Отправлено: 19.03.08 10:33. Заголовок: Байка часть2(продолжение)

Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема.
Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!

 Отправлено: 25.07.10 06:48. Заголовок: Лазбинев пишет: зам..

Лазбинев пишет:

цитата:

замполит батальона лично подметал плац!

 Отправлено: 25.07.10 19:26. Заголовок: :sm54: Класс !!! Т..

Класс !!!
Только :"замполит батальона лично подметал плац!" не вписывается,
в лучшем случае промокнёт ротик платочком после пламенных призывов.

 Отправлено: 25.07.10 22:37. Заголовок: Из жизни... Ехал я ..

Из жизни...

Ехал я к службе на Алагёзе (ОРЛР) Ленинакансгого ОРТБ, 1987 год, октябрь...
Из Ленинакана выехали в обед, ЗиЛ-131, старший - майор Киселёв (если не изменяет..),
начпрод батальона, соответственно сурьёзный человек. Я в кузове,.. среди коробок, ящиков,
мешков... Не знаю почему в кабине не хватило места, но ..наверное неположено было тогда ещё...
и первый подъём на гору все молодые (мне подобные) наверное должны были совершать
сверху , ближе к природе..?!
Выезжая из Ленинакана (ныне - Гюмри) грузовик развил неплохую скорость,
увеличилось сопротивление воздуха, я в полный рост глядел в будущее,
понятно что светлое... Ну и далее по классику-
Любуясь тихим Доном, стоял я у моста и возмечтал о
нашем будущем достатке. Тут поднялся ветер и унес в
реку картузик брата твоего, булочника. Только я его и видел.
Пришлось пойти на новый расход -- купить английский
кепи за 2 руб. 30 коп.
Короче сдуло мой форменный картуз.....куда-то в кювет.
Я в кабину стук-стук, остановился механизм..
Кисилёв устало (где же он успел устать, ежели 10 минут ехали?)
-Ну чё там??
-Фуражку ветром сдуло..
-А на... не снял?
- Так вышло..
-Беги, ищи быстрее..
Побежал, метров 30-40 взад отбежал, расчитал методом экстрополяции,
..вот она! Схватил, обратно в кузовок заскочил.. В кабину стукнул - поехали!!
Армейский полноприводный автомобиль стал развивать скорость, не быстро, но уверенно..
Тут я разглядел свою "добычу" и опять в кабину -СТУК!
Автомобиль ненамного быстрее остановился, нежели разгонялся...
Высунулся "измождённый" начпрод...
- Чё опять?
-Фурага не моя!
-..А чья?
-Прапора какого-то, вон с ремешками..
-..???.. Так не было с нами прапоров!!?? Ты же один едешь сверху???
-Так может не нашего, а какого другого??
-..А нах.. взял???
-Попутал....
Потом начпрод долго думал, хмыкал, почёсывал виски...
-Ладно, поехали, тебе фуражка всё равно не сильно понадобится (так и вышло),
на крайняк ремешок поменяешь..!!
Ну чё делать? Поехали далее, армейский грузовик в очередной раз задрожал,
завибрировал при разгоне...И тут я разглядел свою форменную фуру в углу кузова
среди ящиков с магнетронами для высотомера (который так толком е не заработал
за время моей последующей службы)...
Автоматически - стук в кабину!..Остановка...
Почти "мёртвый" начпрод
-Чё????
-Нашёл свою фуру!!
-????
-Поехали!
Поехали. Разгон, набор скорости..Вдруг останов без стука в кабину..!!??
Начпрод гораздо бодрый и активный нежели в начале пути:
-Ты прапорщика-то фуру в кювет выкинь, тебе-то она нах..,
а он мож искать будет!.!!

 Отправлено: 26.07.10 04:42. Заголовок: Лазбинев пишет: сос..

Лазбинев пишет:

цитата:

соседней от батальона ферме последние лет 20 дети рождались

Алексеич, загибаешь по взрослому. Из деревенского детства помнится, на фермах, как правило телята.

 Отправлено: 26.07.10 07:55. Заголовок: Фёdорыч пишет: а он..

Фёdорыч пишет:

цитата:

а он мож искать будет!.!!

 Отправлено: 26.07.10 11:05. Заголовок: Лазбинев пишет: Там..

Лазбинев пишет:

цитата:

Там же, те же...

Не знаю, рассказывал ли я здесь об этом деятеле (он выпускался годом раньше, по среднему еще), но исторя в контексте рубрики.
Чтобы не сильно докучать, дам ссылку - любопытствующие могут ознакомиться: http://www.aviaforum.ru/showthread.php?t=27373&page=4<\/u><\/a>
Пост № 74
Там т.ск. вообще территория стеба, расслабухи и подъё...

 Отправлено: 26.07.10 11:41. Заголовок: Фёdорыч :sm36: :sm..

Фёdорыч
Вадик,Фура не главное в жизни,а вот на что её одеть,всегда .........

 Отправлено: 26.07.10 14:02. Заголовок: Фёdорыч пишет: а он..

Фёdорыч пишет:

цитата:

а он мож искать будет!.!!

, плачу

 Отправлено: 26.07.10 23:58. Заголовок: Итак, он звался Юрий..

Итак, он звался Юрий Иванович Щеголев…
Припомню и я, то что мне досталось в пересказе Шамздинова. Забавно, но мы все его звали Юра и лишь один зампотех Саня Рогов называл его Нургали Ибрагимовичем…
Одним словом, приходит в Ермаки новый зампотех. Молодой парень, только что после академии.
Шерсть дыбом, глаза горят, по голенищу щелкает, головой бодает…
Ну и командование обрадовалось такому орлу:
- Вот и славно. Возьмешь машину, поедешь в Красноярск и обезжиришь грязоновские склады. А то совсем дошли… хоть тут цех открывай по восстановлению электронных ламп. Года 3 ничего уж не было.
- А как же вы жили??
- Да как… Преодолевали трудности. Гавкнет что – пришлют с поездом, встречаем, а на складе – ничего абсолютно.
- Ну это мы решим. Наведем порядок.
- Вот и хорошо.
Капитан стал готовиться к судьбоносной миссии, это, разумеется, было всем известно и тут же понеслись заказы по всем службам. Как частные, так и «общественные». Зампотех относился к ним с пониманием – одно дело делаем!
Разумеется, подсуетился и Юрий Иванович.
Он дал ему какую-то заявку на что-то и отдельно попросил взять бочку повидла.
- Повидло? Что-то впервые слышу, чтобы им обеспечивали солдат…
- Так у нас же Сибирь, плюс еще район приграничный. По нормам положено. Потом еще по приказу норма – на дни рождения и праздники положено бойцам пироги печь с повидлом. Не особо много, изжоги не будет, но накапливается…
Капитан вспомнил незатейливые солдатские радости и замысловатые нормы пересчета и замены одних продуктов другими, причем если начать пересчитывать из одного в другое, потом в третье итд… а потом вернуться в исходный продукт – хер сойдется. Вспомнил и внутренне согласился.
- Только они не будут давать. 100%. С боем выбиваем всякий раз. Уже ровно бочку должны – если в литрах. Начнут, как обычно: типа нету, да завтра, или еще что выдумают, вплоть до только что ушедшего в отпуск кладовщика вместе с ключами и теперь вскрыть склад только комиссией. Чего только не наслушаешься… Ты уж поднажми на них, командир. А то хер знает, что бойцам объяснять… Ровно я сам его жру. И куда они его только девают?.. Из-за гавна совесть теряют…
- Ничего… я им матки-то повыдираю, номер не пройдет!
Добрался он на машине повышенной проходимости в солнечную Покровку, первым делом разобрался с Грязоном и его подручными на складах, что были рядом с наши м старинным полигоном (за Шанхаем), ну а потом принялся окучивать остальных упырей.
Дошло дело и до продслужбы.
Неожиданно он замечает, что опасения подтвердились – повидло не только в 200л бочке не было выписано, а вообще! Посмотрел он на них, как на врагов народа и:
- Так. Что-то я не понял – а повидло где?
- Какое?
- Обыкновенное! Яблочное или какое там… вам бл… лучше знать – это вы его сжираете тут.
- ??? О чем Вы?
- О повидле. Нехер мне тут глазки строить. Значит «нету его у вас»? Я правильно понял?
- Совершенно. И не было никогда.
- Понятно с вами. Вопросов больше нет.
Ноги сами его повели к начпо, который по-определению не должен быть глухим к бедам и чаяниям простого человека. А тот хоть и служил куда поболее этого капитана, но в силу специфики работы и благоприобретённых навыков был крайне далек от жизни. Поэтому цветистый рассказ ермаковского зампотеха про солдат, дни рождения, праздники, пироги с повидлом и вороватых упырей с продслужбы у которых куда-то дематериализуется положенное по нормам повидло, рождали какие –то смутные отклики в затуманенном борьбой классов сознании и живой протест – ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!
Он своей судьбоносной рукой берет телефон и просит у «Умформера» продслужбу («штаб тыла» располагался в отдельном строении, рядом с КПП).
- Так. У меня сейчас зампотех с Ермаковского. Вы почему ему не выписали повидло?
- Тов. подполковник! Он нас уже достал этим повидлом. Его у нас нет. А он вместо того, чтобы разобраться, начинает хамить и оскорблять. Он еще бы икры у нас требовал… Взбредет в голову и начинают…
- Так. Мне кажется – всё понятно. Я вижу, вы там совсем сдвинулись и считаете что усушка-утруска все спишет? В этот раз номер у вас не пройдет.
Их ответ четко соответствовал описанному капитаном сценарию отжима повидла и других дефицитов в личное пользование криминальными шнырями с продслужбы. Он сам получал паек на складе и ему давали чуть ли не телячью вырезку – так что на их счет он не заблуждался.
Берет возмущенный НачПО большевистской рукой капитана за что надо и ведет к командиру.
Там произносятся такие речи, что Уго Чавес просто задохнулся бы от зависти.
Командир вызывает зама по тылу с начпродом и начинают разбираться на повышенных тонах, поминая не к месту и делу прошлые их промахи и недочеты.
В ходе бурного разбирательства выплыла фамилия Щеголева.
Давление пара мгновенно упало, все почти заулыбались (за исключением одного) и сказали, что за повидлом пусть он лучше сам приезжает…
Дальнейшее я опущу – для тренировки прикладной фантазии…

 Отправлено: 27.07.10 10:34. Заголовок: Лазбинев пишет: Пер..

