Отправлено: 19.03.08 10:33. Заголовок: Байка часть2(продолжение)

Уж очень тема хороша, почему то уверен - нескончаема.
Жил мальчик сирота, и написал письмо Деду Морозу с просьбой прислать ему пальто, валенки, шапку и варежки, чтобы зимой не мерзнуть. В почтовом отделении сердобольные тётушки прочитали, прослезились, скинулись и отправили посылку, а варежки второпях не положили. Через неделю получают от пацана письмишко : Спасибо Дедушка Мороз! Все отлично подошло, и валенки и шапка и пальто, а варежки наверное на почте с3,14здили!

 Отправлено: 31.08.10 22:59. Заголовок: NikolA пишет: из в..

NikolA пишет:

цитата:

из времён забайкальской службы

Во, вспомнилась стажировка в придворном батальоне
Читинской РТБР...(сопке).. Был там тогда (1987 г)
нач РЛУ м-р ..(фамилию выбило, но хохляцкая)
весьма оригинальный человек! Много про него рассказывали..
...Будучи дежурным по батальону , обходя позицию обнаружил
спящего в прицепе электромеханика! В прицепе было не жарко,
спали в ватных штанах и фуфайках...не поленился, разбудил
бойца, который имел ключи от продсклада, взял мороженную рыбину
(минтай или хек...) и засунул спящему в штаны ватные!
По истечении некоторого времени рыбина стала таять, влага появилась,
и боец проснувшись, и засунув руку в штаны, обнаружил нечто,
мокрое и пахнущее.....

Ещё про него...
Заступая ОД ( а график щадящий) имел привычку спать за планшетами на
верхних ступенях..Ниже располагались планшетисты, операторы ВИКО, ..и т.п.
При звонке с вышестоящего КП (бригады) скатывался на нижележащих,
чем вызывал "оживление" и подбежав к трубе орал - "Хайль Гитлер!"..
Ну а потом всё остальное....

 Отправлено: 01.09.10 08:26. Заголовок: Фёdорыч пишет: Врем..

Фёdорыч пишет:

цитата:

Времени не хватило..!

 Отправлено: 02.09.10 20:53. Заголовок: Юмор не юмор, скорей..

Юмор не юмор, скорей байка.

Изначально служил в Эчмиадзинском ртб (под Ереваном).
Как-то после получки вроде решили погулять по-холостяцки,
заслали в город (Эчмиадзин) засланцев за водкой и колбасой.
Остальное было, вермишели на маргарине с килькой томатной
пожарили! Засланцы привезли заказанное, ну по пути употребили
конечно, а Лёха Ковальчук, л-т, ком.взвода ПРВ, ВВКУРЭ, моего
года выпуска - посильнее других.
Ну сели, Толик Анищенко, м-р, нач.РЛК, КВИРТУ, Артемьев, ст.л-т,
нач.5Н84А, КВКУРЭ, Юра Дацюн, инж.РЛК, КВИРТУ,
я , ну и Лёха. Ещё Саня Яблонский заскочил на огонёк, штурман ПН,
человек женатый и осторожный.
Выпиваем, закусываем, Саня беспокоится как бы супруга не спалила,
типа - сильно не шумите...
Вышеупомянутый Лёха быстро "поплыл", начал нести ерунду, позже
вообще перешёл на мычание и жесты... Встал на колени с упором на локти,
раком короче, что-то пытался сообщить, мотал головой, пускал слюну на пол,
но сцуко на попытки завалить его на рядом лежащий дежурный матрас
отвечал сопротивлением и принятием первоначальной позы!
Кое-как его разместили вертикально, обтёрли от слюны, привели в
относительное адекватное состояние и выпроводили на улицу в чьём-то
сопровождении, сходить в туалет, подышать воздухом....
Позже пришёл сопровождающий, успокоил что всё мол нормально,
продышится, прогуляется и придёт.
Сидим дальше...Через некоторое время в коридорчике слышится
какое-то движение, женский голос, Саня-штурман сразу понимает чей,
прячем по быстрому бутылки, рюмки.....
Заходит супруга - а мы с неестественными "загадочными" лицами ковыряем
в сковородке остатки лапшы, типа кушаем...
Супруга Сане - Чё, бухаешь опять?
-Да вот просто к холостякам зашёл, музыку послушать...шёл мимо да и зашёл.
А мы вообще и не пьём, просто кушаем...
Жена у Сани была нормальная, непонятно чего он так её боялся...
Может дома она его угнетала - но это их дела...
И с юмором у неё всё нормально было.
-Да, не пьёте??? Да у вас там на крыльце такая реклама стоит!!!

