВАЕТ И НА Ё БЫВАЕТ.

 Отправлено: 18.02.09 22:59. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 18.02.09 23:14. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 19.02.09 01:35. Заголовок: ....Недельку назад з..

....Недельку назад загадывал загадку: как будет правильно - Глубже, или Глыбже?

.... Даю ответ - Ширше!

 Отправлено: 19.02.09 08:33. Заголовок: Мужик на медосмотр п..

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

 Отправлено: 19.02.09 09:43. Заголовок: - Какие вы курсанти..

- Какие вы курсантики все интеллегентные, да предупредительные!? плохого слова от вас не услышишь.
- Ну так ёёёбть... нас же за эти слова и@ут!

 Отправлено: 19.02.09 10:07. Заголовок: Приходит еврей к рав..

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня куры дохнут.
- А ты им зерно как насыпаешь?
- Да просто бросаю на землю
- А ты сыпь кругом....
Через пару дней:
- Ребе, все равно дохнут
- Сыпь квадратом и т.д.
Проходит месяц:
- Ребе у меня уже все куры сдохли
- Жаль, а то у меня еще столько способов неопробованных осталось.

Анекдот на библейский сюжет:
Построил Ной ковчег, и взял он каждой твари по паре, и разверзлись хляби небесные, и хлынул водный поток, и погибло все живое, много дней и ночей блуждал ковчег по бескрайним морям и однажды прилетел к Ною голубь, и понял Ной, что простил их Господь, и пристал ковчег к горе Арарат, и бежали навстречу люди и кричали: Вай, ара, смотри, цирк приехал!

 Отправлено: 19.02.09 14:01. Заголовок: "Что? Где? Когда..

"Что? Где? Когда?" в зоне. Пахан: Отвечает Промокашка. Промокашка запрыгивает на стол, рвет на себе майку: @ля буду, отвечаю! Пахан: Промокашка проотвечался, его очко отправляется к зрителям.

Приехал генерал с проверкой на отдаленную точку. Походил, все осмотрел, собрал офицеров и спрашивает: Да, все тут у вас налажено и быт и служба, а как же вы тут без баб обходитесь? Командир части: А у нас, товарищ генерал, есть верблюдица. Генерал: А нука приведите. Приводят верблюдицу, генерал потребовал стремянку, пристроился сзади... Через несколько минут спускается, застегивает ширинку: Дааа, интересные ощущения!... Товарищ генерал, вообще-то мы на ней в соседнее село к женщинам ездим.

 Отправлено: 19.02.09 15:03. Заголовок: Приходит джигит к ак..

Приходит джигит к аксакалу.
-Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня годовалый сын, что делать?
-Надо отрезать тебе 1 яйцо, отрезали.
-Через два года.
-Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня опять годовалый сын, что делать?
-Надо отрезать тебе 2е яйцо, отрезали.
-Слушай уважаемый, я не был дома 2 года, а у меня опять годовалый - третий сын, что делать?
- Да я понял, яйца резали не тому джигиту!

 Отправлено: 20.02.09 03:36. Заголовок: -Здравствуйте,это ба..

-Здравствуйте,это база?
-Да!
А какая база?
-Пошёл ты на х..й!
А-а-а,это военная база...!

 Отправлено: 20.02.09 06:54. Заголовок: Замполит, проверив с..

Замполит, проверив солдатскую почту доложил ротному, что ряд. Иванову пришла телеграмма о смерти матери. Командир вызывает старшину роты и инструктирует "Ты поаккуратнее и как то помягче скажи ряд. Иванову что вот такое горе и прочее, а я в штаб документы ему на отпуск оформить".
Старшина построил роту "Так хлопцы, все у кого матери есть выйти из строя"
- Иванов ну а ты то куда прёшься?

 Отправлено: 20.02.09 09:10. Заголовок: Я на водку уже смотр..

Я на водку уже смотреть не могу!
Пью с закрытыми глазами....

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков - слабаков.

 Отправлено: 20.02.09 11:02. Заголовок: Собрали американцы н..

Собрали американцы новейший истребитель, проводят стендовые испытания и постоянно при повышенных нагрузках в одном и том же месте отваливались крылья, уже все перепробовали результат прежний, стоят конструкторы возле самолета ломают голову, смотрят мужик двор метет, позвали его начали расспрашивать выяснили, что он русский и говорят: Слушай, у нас тут такая проблема, постоянно крылья отваливаются, может ты какую дельную мысль подскажешь? Мужик репу почесал: А вы в том месте где ломается дырки с некоторым интервалом насверлите! Америкосы ухватились за свежую идею, сделали, проводят испытания, самолет под любыми нагрузками прекрасно себя чувствует. Конструктора мужика чуть не на руках носят: Как ты до такого догадался? Мужик: Я не могу обяснить с технической точки зрения, но мои многолетние наблюдения показали, что туалетная бумага по дыркам никогда не рвется!