Лазбинев пишет:

цитата:

Первого числа, из кузова, достали ящик оранжевых ледышек..

и не весело было людям,т..к. витамины детям и солдатам помёрзли.Я б лично ИСКАЛ способ его отучить так ,,плоско,, шутить что ему не верили даже в таких случаях как с апельсинами

 Отправлено: 27.07.10 10:50. Заголовок: Лазбинев пишет: Лук..

Лазбинев пишет:

цитата:

Лук на столе у солдат должен быть всегда.

Я сразу вспомнил стажировку в ортб Алга, Северный Казахстан. С живой картошкой - беда, нет. А вот жаренный лук, по особому рецепту местного , сознаюсь сам пробывал приготовить- не то.

 Отправлено: 27.07.10 17:57. Заголовок: В Тикси было разных ..

В Тикси было разных продуктов в изобилии, и те же апельсины грузовыми аннушками регулярно возили, самый дефицит и деликатес был - картошка. , В банках консервированную на паек давали, её готовили, но привкус.... А вот миска в мундире к столу на Новый Год - это был шик!

 Отправлено: 28.07.10 12:36. Заголовок: Лазбинев пишет: И ..

Лазбинев пишет:

цитата:

И не знаю я заним плоских шуток

а это норм.шутка?Лазбинев пишет:

цитата:

И бегом, СТРОЕВЫМ , к машине. Щёголев вылазил.

 Отправлено: 28.07.10 22:48. Заголовок: Еще коротенькую про ..

Еще коротенькую про Юрия Ивановича.
Будто бы в Ермаках был какой-то не то пруд, не то просто водоем, но была небольшая плотина, благодаря которой он и существовал.
Белым днем идет он по поселку с авоськой полной рыбы. Рыба речная и свежая. Мало того - отборная, крупная. Откуда у прапоров свежая рыба – к данному рассмотрению не относится.
Если кто забыл, авоська – это сетчатая т.с. сумка, привычный аксессуар тогда всех наших граждан. Демократии не было, был это как его... волюнтаризьм? а вот открытость была, причем в вопросах даже несколько интимных.
Хоть и знали его, но вид свежей рыбы настолько вызывающ, что бабы (те что у колодцев, на завалинках, у плетней и окон) не выдерживают:
- Где рыбки наловил, Юрий Иванович?
- Да не наловил, а набрал
- Ну да, действительно – зачем ловить, если можно набрать?
- Так и вы можете…
- Да нам куда с тобой тягаться…
- Как хотите… Лично я за мешком пошел – пока еще можно.
- Так и где ты её набрал?
- Да на пруду
Дальше рассказывается какая-то цветистая, но убедительная история про то, как пьяные пионеры ночью выдернули что-то и вся вода из пруда ушла. Или авария какая, или что-то техногенное, но результат – рыба осталась и валяется на дне. Её с берега не особо видно, а вот в илу – просто прорва. Размеры морозилки конечны, поэтому придется вялить и коптить. Пойду возьму сапоги, мешок и уже спокойно.
Я полагаю, он был мастером достоверности, поэтому в редкой бабьей голове не мелькнуло – а чем черт не шутит?
Скорость распространения света в вакууме – 300 тыщ км в секунду. Сарафанное радио перекрывает его в 2 с лишним раза.
Бабы мигом побросали все свои дела и заботы, конторы, офисы, райпотребсозы и прочие места, где строился развитой социализм, оснастились для сбора рыбы и двинули туда. Скорость хотьбы, как известно, у всех разная, мало того, у некоторых была фора и все это катализировал острый запах халявы.
Некоторые выяснили, что в таком деле все одно чистым не удастся остаться, так что сапоги – только помеха, а коли так, так чего в них переться по жаре? Можно и на обратном путю их забрать. Все одно потом мыться...
Словом, кто просто придавил, а кто и откровенно на аллюр перешел…
Когда табун баб вылетел на рысях на берег пруда, им явилась привычная взгляду картина…

 Отправлено: 29.07.10 18:51. Заголовок: Когда начал работать..

Когда начал работать в нынешней конторе, мне дали на ремонт блок из стойки запросчика, в котором выбивало предохранитель 27 вольт при включении. Задача простая - найди и почини. Схемы возьми у Петровича. Про него я уже знал, дедяра 73 года, на покой не желает, на предприятии трудится с юных лет. Монстр! Глыба! Приперся я к нему в хозяйство с блоком, помещение заставлено генераторами, осцилографами, панорамниками и прочей аппаратурой, все это светится экранами, лампочками, светодиодами, я слегка оторопел от такого изобилия, вот это мастер!
- Чё там у тебя? Петрович с беломориной в углу рота дыхнул на меня свежевыпитым спиртом.
- да вот предохранитель горит, мне бы схему...
- Давай его сюда. Ставит блочок на стол, подключает к разъему стенда, в гнездо предохранителя втыкает отвёртку. Один из диодов моста накаляется докрасна и дымит.
-Видел где твоя неисправность? Паяльник дать или свой есть? Эй куда пошёл? А ну-ка прими со мной соточку, а то все бля норовят сразу смыться!
Когда я через полчаса выходил нетвердым шагом с исправным блоком из царства Петровича, аппаратура продолжала загадочно мерцать всеми цветами радуги.

 Отправлено: 29.07.10 19:09. Заголовок: sobol пишет: Когда ..

sobol пишет:

цитата:

Когда я через полчаса выходил нетвердым шагом

Сергей

 Отправлено: 29.07.10 23:46. Заголовок: Лазбинев пишет: Был..

Лазбинев пишет:

цитата:

Был у деда Жигуль. А прав не было. Технология проезда ГАИ проста как...

Лично знаком с подобным, но в иной редакции.
В моем родном Бийске жил ветеран войны дядя Миша.
Чем-то он сродни этому Щеголеву. Жизнь у него была всегда полна красок, острых ощущений и всего такого. Как у разведчика. Причем не глубокого погружения, а у которого по следу уже шли. За дядей Мишей всегда безошибочно шла его верная Нюфа Черт знает, как ее звали, но он называл ее именно так. В основном они пикировались на тему – он выпить, а она – уличить. Причем получалось успешно у обоих…
Когда ему было скучно, не хватало перца в жизни, он мог спороть банку сметаны у Нюфы, изготовившейся печь пироги, которых и нам перепадало. Но ее наезды он уверенно отметал:
– Нюфа! Это кот! (и демонстрировал его «следы» на крышке, сделанные 3-мя пальцами)
- Ага. И банку закрыл и в холодильник поставил… Щас кааааак огрею тебя, дурака, скалкой…
- …
Внешне, до пояса, он был очень импозантный мужчина – ходил на костылях и то ли от этого, то ли от природы торс имел как у Дитятина или Андриянова. Даже нам, щеглам, было понятно – насколько он красив. Нюфа его, явно догадываясь об этом наряжала в белые майки.
Ниже шло хуже, чему виной война.
Государство выдало ему Запор, с целью повысить мобильность и включенность в жизнь передового общества на глобусе мира.
Для этого у него было все – и ордена и медали, и отсутствие ноги. Но с машиной права ему не выдали, явно полагая, что дядя Миша обеспокоится этим сам. Ха-ха 3 раза.
Автотуризмом он не собирался заниматься, говорил – войны хватило, родня сама к нему ездила, поэтому в основном мы ездили по двору. Ну и он иногда – «по делам». То есть за водкой, когда было мало. После этих поездок он, как правило, проезжал гараж насквозь и парковался на его задней стенке (казна ему разрешила и гаражик возвести, который мы коллективно ему соорудили из понапижженных досок). Мы закатывали лимузин на место, прислоняли стенку и слушали их перебранку – бесплатный концерт на хорошем художественном уровне.
Иногда они ездили по городу. Это была чистая инициатива Нюфы. Может за покупками, а может к ее подружкам в гости на собственном ландо…
Надо сказать, что дядя Миша ездил так, что люди старались держаться подальше от проезжей части, не обращали внимание на разрешающие знаки светофора, терпеливо ожидая, когда уедет подальше этот желтоватый автомобиль с треугольным знаком, рождающий какие-то смутные ассоциации с предупреждениями об опасности ядерного заражения, несущий откровенную угрозу и вспоминали приглашение Госстраха "подумать о будущем".
У людей, профессионально занимающихся безопасностью дорожного движения появление его за территорией двора было как команда: Фассс!!!
Дядя Миша вылазил из Запора, вытаскивал костыль и смиренно выслушивал предложение предъявить документы. После чего начинал ощупывать себя во всех местах, где могли они быть, включая подвернутую гачу штанины.
Мент начинал ощущать неловкость переходящую в стыд. Убедившись, что при нем ничего нет, кроме совести и чувства долга, дядя Миша виновато обращался к пассажирке:
- Нюфа, ты часом…
Ту мгновенно прорывало:
- Ты что, старый долбоёб, опять права в комоде забыл? Я тебе 3, 3 раза сказала – Миша, проверь документы! И что? Хули ты мне сейчас скажешь? Все утро блять что-то копошился и ведь один хер – самое важное забыл… "собрался" епрст...
Естественно, что дядя Миша не мог в долгу остаться – «не за то боролись!» Причем он напирал уже больше не на сюжетную логическую линию и оправдания, а на личные качества оппонента, которой совершенно неплохо бы сегодняшнюю ночь провести в тюрьме. И было бы славно, если бы кто ей там еще в рыло дал. Ну и про свою горькую судьбу и обреченность жить с такой сучарой… А лучше всего, если мильтон прямо счас бы её «охерачил вот этой палкой по рогам»… Не дожидаясь.
Нюфа от таких речей только добавляла оборотов, выскакивала из машины и норовила огреть виновника прямо его же костылем. На такое шоу начинали подтягиваться зеваки.
Мент, видя угрожающее положение и не видя никакого выхода, судорожно махал – ехайте отсюдова!
Пара умолкала, как магнитофон, который выдернули из розетки и мигом исчезала из видимости.
Мент вытирал холодный пот и начинал радоваться жизни. Он начинал по другому ценить и понимать мирное время.
И так – до следующего гаишника, где опять разыгрывался идентичный спектакль…
Но успех и признание эти артисты имели всегда.