Выходим - а там Лёха в своей "любимой" позе мычит и сопли пускает!

И что характерно, Лёха на следующий день всё отрицал и не верил никому!
Даже показаниям соседей и прохожих!

 Отправлено: 16.09.10 20:44. Заголовок: Немного историй с ин..

Немного историй с инета, а то свои закончились

Клапауций
Опытный- У вас там всё в порядке?
- Э?
- Комиссия проверяет всю бригаду, ездит по всем точкам. Завтра будут у нас. Вас проверять будут. Вас, ясно? У вас всё работает?
- Ну да, конечно… каждый день же дежурим…
- Какой мне на хрен «каждый день»?! Завтра здесь генералов будет больше, чем вы за всю жизнь видели, товарищ капитан, и если вы не дай бог хоть как-нибудь облажаетесь… Вы меня поняли?
- Так точно!
- В общем так. Завтра около двенадцати из Вологды к вам пойдет вертолёт санавиации. Комиссия в это время будет сидеть у нас на КП и смотреть за ним. За вашими, блин, данными смотреть будет, ясно? Я вам этого не говорил, проверка будет для вас неожиданной. Но смотрите, не просрите его. Давай, бойцов своих вздрючь, чтоб всю технику вылизали… как у кота яйца чтоб! Ясно?
- Так точно!
- Всё, отбой, «Гала».

Длинный нескладный капитан Мишкин, оперативный дежурный, отключил ГГС и поглядел на нас, «своих бойцов».
- Ну. Слышали?
- Угу…
- Как там у вас?
- Да нормально всё работает… вы ж сами знаете…
- Ну ладно… давайте, идите, покрутите там чего-нибудь еще… нормально у них…

На следующий день в роте был объявлен аврал. В кои то веки боевой расчет укомплектовали полностью, на дежурство отрядили лучших специалистов. Уже с десяти утра было включено всё что только можно было включить. Даже высотомер и П-12, которые вертолёт не могли увидеть в принципе. Даже завели дизеля. На всякий случай. Даже выставили бойца на ПВН (пост визуального наблюдения). Авось. Лучше перебдеть…

Полдвенадцатого. С батальона приходит «готовность один». Ой, вот так неожиданность! Фигня война, делаем морду кирпичом и, выждав положенные четыре минуты – чтоб не спалиться – «включаемся».

Обычная дневная картина. Редкие кукурузники привычны и внимания не отвлекают. Все до рези в глазах таращатся в юго-западный сектор, там где должен пролететь этот чертов вертолёт. Ну где же он, где… а, вот?… не, шумы какие-то… нет, ничего, экран чист…

Без четверти час, звонок от дневального. «Товарищ капитан, там Мартынов говорит, что видит вертолёт, садится в деревне». Это с ПВНа, значит... Чо??? Высыпаем на улицу всей толпой. Деревня от нас далековато, несколько километров, но больница расположена наверху, на голом холме, и нам прекрасно видно. Точно, вертолёт, вон он, садится. Ну что за гадство…

Сильно погрустневший Мишкин возвращается на КП и берётся за трубку.
- «Фарфор», это «Гала». Обнаружили вертолёт. Садится в деревне.
- Молодцы! …Э? Что значит «садится»? Как обнаружили?
- (вздохнув) Визуально. Обнаружил ПВН…