 Отправлено: 21.02.09 03:36. Заголовок: Скоро праздник... h..

Скоро праздник...

 Отправлено: 24.02.09 11:11. Заголовок: Он к избе не попретс..

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила
Потомучто мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

 Отправлено: 25.02.09 18:07. Заголовок: Два бизнесмена встре..

Два бизнесмена встречаются
-один другому
попал на 1.5 миллиарда на акциях
-а я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости
-да, дела, кризис ведь.ну а позитивного то что нибудь есть?
-да телки опять по 100 долларов...

 Отправлено: 25.02.09 18:16. Заголовок: Он с подругой в пост..

Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: Давай еще раз?
Он: (задумчиво глядя вниз под одеяло): Ну иди, договаривайся...

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!

 Отправлено: 25.02.09 19:39. Заголовок: Potapov V пишет: А ..

Potapov V пишет:

цитата:

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Восьмое марта близко-близко и сердце бьется как олень .......POTAPOV уже себе алиби сварганил насчет подарка, точнее на его отсутствие.

 Отправлено: 26.02.09 11:20. Заголовок: -Дорогой, а что ты п..

-Дорогой, а что ты подаришь мне на 8-е марта?
-Что-что, вы@бу тебя!
-Ну-у, я так не согласна...
-Тогда ходи как дура-без подарка!

 Отправлено: 26.02.09 12:16. Заголовок: Женщину через 30 лет..

Женщину через 30 лет жизни в браке спрашивают.
Какую ночь вы больше любите, карнавальную или секс?
Карнавальную.
А почему?
Чаще бывает.

 Отправлено: 26.02.09 12:19. Заголовок: Спрашивают мужика. к..

Спрашивают мужика.
какой секс вы больше предпочитаете,
традиционный или групповушку?
Групповушку.
Почему?
легше косануть.

 Отправлено: 26.02.09 12:59. Заголовок: Наш приходит домой п..

Наш приходит домой поздно поздно, где то под утро. Пробрался к коечке сел на уголок и потихоньку раздевается.
Жена спросонья - Ты куда так рано???
- Вот, поспать не дают. На службу вызывают.
Одевается и уходит.

 Отправлено: 26.02.09 13:55. Заголовок: Женил отец сына и по..

Женил отец сына и после брачной ночи спрашивает: Сколько ты жене палок кинул? Сын: 5 штук в легкую, а ты батя? А я по-стариковски одну. Проходит неделя. Отец: Ну как сынок успехи в постели? Ты знаешь батя видимо подустал, сейчас только 4, а ты батя? А я одну. И так по нисходящей. Проходит месяц: Как дела сынок, сколько раз ты жену окучиваешь за ночь? Прикинь батя сил нет даже палку кинуть, а ты как? А я две: одну своей, другую твоей.

Приходит бабка к врачу: Доктор, меня изнасиловали в 18 лет.
- Неужели Вас до сих пор это беспокоит?
- Меня беспокоит то, что я стала забывать подробности.

Приходит француженка в полицию:
- Меня только что изнасиловали 9 человек.
- Не беспокойтесь мадам мы их всех найдем.
- Всех не надо, найдите пожалуйста второго, пятого и седьмого.

 Отправлено: 26.02.09 15:22. Заголовок: Едут в купе пожилая ..

Едут в купе пожилая женщина с дочерью, генерал и лейтенант, поезд заехал в тоннель, раздался звук пощечины. Женщина думает: вот дочка у меня молодец, умеет за себя постоять. Дочка: И у кого хватило ума мать мою целовать? Генерал: Ну лейтенант дает, он девку поцеловал, а мне по морде прилетело. Лейтенант: Еще бы разок в тоннель заехать, я бы этому мудаку еще раз по морде дал.

Сидят в одной камере русский и армян, подсаживают к ним еврея, армян ходил уз угла в угол, подходит к русскому: Слышь, Иван, давай еврея в задницу трахнем! Иван: Не, я не хочу. Армян опустил еврея, тот сидит в углу и плачет, заходит надзиратель: Чего он плачет? Армян: Виноград хочет. Надзиратель: А х..й в жопу не хочет? Армян: Давал... все равно плачет.

 Отправлено: 26.02.09 17:39. Заголовок: ..

 Отправлено: 26.02.09 17:40. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 26.02.09 18:06. Заголовок: Проходил медосмотр в..

Цитата:
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

 Отправлено: 27.02.09 04:49. Заголовок: Хорошо,что за их ..

Хорошо,что за их "зарплату" они по ошибке аборт не сделали....
...а чего медосмотр то проходил...

 Отправлено: 27.02.09 09:08. Заголовок: Добавил слово "ц..