 Отправлено: 30.07.10 08:45. Заголовок: As on пишет: Но усп..

As on пишет:

цитата:

Но успех и признание эти артисты имели всегда.

 Отправлено: 30.07.10 12:41. Заголовок: sobol пишет: в гнез..

sobol пишет:

цитата:

в гнездо предохранителя втыкает отвёртку

Сергей вот он рассадник, ремонта техники военными инженерами

 Отправлено: 01.08.10 00:01. Заголовок: Лазбинев пишет: К ч..

Лазбинев пишет:

цитата:

К чести деда не знаю случая что бы он на бойца руку поднял.

Бывало... и не раз...
Благо редко, но зато потом легенды долго ходят и нет нужды.
Вспомнил случай, связанный с Кочергой.
Дежурю на КП, объявил Ваня Дудин Г-1, я команду дежурному в казарму, гуднул сиреной и включаюсь.
И что-то не прибежало усиление ни на КП, ни куда еще.
Зверею и звоню опять. Он что-то блеет...
Веду с Ваней беседы, смотрю - нент один Х.
Звоню еще и не выбирая выражений... Он что-то блеет опять невнятное.
Я Ване - щас я минут на 5 по делам службы.
Влетаю в казарму (а это от ямы - метров 60-70), стоит дневальный навытяжку.
Где ОН??? кивает
Глядь, стоит что-то посреди прохода, репой торгует.
Ко мне, сука!! Бегом!
Я тебе какую команду дал? В чем дело??
А у него шары какие-то замутненные и сам неадекватен. Смотрю, а в спальном помещении 2 каких-то полковника и Кочерга.
Я ему в ухо и чтобы не упал, чирка еще, для скорости - Бегом! Убью!! (в казарме - никого и надо было куда-то за ними бежать)
Разворачиваюсь и ухожу.
Эти бездели приперли тут же на КП:
- Тов.ст.лейтенант! Вы что себе позволяете?!
Я сержанту от планшетистов:
- Почему посторонние в оперативном зале?! Убрать всех нахер, закрыть КП, выставить охранение!
Тот их провожает на выход.
Часа через полтора звонит Кочерга и переходит на Вы:
- Вы закончили?
- Да.
- Теперь можно подойти?
- Нет, после смены. А лучше - когда отдохну.
- Но мы все-таки поодойдем. Есть вопросы...
- Попробуйте.
Приваливают. Один из них, видно постарше должностью:
- Почему Вы себе позволяете в подобном тоне разговаривать с солдатами и мало того, еще и публично рукоприкладствовать?
- Потому что, несение БД является выполнением БОЕВОЙ ЗАДАЧИ. А Готовность №1 - это вообще ВОЙНА. Я обязан добиться выполнения приказания любой ценой, вплоть до применения оружия. Как видите, оно не понадобилось. В случаях угрозы срыва выполнения боевой задачи или измене Родине - буду стрелять не задумываясь. Вам все ясно? Честь имею.
Кочерга их увел. И потом - хоть бы слово кто сказал...
Только солдатская молва потом разносила - Асон и дежурного отпиздил у них на глахах и двух полковников нахуй послал. Так те еще хвосты поджали, бздюхнули и со страху уехали.

 Отправлено: 01.08.10 07:40. Заголовок: As on пишет: В случ..

As on пишет:

цитата:

В случаях угрозы срыва выполнения боевой задачи или измене Родине - буду стрелять не задумываясь.

5 баллов!

 Отправлено: 04.08.10 20:14. Заголовок: Сегодня утром. Возле..

Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на
который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.

Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а
собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и
добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ.
Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется
рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в
9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов.
Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.

Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета,
не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших
шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака.
Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он
пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих
лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных
контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа
"асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно
заслуживает уважения.

И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота
других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не
канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру
воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени
торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе:
проигравший выбывает навсегда.

И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает
несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной
ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал,
беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не
видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом
отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное,
привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще
жив.

Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога
была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и
опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и
клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через
две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию
передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.

Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.

Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и
сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов,
убивать их надо", но подойти уже боятся.

А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос:
"А нехрен было животИну трогать!"

 Отправлено: 04.08.10 21:04. Заголовок: Alex__57 пишет: муж..

Alex__57 пишет:

цитата:

мужем-подкаблучником, если тот еще жив.

 Отправлено: 09.08.10 18:12. Заголовок: Две России Сижу я на..

Две России
Сижу я на яхте где-то южнее Марселя. Обычный треп с подругой. И вдруг та спрашивает:

- Лола, ты слыхала об этих ужасных пожарах в России?

Лола – это я. Вообще-то меня маман назвала 25 лет назад дурацким именем Елизавета. И шансов после этого удачно выйти замуж не было никаких. Но я стала Лолой, и летая на авиалинии «Москва-Париж» , очень даже удачно на этой линии залетела. Муж – магнат, вечно нет дома. И все путем. Дом в Авиньоне, яхта в Марселе. Вся Быдряевка, в которой я была когда-то Елизаветой, теперь локти кусает. И тут такой дурацкий вопрос от подруги, напросившейся покататься по морю.

- Нет, а что?

- Как что? Вся страна в огне!

- И Быдряевка? – Боже мой. Наш маленький замок, построенный на окраине деревни назло землякам. Надо срочно звонить управляющему. - Алло, алло. Это ты, Иван? Срочно доложи, что там у нас творится.

Дальше этот чурбан начинает нести полную околесицу.

- Россия вся в дыму. На днях сгорели Криуша и Передельцы. Путин прибыл в Верхнюю Верею, которая тоже того. Нижегородского губернатора местные жители пытались подвесить за причинное место. Деревенские уже пять дней на тушении...

- Идиот! Я тебя про свое поместье спрашиваю, а не про какую-то Криушу. Как там мой мопсик?

- Лола Спиридоновна…

- Трижды идиот! Я же запретила называть меня по отчеству. Быстро докладывай, как дела.

- Мопс жив и здоров. Поместье пока цело. Вот Криуша сгорела, а там у меня тетка проживала…

Я бросила в сердцах трубку. Что у нас за страна. То дефолт, то пожары. Приличному человеку и отдохнуть спокойно нельзя.

Вечером позвонил муж.

- Лолочка, ты только не волнуйся, но у нас ЧП. Твой мопсик утонул.

- Как утонул?

- Ты понимаешь, вчера на Быдряевку пошел верховой пожар. Ну, это такой большой огонь, идущий со скоростью твоего БМВ. Я договорился со знакомыми ребятами из МЧС и они прислали Бе-200. Это, Лолочка, такой большой самолетик для тушения пожаров. И ты представляешь, все дома в Быдряевке сгорели начисто, а наше гнездышко эти мужественные парни отстояли. Но мопсик твой утонул. Как только на него с неба 40 тонн воды бухнуло. Не рассчитаны оказались французские мопсы на такую нагрузку. И еще…

- Что еще?

- Помнишь, ты высаживала розы и хризантемы. Так вот, их больше нет. Если у соседей сегодня все сгорело, то у нас все утонуло. Теперь вокруг дома одно сплошное болото. И крыша…

- Что крыша? – я почти уже визжала в трубку.

- Крыша провалилась. Чудак архитектор, не мог рассчитать нагрузку – всего 40 тонн разом и такие последствия. Весь дом теперь в воде. И твоя картинная галерея. Особенно Пикассо пострадал. Теперь его можно спокойно выдавать за «Черный квадрат» Малевича. И твой БМВ…

Я уже молчала в трубку и только сопела.