Из ГГС несётся поток булькающих звуков и междометий, сквозь который иногда прорываются полузадушенные восклицания типа «чего-о?», «как?» и «да вы что?!». Чувствуется, что эмоции там кипят, но врождённая интеллигентность не даёт тамошним дежурным воспользоваться всем богатством могучего русского языка.
Через пару минут у некоего полковника из проверяющих всё-таки получается выстроить цельную фразу.
- В общем так, товарищ капитан. У вас есть полчаса. Если за это время вы не сможете найти объяснение происшедшему – со звёздочками можете распрощаться. Время пошло. Отбой готовности!

Да, положение…

Но что же делать? Вся техника работали нормально, мы можем в этом поклясться, да капитан и сам всё видел. Другие самолёты мы ведь сопровождали! Почему же мы не увидели этот сволочной вертолёт? Нет, конечно, чудеса случаются… но это какие-то античудеса… да и попробуй заикнись про чудо полковнику…

Покряхтев, Мишкин берётся за ГГС. Что-то придумал?
- Ну-ка, соедини меня с телефоном… так, где тут у нас телефонный справочник, какой там номер у больницы?…
- …Регистратура!
- Алё, девушка, это из военной части, там у вас вертолёт приземлился… лётчик далеко?
- Нет, здесь сидит, рядом.
- Дайте ему трубочку.
- Леонид Петрович Иванов у аппарата.
Мишкин мгновенно меняет тон. В голосе появляется ленца и вальяжность, этакий господин старший бронемастер.
- С вами говорит генерал-майор авиации Агеев!
Теперь тон меняет лётчик. Он видимо из бывших военных и при слове «генерал-майор» мы по ГГС слышим, как у него меняется даже дыхание, как будто он вытянулся по стойке «смирно» перед телефоном.
- Слушаю вас, товарищ генерал!
- Товарищ Иванов… тут наши ребята… а-а… вели ваш вертолёт… в целях проверки… не могли бы вы… а-а… сообщить параметры полёта… они нам нужны… а-а… сверим наши данные…
- Так точно! Вылет из Вологды во столько-то. Курс такой-то, высота такая-то, время полёта по курсу такое-то. Затем курс… высота… время… Затем…
- Благодарю вас… а-а… товарищ Иванов…

Звонок в казарму, секретчику.
- Неси формуляры на станции!

Через пару минут появляются сильно запыхавшиеся орлы, секретчик с еще одним бойцом, которые тащат сейф. Натурально - железный сундук, с замком, печатями и всеми делами.
- Давай, открывай!
- Товарищ капитан… совсекретно… а у вас тут рядовые без допуска…
- Да ты что боец, очумел? Счет на минуты, а он выкобенивается.
- Товарищ капитан, под вашу личную…
- Да, да, да, давай быстрее!

Сундук оказался набит толстыми книгами, документацией на технику. И в их числе здоровенными альбомами.

Я тогда впервые увидел их, и вообще впервые узнал об их существовании. Оказывается, каждую РЛС при постановке на боевое дежурство облётывают. Самолёт, изображающий типовую цель, на строго определенной высоте нарезает круги вокруг позиции. И делают засечки по всем азимутам – на каком расстоянии станция начинает видеть цель. Потом наносят это на подробную карту местности. Затем тоже самое для другой высоты, третьей и так далее. Получается целая кипа карт, которые подшивают в альбомы. Разумеется, характеристики разных целей отличаются друг от друга, но все данные можно приблизительно рассчитать по уже известным.

Немного с инетаs

Каждый из нас схватил по такому альбому и стал искать, где же на этих картах проходил курс вертолёта. Затем Мишкин, вооружившись линейкой и калькулятором, стал пересчитывать зону видимости.
Как оказалось, вертолёт, хотя формально и был в пределах действия станций, но умудрился везде пройти ниже границы обнаружения. Засечь его мы не могли в принципе.