Добавил слово "цитата", не мое это, не был в поликлинике, не знаю где она.

 Отправлено: 27.02.09 13:25. Заголовок: Степанов пишет: не ..

Степанов пишет:

цитата:

не знаю где она.

Да практически любая....около твоего дома....зайди...тоже самое...если конечно не платная.

 Отправлено: 27.02.09 14:01. Заголовок: Алеша У меня знакома..

Алеша У меня знакомая пришла в поликлинику "у дома" - доктор нахамил, прописал прогулки по лесу и отправил восвояси.
Дама обидемшись, пошла в платную клинику. Очень удивилась, увидев этого же врача, но уже вежливого, предупредительного и знающего свое дело.

 Отправлено: 27.02.09 14:42. Заголовок: Давно дело было-зубы..

Давно дело было-зубы лечил. По знакомству устроили бесплатный талон.Захожу, сажусь в кресло, в соседнем мужик сидит. На два кресла один врач.Меня лечит бесплатно, мужика платно. Давно дело было. Город Свободный.
Андрей, а твою знакомую барышню из платной клиники доктор куда отправил?В другой лес?

 Отправлено: 28.02.09 10:02. Заголовок: Поехала как-то краси..

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче
приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в
другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

 Отправлено: 28.02.09 11:49. Заголовок: Степанов пишет: Дам..

Степанов пишет:

цитата:

Дама обидемшись, пошла в платную клинику. Очень удивилась, увидев этого же врача, но уже вежливого, предупредительного и знающего свое дело.

Ну вот видишь,хотя бы вежливого.....
За копейки никто работать не хочет....

 Отправлено: 28.02.09 15:42. Заголовок: Про стоматологов. Их..

Про стоматологов.
Их девиз-КРЕПКО СВЯЗАННЫЙ ПАЦИЕНТ, В АНЕСТЕЗИИ НЕ НУЖДАЕТСЯ!

 Отправлено: 01.03.09 11:58. Заголовок: Прилетела Пугачева с..

Прилетела Пугачева с гастролями в Тбилисси, после концерта продирается сквозь толпу охраны грузин и дарит А.Б. перстень с большим бриллиантом, Пугачева в шоке, мол не могу принять такой дорогой подарок, а грузин ей: Когда будешь улетать, тебя будет провожать большая толпа, так ты перед заходом в салон помаши мне рукой и скажи: До свиданья Гиви и все мне ничего больше надо. Проводы. Пугачева стоит на трапе, машет рукой и кричит: До свиданья, Гиви! Тот стоя в толпе поклонников и провожающих машет в ответ: Да лети уже, надоела!

 Отправлено: 01.03.09 12:02. Заголовок: Прибегает посыльный ..

Прибегает посыльный к генералу:
- Товарищ генерал, ваша жена сына родила!
- Отлично! На кого похож?
- На вас, такой же лысый, сморщенный и орет постоянно!

 Отправлено: 02.03.09 21:45. Заголовок: К зубному врачу на п..

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет.
Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:"Володечка, что ты пишешь?"
- "Мандаты, Надечка..." Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине
и орет ему в ухо: "Сами вы член, Володечка!!!"

Два бизнесмена встречаются
-один другому
попал на 1.5 миллиарда на акциях
-а я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости
-да, дела, кризис ведь.ну а позитивного то что нибудь есть?
-да телки опять по 50 долларов...

 Отправлено: 03.03.09 19:43. Заголовок: Новый русский в Испа..

Новый русский в Испании после корриды в ресторане заказывает национальное испанское блюдо "коррида" за 5 000$. Приносят большое блюдо c зеленью. Начал кушать, а под зеленью огромный член. Возмутился, но официант уговорил попробовать.
Попробовал. Понравилось.
На следующий день там же, блюдо то же, но член мааалюсенький, цена дороже.
Официанту:
- Почему сегодня член малюсенький, а цена в 2 раза выше?
Официант:
Так вчера матадор быка, а сегодня бык!?

 Отправлено: 04.03.09 09:48. Заголовок: Встречаются два гене..

Встречаются два генерала-однокашника, один другому:
- Ты помнишь нам в училище бром давали?
- Да помню.
- По-моему он начал действовать...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят, я наверное феномен!
- Мудозвон вы батенька, а не феномен.

Переполненный автобус, сидит женщина, а над ней на поручне с раскачкой едет пьяный мужик и на повороте его стошнило на эту мадам, она возмущенно:
- Фу, свинья!!!
- Да ты на себя посмотри

 Отправлено: 04.03.09 09:57. Заголовок: Пограничник с собако..

Пограничник с собакой идет вдоль границы.Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
-Иди посмотри,что там такое.
-Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

 Отправлено: 04.03.09 10:45. Заголовок: Старушка в супермарк..