- Его отнесло течением на дорогу прямо под колеса какого-то БМП. Это такой военный вездеход, ласточка. Очень большой. Понимаешь, русский БМП немного больше немецкого БМВ. И он его раздавил всмятку. Всмятку, это представь себе яички, которые ты кушаешь по утрам. И наш бассейн с крокодильчиками. Помнишь наших маленьких, зеленых любимцев. Так вот, Лола. Крокодильчики летели метров сто по воздуху. И их умудрилась заснять съемочная группа Би-Би-Си, так не вовремя здесь очутившаяся. Теперь вся просвещенная Европа, наверное, смотрит сюжет о летающих во время пожаров в России крокодилах. Так что милая, отдыхай пока на Лазурном берегу. Здесь в России тебе ловить нечего. Чао, твой любящий пупсик.

Он положил трубку, а я слушая короткие гудки все пыталась себе представить летающих по воздуху крокодилов.

И было до слез жалко Быдряевку, в которой я была Елизаветой Спиридоновной. Но тут позвонил один очень даже симпатичный нефтяной олигарх и предложил завтра совершить круиз на его яхте до Сицилии. Жизнь продолжалась. Надо будет заказать себе нового французского мопса. И не в коем случае не оставлять его больше в России. Стране рискованного проживания.

 Отправлено: 09.08.10 20:03. Заголовок: zverkov пишет: Стра..

zverkov пишет:

цитата:

Стране рискованного проживания.

Енто точно

 Отправлено: 09.08.10 20:32. Заголовок: Не помню было и нет,..

Не помню было и нет, но байковито!

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

 Отправлено: 09.08.10 23:52. Заголовок: Маладец. Саня. Хотя ..

Маладец. Саня.
Хотя что-то знакомое в сюжете...
У меня до... (здесь емкое выражение означающее бесконечное количество) разных транспортных историй...
Всемирно известно, что в моей героической биографии есть т.с. "бадалыкский" период.
У многих красноярцев это слово вызывает кладбищенские ассоциации, но действительность иная - на горе располагался 40-й ртб, а 2 П-37, что были всем видны - не наши, а аэрофлотовские.
Одно время ездить туда была вовсе жопа, но потом, когда начали строить Солнечный, стало несколько легче. Развитие транспорта у нас традиционно не соответствует растущим нуждам, поэтому когда стали сдаваться дома, в автобус практически нельзя было попасть, он зачастую не останавливался и "жопа" расцвела опять,причем пуще прежнего.
Был как раз период, когда я прилично забил на все и ограничился только своими обязанностями начальника РЛС. Несовершенство мира меня уже не беспокоило. И ОД ходить решительно отказался.
Этому не вняли и попробовали ставить, но я поставил 2-м ротам совершенно объективно "2" и снизил на балл Канскому ртб, на следующем - уже 3-м ротам. И все обоснованно, задокументировано и совершенно безо всякой предвзятости. Кого-то на партяйцо потом тягали, еще куда... но меня уже ставили только дежурным по ртб и не особо часто.
А менялись тогда еще вечером.
Словом, еду я на дежурство в 116-м (или какой там? забыл уш...) Удалось протиснуться.
Но с издержкой - при протискивании мой кейс, или как тогда их называли - "дипломат", занесло наверх, где головы и опустить его решительно было невозможно. Я было подергался, но кто-то под общие улыбки сказал: ...Да не дергайся, командир. Так даже лучше, а то в такой тесноте налетишь на угол - и инвалид.
Ну так так так...
Но, как оказалось, это не общее мнение - один какой-то, как тогда говорили "товарищ", что-то расхрюкался. Сложно сказать, что ему в жизни не хватало, но он практически минуя фазу возможных претензий, сразу перешел к инвективам.
С трудом удалось высмотреть автора - какой-то занюханный мужичонка, головенка которого упиралась в чей-то богатый бюст. Это меня откровенно изумило и даже поинтересовался - Слушай, вот тебе то бы чего бухтеть? Даже женщины с прическами понимают и молчат, а этот...
Но недомерок только подхлеснулся от моего внимания.
А тут и остановка, напротив Бадалыка (деревни). Как оказалось - ему сходить. Мы обычно выходили наверху - там и почище и не надо в гору переться, да и к себе на П-14 можно зайти, проинспектировать. Одним словом, я дал понять, что здесь выходить не буду.
Мужичонка, по примеру некоторых сетевых бойцов (которых и здесь достаточно), вовсю эксплуатирующих безнаказанность виртуального общения, перешел к откровенным оскорблениям. Народ улыбался, я, в принципе, тоже, хотя откровенно неискренне...
А тот и вовсе распоясался - решил поставить жирную точку. И что-то такое ...типа внешне - офицер, а реально - козёл!
Да момент не совсем удачно выбрал - в дверь как раз собиралась пролезть здоровенная старуха, у которой жопа была шире автобусной двери.
Да еще 2 здоровенные сетки, которые она держала перед собой и мостилась - как бы ей "спрыгнуть" с последней ступеньки.
Ещё не учел он, что у меня довольно длинные руки, причем в прямом смысле. Бить его как-то было унизительно для меня, и я не нашел ничего лучшего, как дотянуться и пихнуть мужичонку в затылок.
Он налетает на бабищщу, та вмиг оказывается на земле, долбанув о планету сетками.
Раздался характерный звук и по остановке стало разливаться молоко и прочие продукты.
Старуха подняла сетки к глазам, посмотрела, бросила, повернулась и взяла мужичонку прямо за горло.
За горло же приподняла на удобную для себя высоту, прислонила к автобусу и начала охаживать его по сусалам. Башочка этого полудурка, если бы не стенка автобуса, после каждого леща могла запросто сделать полный оборот.
Словом, или она вовремя меняла ей направление вращения, или таки стенка не давала...
Народ рыдает, а кто-то, впечатлённый яркостью сцены, не выдержал и откровенно так, на весь автобус: ДОПИЗДЕЛСЯ!
Тут и вовсе все рухнули.
Старуха, притомившись, бросила его и стала выбирать - что там осталось целого в ее сетках.
Водила же, вдоволь нагоготавшись, попросил отволочь мужичонку подальше - а то он чуть ли не под задним колесом валялся.
Где тот продолжил все также лежа восстанавливаться

А старуха запомнилась и потом как-то еще была с ней встреча и тоже в автобусе.
Расселась она на 2 сиденья и рассказывает на весь автобус своей какой-то знакомой, как она сейчас ездила в школу на Северный - вызывали...
- ...Училка мне прямо так и говорит: Он же, ваш Колька, способный - страсть! Секучий и все такое... У него - талантов - немеряно. Вот только курит, собака, и пропускает... "Вы ему сигареты не давайте"... А мы ему даем, ага... Он, свиненыш, сам найдет все...
И опять про его способности и даровитость. Причем говорит так, что я в самом деле подумал - не иначе, как призер каких-то олимпиад и все такое, но скучающий на простых уроках из-за пресноты.
Но тут старуха стала подбираться "ближе к телу":
- ..."Вы с ним поговорите. Он хоть и способный, но и не учит уроки, да еще и пропускает, Поэтому 3-ки я ему никак не могу ни по одному предмету поставить, кроме рисования. Только 2. Мы оцениваем не способности, а реальные знания"
Сейчас я ему вломлю, блядёнышу... Он ведь и сегодня, сучка, "болеет" - не знал, видать, что я в школу поеду. Щщас я его вылечу...
Вспомнил я, как она мужичка того рихтовала, и подумал - он после её "беседы" и на 2 не сможет учиться...

 Отправлено: 10.08.10 08:20. Заголовок: Alex__575+ :sm12: :..

Alex__57 5+

As on

 Отправлено: 10.08.10 09:20. Заголовок: As on пишет: Старух..

As on пишет:

цитата:

Старуха, притомившись, бросила его

Старухе наверное лет аж 50 было.
Самый бабий возраст.

 Отправлено: 10.08.10 18:39. Заголовок: В управление крупног..

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

 Отправлено: 11.08.10 14:21. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его на @@@ прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 Отправлено: 11.08.10 21:31. Заголовок: Alex__57 :sm36: ? м..

Alex__57 ? мальчика не в университет, мальчика на трон

 Отправлено: 11.08.10 22:06. Заголовок: Лазбинев пишет: Ени..

Лазбинев пишет:

цитата:

Енисейск после установки АСУ подчинили 40 РТБ. Ты ещё там служил?

Да, это была наша рота. Как батальон создали, так она и появилаь. А я его и "создавал" вместе с Романюком и Шумовым, тоже приехавшими из Иркутска...
Кстати, пожалуй, лучшая из всех остальных - еще были Агинское и Шира. Еще канский батальон давал информацию на ПОРИ, но это вовсе была головная боль...
Енисейском тогда командовал однокашник Серега Подлегаев. Шамздин мне доложил, что его кличка в ту пору была Огибалов. Что вполне соответствовало его линии поведения. Он был родом из самой отстойной 113 группы, учился серенько, да и вообще ничем за 4 года не запомнился, хотя говорят, что изловчился жениться на какой-то прокурорской дочке, что было серьезным подспорьем...
Меня даже посылали им Дубраву восстанавливать, ну и пинков надавать. А у них на ней ни одного агрегата не было живого и ни один УРН даже не настроен. Показал, как это делается и порекомендовал продолжить. Причем хозяин её был на месте и ХЗ чем занимался...
О, я кажись где-то здесь саапчал про свою командировку в Енисейск и как мы там вышивали с Винобером - рыжим Гансом
Очччень веселый был вояж...

А рас тута типа какбы "байки" , то расскажу "енисейское", что вспомнилось:

Везде и всюду проблема - бойцы.
Бегают к бабам, да еще пьют. Или – пьют и потом еще и по бабам бегают. Сложно сказать, как правильнее…
Назад идет, заблудился упал - замерз. А там, в Енисейске, это более чем актуально.
Лично подтверждаю - ехали как-то с Винобером и веселыми девушками на их черной Волге и мне вдруг нестерпимо захотелось "поговорить со своим верным другом, с которым я их собирался познакомить позже"... Хоть и понятно, зачем я вышел, но что-то стыдливость одолела - решил сойти с дороги. И сразу оказался в сугробе по... Вам там по груть будет...
Так сами бойцы придумали эффективную альтернативу разврату, сопутствующим происшествиям и ЧП с разнообразным исходом. Командиры решительно не причастны и на лавры не претендовали.
Здоровенного рыжего сибирского котяру они куда-то закрыли и кормили его исключительно маслом и маргарином.
Через какое-то, совершенно расчётное время у него выпали зубы. И он стал совсем ручным и безопасным. Целиком и полностью зависящим от воли и доброты человека.
И люди не оставили его в такой беде - мажет воин маслицем головку (я думаю понятно какую?) и - ВПЕРЕД!
И кот доволен, лижет без устали и выходных, тока шуба заворачивается, и бойцы (кто бы сомневался?), и даже командиры - ни пьянок, ни ЧП...
Красота!

ПыСы:
Рассказал своему близкому другу (генерал аж лейтенант... командующий морской авиацией) так он сказал, что как-то на пьянке ему подобное рассказывали про подводников, причем они как-то решали проблему шершавости котячьих языков, но так и не познал - отвлекли и ...
А вот этот ракурс не менее занимателен...

 Отправлено: 12.08.10 22:11. Заголовок: Вить, это реалии, та..

Вить, это реалии, такую забаву зеки на зонах еще в довоенные времена изобрели, немудрено, что нашлись адепты в армии.

 Отправлено: 12.08.10 23:59. Заголовок: sobol От кели слухи..

sobol От кели слухи???????

 Отправлено: 25.08.10 11:19. Заголовок: Довелось седня заско..

Довелось седня заскочить домой в обед...
Вспомнил малостыдящие попреки Степанова в пристрастии к ругательствам и решил его доконать:

"Как-то в Братске выпало, что мне в выходные никуда не надо (редчайший случай!).
Я было размечтался, давай строить планы, как мы куда-то пойдем, где-то побываем, ну и прочие мещанские мечты-затеи... Благо пацанам не успел сказать - сожрали бы...
Утром в субботу звонок - начальница отдела СК "Братск" Ирка:
- Виктор Владимирович! Выручай!
- Не вопрос. В понедельник.
- Нет. Надо через 2 часа в новом спорткомплексе...
Оказалось, что они проводят спартакиаду профсоюзную и сейчас как раз волейбольные соревнования среди коллективов Левобережного ОРСа.
Почему именно я? почему? да я итак за вас пот проливаю на городе и области... Мало?!
- ...Да они после такую поляну накроют - ахнешь!
- Ира, у меня пока все хорошо в семье и я бы не хотел так часто в этом убеждаться используя для этого вернейший способ - разлуки...
Словом, спор с бабой - дело малопривлекательное и столь же выигрышное. Что-то, видать, выцыганил для части...
Минут через 40 уже ехал.
Картина - прелесть. Даже не маслом, а вообще черт знает чем.
Половина "фиалок" выходили на поляну в блузках, юбках, унизанные и увешенные изделиями из желтого металла с включением драгоценных и полудрагоценных камней. Разве что без туфель на высоких каблуках - потребовал снять. А так бы и в них вышли.
На лицах крупно написано - очень хороший повод сегодня отдохнуть в полный рост.
Сижу на вышке, посвистываю. Кстати, Левобрежный ОРС оказался просто громадным - только команд была дюжина, да еще торсида и группы поддержки.
В одной команде после перехода в зоне подачи оказывается что-то тоненькое в малоспортивном прикиде (колготки можно считать за - ?). Вспомнив, что делали ее подружки, начинает примеряться, чтобы стукнуть по мячику наманикюренным кулачком. Типа "нижней боковой подачи" хочет изобразить. Это ей удается.
Мяч летит на трибуны, под 90 град. к требуемому направлению.
Увидев такое дело, к ней поворачивается другая (кровь с молоком, бюст где-то за №5, ну и все соответствующее к нему), вроде бандерши у них в команде и на весь зал:
- Ты что, блядь, краев не видишь что ли?
Я чуть не рухнул с вышки.
Потом еще минут 5 не мог свистнуть даже в свисток, да и видел плохо - гляну на них и слезы застилают...
А Ирка спортклубовская ничуть не соврала - не помню, когда и как домой попал...
Поляна была что надо.

 Отправлено: 25.08.10 18:35. Заголовок: Реальная история... ..

Реальная история... Сам слышал в конце июля этого года.

С 1 августа должно было случиться повышение цен на газ на 50%.
Народ кто долги платит, чтобы потом дороже не платить, кто вперед с запасом; ну очередь человек так около 40 хает потихоньку правительство.
Один дед, лет 60, бодрый такой на вид, сказанул так, что очередь выпала... А сказал он не понижая голоса, слышала вся очередь: "не хотели Юлькину сиську сосать, сосите теперь Януковича ...уй".

 Отправлено: 31.08.10 05:26. Заголовок: Коротенько из времён..

Коротенько из времён забайкальской службы
Опрос с пристрастием солдата напившегося при работе на кошаре, дабы выяснить кто же ещё участвовал.
- так ты говоришь, вы вдвоём полфляги браги выжрали, кто ешё был, сколько вас было, двое?
- нет трое я, чабан, и лошадь

 Отправлено: 31.08.10 10:14. Заголовок: NikolA пишет: нет т..

NikolA пишет:

цитата:

нет трое я, чабан, и лошадь

Напомнило ценный отрывок из объяснительной Мирону моего кореша Зеленки, который один попался (чуть не обрыгал дежурного по училищу, который крался под окнами): "...приехали девушки из фармучилища и привезли 8 (восемь) бутылок водки..."
- И ты их один??
- Да! Перебрал малость

 Отправлено: 31.08.10 22:36. Заголовок: Объяснительная (рапо..

Объяснительная (рапорт)

Уже на гражданке знакомый офицер расказал...
В некой части, явно не оперативной, после получки
прапор "двинул" три дня! (Прогулял короче).
Явился на 4-й,ну его конечно поругали, почмурили,.
но закон есть закон - надо писать рапорт об своей пропаже...
Содержание документа было таким:
" Такого-то числа, такого-то месяца,..года...
Я, получив денежное содержание, зашёл в магазин,
где купил продуктов для своей семьи и бутылку пива.
Придя домой выпил бутылку пива и обнаружил что
потерял денежное содержание. И последующие три
дня я занимался его поиском..."
А на прямой вопрос командира - Ну чё, нашёл???
ответ был - Времени не хватило..!

 Отправлено: 31.08.10 22:59. Заголовок: NikolA пишет: из в..

NikolA пишет:

цитата:

из времён забайкальской службы

Во, вспомнилась стажировка в придворном батальоне
Читинской РТБР...(сопке).. Был там тогда (1987 г)
нач РЛУ м-р ..(фамилию выбило, но хохляцкая)
весьма оригинальный человек! Много про него рассказывали..
...Будучи дежурным по батальону , обходя позицию обнаружил
спящего в прицепе электромеханика! В прицепе было не жарко,
спали в ватных штанах и фуфайках...не поленился, разбудил
бойца, который имел ключи от продсклада, взял мороженную рыбину
(минтай или хек...) и засунул спящему в штаны ватные!
По истечении некоторого времени рыбина стала таять, влага появилась,
и боец проснувшись, и засунув руку в штаны, обнаружил нечто,
мокрое и пахнущее.....

Ещё про него...
Заступая ОД ( а график щадящий) имел привычку спать за планшетами на
верхних ступенях..Ниже располагались планшетисты, операторы ВИКО, ..и т.п.
При звонке с вышестоящего КП (бригады) скатывался на нижележащих,
чем вызывал "оживление" и подбежав к трубе орал - "Хайль Гитлер!"..
Ну а потом всё остальное....

 Отправлено: 01.09.10 08:26. Заголовок: Фёdорыч пишет: Врем..

Фёdорыч пишет:

цитата:

Времени не хватило..!

 Отправлено: 02.09.10 20:53. Заголовок: Юмор не юмор, скорей..

Юмор не юмор, скорей байка.