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки кошачьего корма. Кассирша-мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав сходила за котом и забрала покупку. На следующий день она подошла к кассе с 3 мя пакетами собачьего корма. Та же история -пришлось идти за собакой. На следующий день старушка войдя в супермаркет сразу направилась к кассе, держа в руказ картонную коробку с отверстием вверху.
Засуньте туда руку, пожайлуста, - попросила она кассиршу.
После нескольких колебаний кассирша просунула руку в коробку и восликнула . так там -же гавно.
Вы абсолютно правы ответила старушка. я пришла за тремя рулонами туалетной бумаги.

 Отправлено: 04.03.09 10:46. Заголовок: - Может ли женщина с..

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем

 Отправлено: 04.03.09 10:47. Заголовок: Женщина -как калькул..

Женщина -как калькулятор: прибавляем проблемы, отнимает время,умножает расходы, делит имущество.

 Отправлено: 04.03.09 10:48. Заголовок: zverkov пишет: Если..

zverkov пишет:

цитата:

Если может раком, может и лебедем

 Отправлено: 04.03.09 11:56. Заголовок: Губернатор Красноярс..

Губернатор Красноярского края Александр Хлопонин дает оценку работе своих помощников оценка здесь...

 Отправлено: 04.03.09 16:48. Заголовок: - Мама, знакомься, э..

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

 Отправлено: 07.03.09 00:11. Заголовок: Совет женам: Если на..

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась “вторая бесплатно”.

 Отправлено: 07.03.09 00:40. Заголовок: ...и для кого купили..

...и для кого купили рубашку...

 Отправлено: 07.03.09 16:26. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 07.03.09 16:44. Заголовок: Собирается отец в ко..

Собирается отец в командировку в Ленинград и детям предлагает в стихах заказывать подарки. Старшая дочь:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
Отец: Молодец доченька, заказ принят. Средняя дочь:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
Отец: Ай молодец, привезу тебе мармелада. Сын:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
Отец: Ты знаешь сынок, чтото с рифмой у тебя не очень складывается, может еще подумаешь?
Сын: Эх, не хотел я тебе всего говорить, но раз ты этого сам захотел, тогда слушай:
Папа едет в Ленинград,
Мамин @барь будет рад,
И за этот мой секрет,
Папа купит мне мопед!

 Отправлено: 07.03.09 16:51. Заголовок: Утро 7 марта. Кухня...

Утро 7 марта. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

 Отправлено: 07.03.09 17:00. Заголовок: КАК, ОПЯТЬ?!?!!!!!! ..

КАК, ОПЯТЬ?!?!!!!!!

 Отправлено: 07.03.09 21:01. Заголовок: Х. Клинтон подарила ..

Х. Клинтон подарила Лаврову кнопку с надписью "перегрузка". На следующий день Лавров передал кнопку назад и попросил исправить ошибку.
Клинтон НАЖАЛА несколько раз на кнопку и говорит: "Хорошу, увезу в Америку, там исправим. Обама вернёт Медвелеву при встрече."
Лавров: "Некуда везти, нет уже Вашей Америки"

 Отправлено: 08.03.09 12:27. Заголовок: Муж с женой проживши..

Муж с женой прожившие вместе 20 лет сидят завтракают, жена смотрит на мужа влюбленными глазами:
- Вась, неужели ты меня еще до сих пор любишь?
Муж бросает на стол ложку и раздраженно:
- Люсь, вот ты мне скажи, на хрена каждое утро начинать со скандала!

 Отправлено: 08.03.09 15:37. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 08.03.09 15:38. Заголовок: http://i076.radikal...

 Отправлено: 09.03.09 19:45. Заголовок: Послесловие от мужчи..

Послесловие от мужчин...

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

В общем всех с 9-м марта!!!

 Отправлено: 10.03.09 09:25. Заголовок: Три жены о мужьях: -..

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится...

 Отправлено: 10.03.09 09:26. Заголовок: Sergey Vinogradov ..

Sergey Vinogradov


Женщина бежит в магазин за хлебом, времени -

без пяти восемь, сейчас закроется.

Добежала до крыльца, смотрит лежит пьяный мужик,

присмотрелась нормальный мужик. Сунула руку в штаны,

пощупала- оболденный мужик. Она на часы смотрит сейчас

магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она думает:

"Сейчас быстро -быстро заскочу в магазин, хлеба куплю, заберу мужика и отнесу его домой.Залетает в магазин, берёт хлеб,выскакивает из магазина а мужика возле крыльца уже нет.

Женщина недоумённо смотрит на хлеб в руке и говорит:

-Боже мой, можно подумать два года хлеба не ела!

 Отправлено: 10.03.09 09:32. Заголовок: В парижском кафе сид..

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг

 Отправлено: 10.03.09 18:26. Заголовок: 5 баллов! Вся сущнос..