Изначально служил в Эчмиадзинском ртб (под Ереваном).
Как-то после получки вроде решили погулять по-холостяцки,
заслали в город (Эчмиадзин) засланцев за водкой и колбасой.
Остальное было, вермишели на маргарине с килькой томатной
пожарили! Засланцы привезли заказанное, ну по пути употребили
конечно, а Лёха Ковальчук, л-т, ком.взвода ПРВ, ВВКУРЭ, моего
года выпуска - посильнее других.
Ну сели, Толик Анищенко, м-р, нач.РЛК, КВИРТУ, Артемьев, ст.л-т,
нач.5Н84А, КВКУРЭ, Юра Дацюн, инж.РЛК, КВИРТУ,
я , ну и Лёха. Ещё Саня Яблонский заскочил на огонёк, штурман ПН,
человек женатый и осторожный.
Выпиваем, закусываем, Саня беспокоится как бы супруга не спалила,
типа - сильно не шумите...
Вышеупомянутый Лёха быстро "поплыл", начал нести ерунду, позже
вообще перешёл на мычание и жесты... Встал на колени с упором на локти,
раком короче, что-то пытался сообщить, мотал головой, пускал слюну на пол,
но сцуко на попытки завалить его на рядом лежащий дежурный матрас
отвечал сопротивлением и принятием первоначальной позы!
Кое-как его разместили вертикально, обтёрли от слюны, привели в
относительное адекватное состояние и выпроводили на улицу в чьём-то
сопровождении, сходить в туалет, подышать воздухом....
Позже пришёл сопровождающий, успокоил что всё мол нормально,
продышится, прогуляется и придёт.
Сидим дальше...Через некоторое время в коридорчике слышится
какое-то движение, женский голос, Саня-штурман сразу понимает чей,
прячем по быстрому бутылки, рюмки.....
Заходит супруга - а мы с неестественными "загадочными" лицами ковыряем
в сковородке остатки лапшы, типа кушаем...
Супруга Сане - Чё, бухаешь опять?
-Да вот просто к холостякам зашёл, музыку послушать...шёл мимо да и зашёл.
А мы вообще и не пьём, просто кушаем...
Жена у Сани была нормальная, непонятно чего он так её боялся...
Может дома она его угнетала - но это их дела...
И с юмором у неё всё нормально было.
-Да, не пьёте??? Да у вас там на крыльце такая реклама стоит!!!

Выходим - а там Лёха в своей "любимой" позе мычит и сопли пускает!

И что характерно, Лёха на следующий день всё отрицал и не верил никому!
Даже показаниям соседей и прохожих!

 Отправлено: 16.09.10 20:44. Заголовок: Немного историй с ин..

Немного историй с инета, а то свои закончились

Клапауций
Опытный- У вас там всё в порядке?
- Э?
- Комиссия проверяет всю бригаду, ездит по всем точкам. Завтра будут у нас. Вас проверять будут. Вас, ясно? У вас всё работает?
- Ну да, конечно… каждый день же дежурим…
- Какой мне на хрен «каждый день»?! Завтра здесь генералов будет больше, чем вы за всю жизнь видели, товарищ капитан, и если вы не дай бог хоть как-нибудь облажаетесь… Вы меня поняли?
- Так точно!
- В общем так. Завтра около двенадцати из Вологды к вам пойдет вертолёт санавиации. Комиссия в это время будет сидеть у нас на КП и смотреть за ним. За вашими, блин, данными смотреть будет, ясно? Я вам этого не говорил, проверка будет для вас неожиданной. Но смотрите, не просрите его. Давай, бойцов своих вздрючь, чтоб всю технику вылизали… как у кота яйца чтоб! Ясно?
- Так точно!
- Всё, отбой, «Гала».

Длинный нескладный капитан Мишкин, оперативный дежурный, отключил ГГС и поглядел на нас, «своих бойцов».
- Ну. Слышали?
- Угу…
- Как там у вас?
- Да нормально всё работает… вы ж сами знаете…
- Ну ладно… давайте, идите, покрутите там чего-нибудь еще… нормально у них…

На следующий день в роте был объявлен аврал. В кои то веки боевой расчет укомплектовали полностью, на дежурство отрядили лучших специалистов. Уже с десяти утра было включено всё что только можно было включить. Даже высотомер и П-12, которые вертолёт не могли увидеть в принципе. Даже завели дизеля. На всякий случай. Даже выставили бойца на ПВН (пост визуального наблюдения). Авось. Лучше перебдеть…

Полдвенадцатого. С батальона приходит «готовность один». Ой, вот так неожиданность! Фигня война, делаем морду кирпичом и, выждав положенные четыре минуты – чтоб не спалиться – «включаемся».

Обычная дневная картина. Редкие кукурузники привычны и внимания не отвлекают. Все до рези в глазах таращатся в юго-западный сектор, там где должен пролететь этот чертов вертолёт. Ну где же он, где… а, вот?… не, шумы какие-то… нет, ничего, экран чист…

Без четверти час, звонок от дневального. «Товарищ капитан, там Мартынов говорит, что видит вертолёт, садится в деревне». Это с ПВНа, значит... Чо??? Высыпаем на улицу всей толпой. Деревня от нас далековато, несколько километров, но больница расположена наверху, на голом холме, и нам прекрасно видно. Точно, вертолёт, вон он, садится. Ну что за гадство…

Сильно погрустневший Мишкин возвращается на КП и берётся за трубку.
- «Фарфор», это «Гала». Обнаружили вертолёт. Садится в деревне.
- Молодцы! …Э? Что значит «садится»? Как обнаружили?
- (вздохнув) Визуально. Обнаружил ПВН…

Из ГГС несётся поток булькающих звуков и междометий, сквозь который иногда прорываются полузадушенные восклицания типа «чего-о?», «как?» и «да вы что?!». Чувствуется, что эмоции там кипят, но врождённая интеллигентность не даёт тамошним дежурным воспользоваться всем богатством могучего русского языка.
Через пару минут у некоего полковника из проверяющих всё-таки получается выстроить цельную фразу.
- В общем так, товарищ капитан. У вас есть полчаса. Если за это время вы не сможете найти объяснение происшедшему – со звёздочками можете распрощаться. Время пошло. Отбой готовности!

Да, положение…

Но что же делать? Вся техника работали нормально, мы можем в этом поклясться, да капитан и сам всё видел. Другие самолёты мы ведь сопровождали! Почему же мы не увидели этот сволочной вертолёт? Нет, конечно, чудеса случаются… но это какие-то античудеса… да и попробуй заикнись про чудо полковнику…

Покряхтев, Мишкин берётся за ГГС. Что-то придумал?
- Ну-ка, соедини меня с телефоном… так, где тут у нас телефонный справочник, какой там номер у больницы?…
- …Регистратура!
- Алё, девушка, это из военной части, там у вас вертолёт приземлился… лётчик далеко?
- Нет, здесь сидит, рядом.
- Дайте ему трубочку.
- Леонид Петрович Иванов у аппарата.
Мишкин мгновенно меняет тон. В голосе появляется ленца и вальяжность, этакий господин старший бронемастер.
- С вами говорит генерал-майор авиации Агеев!
Теперь тон меняет лётчик. Он видимо из бывших военных и при слове «генерал-майор» мы по ГГС слышим, как у него меняется даже дыхание, как будто он вытянулся по стойке «смирно» перед телефоном.
- Слушаю вас, товарищ генерал!
- Товарищ Иванов… тут наши ребята… а-а… вели ваш вертолёт… в целях проверки… не могли бы вы… а-а… сообщить параметры полёта… они нам нужны… а-а… сверим наши данные…
- Так точно! Вылет из Вологды во столько-то. Курс такой-то, высота такая-то, время полёта по курсу такое-то. Затем курс… высота… время… Затем…
- Благодарю вас… а-а… товарищ Иванов…

Звонок в казарму, секретчику.
- Неси формуляры на станции!

Через пару минут появляются сильно запыхавшиеся орлы, секретчик с еще одним бойцом, которые тащат сейф. Натурально - железный сундук, с замком, печатями и всеми делами.
- Давай, открывай!
- Товарищ капитан… совсекретно… а у вас тут рядовые без допуска…
- Да ты что боец, очумел? Счет на минуты, а он выкобенивается.
- Товарищ капитан, под вашу личную…
- Да, да, да, давай быстрее!

Сундук оказался набит толстыми книгами, документацией на технику. И в их числе здоровенными альбомами.

Я тогда впервые увидел их, и вообще впервые узнал об их существовании. Оказывается, каждую РЛС при постановке на боевое дежурство облётывают. Самолёт, изображающий типовую цель, на строго определенной высоте нарезает круги вокруг позиции. И делают засечки по всем азимутам – на каком расстоянии станция начинает видеть цель. Потом наносят это на подробную карту местности. Затем тоже самое для другой высоты, третьей и так далее. Получается целая кипа карт, которые подшивают в альбомы. Разумеется, характеристики разных целей отличаются друг от друга, но все данные можно приблизительно рассчитать по уже известным.

Немного с инетаs

Каждый из нас схватил по такому альбому и стал искать, где же на этих картах проходил курс вертолёта. Затем Мишкин, вооружившись линейкой и калькулятором, стал пересчитывать зону видимости.
Как оказалось, вертолёт, хотя формально и был в пределах действия станций, но умудрился везде пройти ниже границы обнаружения. Засечь его мы не могли в принципе.

За пять минут до назначенного срока Мишкин бодрым голосом вызвал батальон. О, разумеется, там не поверили! Грозились карами небесными, грозились приехать, уличить во лжи и лично распять… Трижды, разным людям, пришлось докладывать всю историю в подробностях, с цифрами и координатами… Но, как в детских сказках, добро победило. Отбились…

P.S. В таком вот облёте и составлении карты я потом и сам принимал участие, когда у нас ставили 19Ж6. Как оказалось, это на редкость нудное занятие
P.P.S. А «генерал-майором авиации» Мишкина потом ох и долго подкалывали…

 Отправлено: 23.09.10 16:30. Заголовок: Идеальный овощ Пре..

Идеальный овощ Скрытый текст

Предисловие: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили… - Кто? Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!» - Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы… - Зачем!? А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!» А между тем Настя продолжала: -Они нас что, уничтожить хотели?! -Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! -Да …. Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что… все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился… - И в метро бомбы не попадали? - Нет… - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял…. - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли… Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага – говорю – реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли… - Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда… - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени… - Тогда понятно… Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался… - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю… - Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. -??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть… - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю… - А вы были в Прибалтике? - Был… В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: -Как это «одной страной»?! Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые… Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло… - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

 Отправлено: 30.09.10 08:41. Заголовок: Лазбинев пишет: бра..

Лазбинев пишет:

цитата:

бравый летун.

Да ребяты были настоящими ПРОФИ и творили чудеса. На северах (Таймыр, Северная Земля, ЗФИ)
у всех на устах был командир ми-8 Освальд, о мастерстве которого рассказывали все кому удалось
с ним полетать. Летал в любых метеоусловиях и часто без всякого РЛО.

 Отправлено: 30.09.10 09:35. Заголовок: Лазбинев пишет: отм..

Лазбинев пишет:

цитата:

отметку на фотоконтроле показал

А ящик как?

 Отправлено: 30.09.10 10:45. Заголовок: Из личного: Мы засту..

Из личного:
Мы заступали на БД, на новой позиции (группа ЗРДн С-200).
Нам устроили проверку - с Безречной подняли Су-15, с задачей - облететь позицию и имитировать удар с воздуха.
Всё прошло идеально, фотоконтроль ("Оборона") был включён...
В дальнейшем - к утру, полный отчёт с приложением фотографий, для 14 армии и в Москву.
Мой начальник зарядил плёнку в бачок, но когда выходил из темнушки - споткнулся и эти бачки полетели по частям, по всей комнате...
Вернулись мы на позицию, переустановили время и нащёлкали пустой индикатор.
Потом, всю ночь, он диктовал мне координаты, а я макал заточенные спички в йод и рисовал на фото отметки от целей...
Когда отметка начинает белеть, стираешь остатки йода мокрой тряпкой.
В итоге, за боевую работу получили "5".

 Отправлено: 30.09.10 17:36. Заголовок: е512 пишет: Когда о..

е512 пишет:

цитата:

Когда отметка начинает белеть, стираешь остатки йода мокрой тряпкой. В итоге, за боевую работу получили "5".

Гос.награда должна быть за такой труд и результат!

 Отправлено: 30.09.10 18:03. Заголовок: Всё ОК-читаем тему &..

Всё ОК-читаем тему ''Какая Армия НАМ нужна''...

 Отправлено: 30.09.10 18:47. Заголовок: Юрий пишет: всех н..

Юрий пишет:

цитата:

всех на устах был командир ми-8 Освальд

Подтверждаю,летал с ним неоднократно и по службе и за олешками.Когда познакомился с Владимиром Глебовичем (1991 год) он по северам отлетал 26 лет. К сожалению разбился, примерно в 96-97 г. и с ним 19 человек.
Однажды был с проверкой в Минино (базировалась орлр и вертолёты заправлялись при пролёте с м. Челюскин на о. Диксон), пролетал В.Г. Освальд, запросили по рации возьмёт ли 3-х человек - майора проверяющего, лейтенанта в отпуск и солдата дмб, так он ответил, что может взять только майора и то если тот шинель снимет (шёл с перегрузом). Однако взял всех,но мне пришлось лететь стоя на ящике с соком,хуже,чем в трамвае. Про то как взлетели,не рассказываю,топливо раза три сливали, чуть ли не по стакану.
Из-за нехватки топлива и упал в море, не дотянув до берега метров 400.

 Отправлено: 30.09.10 20:56. Заголовок: е512 пишет: Потом, ..

е512 пишет:
[quote]Потом, всю ночь, он диктовал мне координаты, а я макал заточенные спички в йод и рисовал на фото отметки от целей...
Когда отметка начинает белеть, стираешь остатки йода мокрой тряпкой.
В итоге, за боевую работу получили "5".

Во мультипликаторы блин, после такого можно и в киностудию

 Отправлено: 01.10.10 07:00. Заголовок: Юрий Освальд, дейст..

Юрий
Освальд, действительно ас высшего класса. В каких условиях прилетал сейчас не опишешь, будет непонятно. На всю жизнь запомнил,как был перерыв в финансировании почтовиков и на точках набралось много офицеров с семьями в отпуска и на смену мест службы. Летели как в переполненом автобусе стоя, полечом к плечу. Не помню с какого острова взлетали уже просто переполненные, так в воздух поднялись только с подскока, и то второго. Когда выходил на диксоне, аэропортовские все выбежали посмотреть на такое кол-во людей.
А еще запомнил, как он свечой однажды ушел в небо метров на 200. Это было что то

 Отправлено: 01.10.10 07:03. Заголовок: kropotin@bk.ru. Про..

kropotin@bk.ru.
Прочитал, дальше, что он погиб. светлая ему память. Был настоящий мужчина

 Отправлено: 01.10.10 07:04. Заголовок: угрюмый пишет: в во..

угрюмый пишет:

цитата:

в воздух поднялись только с подскока, и то второго

Так взлетали с о. Средний, а с разбегом (по самолётному) на мысе Челюскин.

 Отправлено: 01.10.10 10:25. Заголовок: угрюмый kropotin Да..

угрюмый kropotin
Да ребята то что вы описали о взлетах с подскоками, перегрузах и т.д. было реально,
сам впервый раз летел с Диксона на Средний в такой ситуации, немного очковал.
угрюмый пишет:

цитата:

что он погиб. светлая ему память. Был настоящий мужчина

Мужик с Большой буквы, светлая ему память!!!

 Отправлено: 02.10.10 08:27. Заголовок: Юрий добрый день ! ..

Юрий
добрый день ! Поскажи в какие годы ты служил на Среднем? Я служил на Нагурской 89-91

 Отправлено: 04.10.10 09:16. Заголовок: угрюмый пишет: Я сл..

угрюмый пишет:

цитата:

Я служил на Нагурской 89-91

Я тоже с 89 по 91.

 Отправлено: 04.10.10 13:05. Заголовок: Юрий я был начальни..

Юрий
я был начальником смены РЛО, потом зампотехом. А ты ?

 Отправлено: 04.10.10 15:28. Заголовок: угрюмый пишет: А т..

угрюмый пишет:

цитата:

А ты ?

ОДКП.

 Отправлено: 24.10.10 00:16. Заголовок: В 1981 зимой из Лаво..

В 1981 зимой из Лавозера (Кольский п-ов) несколько раз пытались долететь до роты (Краснощелье или Семиостровье) с лейтенантом (и моим командиром) Володей Гудзаевым. В АН-2 с нами загрузили 9 бочек с бензином, для точки. Заходили на посадку несколько раз, но внизу только белая пелена, ничего не видно. Это было в конце года (ноябрь). Мы вниз, бочки с бензином от нас , вверх на нас. Мы их удерживали ногами уперевшись спиною в хвост самолета. На третий раз всетаки приземлились на лыжах. Площадка пустая, только камни вдоль полосы и "матрас" на флагштоке. В снегу стоят вертикально две пары лыж. До роты 7 км... Володя, если ты все это помнишь ответь пож.(Сергей).

 Отправлено: 08.11.10 14:05. Заголовок: Авиационные истории ..

Авиационные истории

Конец рабочего дня, подведение итогов, командир спрашивает начальника группы АВ:
Ну что, товрижчььь ст. лейтенант, что сегодня сделано?
Ничего,Тов. майор, сегодня утром планерки не было, я и ничего и не запланирвал......


Конец 70-х, ИВАТУ. Казарма, 3-й этаж. Курсант дневальный, "на тумбочке". Забилось очко в сортире (сортир обычный, советский, под позу "орла" на скале, на несколько посадочных мест в ряд, разделённых фанерными перегородками). Поступила команда-"прочистить". И тут же приходит грамотная мысль: для ускорения процесса, ну и, чтоб не пачкаться, использовать взрывпакет, благо, был замыканый. Придумано-сделано! Шнур зажжён, пакет опущен в очко, и для направления импульса в нужную сторону, очко накрыто фанеркой и прижато ногой. Е@-нуло, тишина несколько секунд, потом вой с нижних этажей. На нижних 2-х, из каждого очка сфонтанировал фонтан, до потолка. Чистым потолок остался только там, где очко занято было...


Году в 90-м приключилась дивная история. Воскресным вечером заступил дежурным по полку штурман Вася Р., а по управлению дивизии-нач. ПДС дивизии К. После развода, в дежурке дивизионной употребили они алкоголя и отправились в летную столовую отужинать. Там их развезло, что-то не понравилось в сервисе, после чего на свет божий были извлечены табельные ПМ и началась стрельба по цветочным горшкам и требования подать дичь. Обслуга залегла на кухне за котлами. Выпустив пар, герои отправились по дежуркам. Вася, проходя мимо штаба базы, увидел сидящего на абрикосовом дереве бойца, питающего плодами свой организм. Боец Васе не понравился, и ему было сказано-"Эй ты, обезьяна, слазь!" Боец возбух-я-де не обезьяна! Вася снова извлек из кобуры ПМ и приступил к охоте на крупную дичь. Правда, не попал, боец мигом упорхнул, а стрелок с чувством выполненного долга отправился в казарму полка, где его благополучно разоружили. Впоследствии турнули его из рядов, говорят, что потом летал он штурманом в ГВФ. А второй "ковбой" был сослан в другой гарнизон с понижением. Потом в окружном "брехунце" была его проникновенная заметка на тему "больно смотреть, как спивается молодежь..."


... везли на МИ-8 из Москвы генерала, после получения генеральских погон, к месту службы. Сели на промежуточном, то-ли еще кого забрать, то-ли дозаправиться, не важно.
Генерал в салоне сидит, а Б/Техник полез осматривать двигатели и пр. Открыл все лючки и ходит по кругу. Генералу надоело сидеть, стал он на первой ступеньке стремянки и вдыхает полной грудью свежего воздуха. Командир стоит в сторонке, косит с завистью на новые генеральские погоны на новом же кителе. И вдруг... с верху на погон и китель падает огромная капля "гипоидки"!!! Генерал теряет дар речи, а командир, видя такой конфуз, подбегает и начинает его успокаивать: "Тов. генерал, это гипоидка-ерунда! Бензинчиком протереть, и видно не будет" и т.д и т.п. Одним словом успокоил, и отвел тучи от экипажа и техника конкретно.

Б/техник этого не видел и не слышал. Закрыл лючки и вниз. подходит к генералу с командиром, которые в это время протирали тряпочкой пораженное место. Увидя этот процесс изрекает: " Тов. генерал, не старайтесь! Это "ГИПОИДКА". Теперь Х... чем смоешь!"

 Отправлено: 08.11.10 16:25. Заголовок: :sm12: Спасибо Нико..

Спасибо Николай,развеселил.

 Отправлено: 09.11.10 16:06. Заголовок: Дело было в советски..

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! (другие пойманные за пьянку)
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....

 Отправлено: 11.11.10 20:55. Заголовок: вш1 пишет: Молодец!..

вш1 пишет:

цитата:

Молодец!!! А то эти засранцы!! (другие пойманные за пьянку) "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

Dj время службы, было подобное. Пришёл на комиссию при мундире и регалиях. Председатель комиссии говорит: "Если прочитаешь, что в протоколе написано, верну права." (кто помнит - раньше объяснение писалось собственноручно, сейчас не - знаю)
Прочитал два слова: ".....одну банку....", и то, потому, что единица была цифрой написана, а про банку - догадался. Комиссия слово почти сдержала, права вернули после того, как предоставил характеристику от командира части (естественно писал её сам). Права через неделю пришли заказным письмом.
Сейчас даже с лёгким запахом за руль не сажусь.

 Отправлено: 11.11.10 21:58. Заголовок: kropotin пишет: Dj ..

kropotin пишет:

цитата:

Dj время службы, было подобное. Пришёл на комиссию при мундире и регалиях. Председатель комиссии говорит: "Если прочитаешь, что в протоколе написано, верну права." (кто помнит - раньше объяснение писалось собственноручно, сейчас не - знаю) Прочитал два слова: ".....одну банку....", и то, потому, что единица была цифрой написана, а про банку - догадался. Комиссия слово почти сдержала, права вернули после того, как предоставил характеристику от командира части (естественно писал её сам). Права через неделю пришли заказным письмом.

- Хороший рассказ, порадовался за тебя от души.

 Отправлено: 12.11.10 18:06. Заголовок: N.Nadych пишет: пор..

N.Nadych пишет:

цитата:

порадовался за тебя от души.

Спасибо.

 Отправлено: 19.11.10 09:22. Заголовок: Стою на перекрестке,..

Стою на перекрестке, жду зеленого.
РЯдом останавливается автобус из тех, которые сначала сорок лет катались
по Германии, потом еще тридцать по Болгарии, потом десять лет на свалке
стояли, и наконец добрались до нас; у нас считаются высшим классом среди
маршруток.
А светофор здесь долгий. Открывается передняя дверь автобуса - видимо,
кто-то упросил водилу, решил выйти поближе.
Этот факт замечает какой-то чел на тротуаре и, прикинув расстояние до
остановки, иноходью ломится через дорогу к автобусу.
Момент - и чел уже у дверей и прыгает внутрь.
Дальше - интересно. Через полсекунды из дверей со скоростью, близкой к
форсажу истребителя МИГ-31, вылетает жопа того самого мужика, а за ней и
сам ее счастливый обладатель, который на пресловутую жопу и падает
посреди проезжей части, метрах в двух от автобуса. На лице его набухает
роскошный бланш.
С матюками он вскакивает и снова запрыгивает в дверь. Прошло еще меньше
времени, чем в прошлый раз, и снова вылетела жопа, вытягивая за собой
хозяина, который снова на нее жестоко присел. Под вторым глазом - второй
бланш.
Из автобуса выходит шкаф навроде терминатора, плюет на ладони, подходит
к мужику, хватает того за шкимок и за пояс, нагибает в позу "а-ля омар"
и вкатывает смачный подсрачник в многострадальную жопу, в результате
которого и не раз вышеупомянутая жопа, и столько же раз помянутый хозяин
оказываются в автобусе.
- Не видишь - я выхожу, мля! - Бурчит шкаф.
Двери закрываются. Загорается зеленый свет...

 Отправлено: 03.12.10 16:03. Заголовок: Руссо туристо ! Обли..

Руссо туристо ! Облико морале !!!
Из сети.
Едет она в автобусе по городу-герою Хайфе. На одной из остановок заваливает в автобус парочка. Колоритная весьма. В гавайской рубахе и шортах парень, габаритами с Валуева, но с лицом архангела Гавриила. Приятный такой. Голубоглазый. На мощной грудной клетке сверкает алмазами и рубинами православный крест. Паломники, видимо.
Второй тоже в шортах и короткой рубахе. Под мышкой русско-ивритский словарь. Уселся за кабиной водителя, ждет когда его друг оплатит проезд.
Архангел протягивает пятидесятишекелевую купюру водителю и просит тяжелым басом: " тимцоц ли " ( на иврите это означает приглашение к оральному половому акту. Минету, в простонародии ).
Водитель замер. Пассажиры автобуса напряглись. Мощные бицепсы, светлый взор, дюжая лапа, а главное — деньги, которые лапа небрежно протягивала, — в полной мере подтверждают серьезность его намерений. Повисла пауза. Проситель пытливыми глазами пытался понять или водитель его понял, водителя мучала мысль или он не ослышался, взвешивая различные варианты развития событий и мысленно готовясь к самому худшему.
Через несколько секунд водитель решил продлить паузу и поставил Гариилу шах.
— Ма ? ( что ? )
На этот раз смутился любитель орального секса с водителями автобусов. Он явно не понял вопрос, но по интонации понял, что его таки о чем-то спросили.
Не убирая купюры он беспомощно оглянулся на своего спутника. Спутник зашуршал словарем. Поняв, что в ближайший отрезок времени помощи ждать неоткуда, он опять повернулся к водителю и вытащил наружу распятие.
— Христа ради. — На чистом русском, продолжая держать крест, как перед нечистой силой.
Водителя замкнуло. В это время из-за его спины донесся радостный голос.
— Тифрот ! Олег, тифрод, а не тимцоц ! ( разменяй ) Автобус разорвало от смеха. Русскоязычные израильтяне все поняли, ивритоговорящие — догадались.
Лицо Олега озарила улыбка, но в это время представитель кореного населения вспомнил, что же именно говорили его "русские" сослуживцы во время военных сборов.
— Иди на хуй, гиждалла ( на чистом русско-айзербайджанском ) — поставил мат в этой партии.
Автобус уже рыдал в полном составе. В армии служат все.
Не давая Олегу опомниться, от выдрал из его руки пятьдесят шекелей, пробил два билета и отсчитал сдачу.
Усевшись рядом со своим спутником оба уткнулись в словарь. Видимо, стали искать что же такое "лимцоц" ...

Эх, ребята, не там вы искали :))

 Отправлено: 09.01.11 10:44. Заголовок: История эта приключи..

История эта приключилась в одной из в/ч ВС СССР в 1984 году.
Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с целым генерал-майором. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого выдающегося случая. И вот одному из начальников пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри части "войну". То есть, в определенный день вся часть должна была предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным инструкциям, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков, и еще «туеву хучу» всякой хренотени.
Судьбе же было угодно сделать так, что у одной из подружек двух представителей этой славной в/ч, лейтенантов двух-годичников, за день до этого часа «икс» случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже не смотря на все "войны" мира. Посидели они чудненько... - наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в общагу (место их проживания), в целях продолжения банкета. В общем, набрали водки, закуски и в общагу... Бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро... и вместе с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье.
И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная жопа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно же - хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик макарон. Ну, а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару.
Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение, и выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка макарон, а на плече второго гордо восседает гитара. Все военные, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта сладкая парочка. Все, слава богу, закончилось хорошо для этих «мудо-вояк». Командир части был хороший мужик, который понимал юмор... Он просто убрал их с глаз долой - отослал их отсыпаться. Разборки были через пару дней, и нехилые…
Еще долго вспоминали в части двух сообразительных студентов...

 Отправлено: 15.01.11 00:21. Заголовок: Один раз сам будучи ..

Один раз сам будучи ком роты проверял что находится в тревожных чемоданах а такткак среди л с было половина женщин находил там ну вааще пипец чего.Начиная от косметичек...Цирк был ещё тот!После ТУ Л.С роты Мамоново.