За пять минут до назначенного срока Мишкин бодрым голосом вызвал батальон. О, разумеется, там не поверили! Грозились карами небесными, грозились приехать, уличить во лжи и лично распять… Трижды, разным людям, пришлось докладывать всю историю в подробностях, с цифрами и координатами… Но, как в детских сказках, добро победило. Отбились…

P.S. В таком вот облёте и составлении карты я потом и сам принимал участие, когда у нас ставили 19Ж6. Как оказалось, это на редкость нудное занятие
P.P.S. А «генерал-майором авиации» Мишкина потом ох и долго подкалывали…

 Отправлено: 23.09.10 16:30. Заголовок: Идеальный овощ Пре..

Идеальный овощ Скрытый текст

Предисловие: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь. кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили… - Кто? Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!» - Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы… - Зачем!? А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!» А между тем Настя продолжала: -Они нас что, уничтожить хотели?! -Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! -Да …. Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что… все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился… - И в метро бомбы не попадали? - Нет… - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял…. - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли… Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага – говорю – реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли… - Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда… - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени… - Тогда понятно… Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался… - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю… - Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. -??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть… - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю… - А вы были в Прибалтике? - Был… В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: -Как это «одной страной»?! Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые… Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло… - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

 Отправлено: 30.09.10 08:41. Заголовок: Лазбинев пишет: бра..

Лазбинев пишет:

цитата:

бравый летун.

Да ребяты были настоящими ПРОФИ и творили чудеса. На северах (Таймыр, Северная Земля, ЗФИ)
у всех на устах был командир ми-8 Освальд, о мастерстве которого рассказывали все кому удалось
с ним полетать. Летал в любых метеоусловиях и часто без всякого РЛО.

 Отправлено: 30.09.10 09:35. Заголовок: Лазбинев пишет: отм..

Лазбинев пишет:

цитата:

отметку на фотоконтроле показал

А ящик как?

 Отправлено: 30.09.10 10:45. Заголовок: Из личного: Мы засту..

Из личного:
Мы заступали на БД, на новой позиции (группа ЗРДн С-200).
Нам устроили проверку - с Безречной подняли Су-15, с задачей - облететь позицию и имитировать удар с воздуха.
Всё прошло идеально, фотоконтроль ("Оборона") был включён...
В дальнейшем - к утру, полный отчёт с приложением фотографий, для 14 армии и в Москву.
Мой начальник зарядил плёнку в бачок, но когда выходил из темнушки - споткнулся и эти бачки полетели по частям, по всей комнате...
Вернулись мы на позицию, переустановили время и нащёлкали пустой индикатор.
Потом, всю ночь, он диктовал мне координаты, а я макал заточенные спички в йод и рисовал на фото отметки от целей...
Когда отметка начинает белеть, стираешь остатки йода мокрой тряпкой.
В итоге, за боевую работу получили "5".

 Отправлено: 30.09.10 17:36. Заголовок: е512 пишет: Когда о..

е512 пишет:

цитата:

Когда отметка начинает белеть, стираешь остатки йода мокрой тряпкой. В итоге, за боевую работу получили "5".

Гос.награда должна быть за такой труд и результат!

 Отправлено: 30.09.10 18:03. Заголовок: Всё ОК-читаем тему &..

Всё ОК-читаем тему ''Какая Армия НАМ нужна''...

 Отправлено: 30.09.10 18:47. Заголовок: Юрий пишет: всех н..

Юрий пишет:

цитата:

всех на устах был командир ми-8 Освальд

Подтверждаю,летал с ним неоднократно и по службе и за олешками.Когда познакомился с Владимиром Глебовичем (1991 год) он по северам отлетал 26 лет. К сожалению разбился, примерно в 96-97 г. и с ним 19 человек.
Однажды был с проверкой в Минино (базировалась орлр и вертолёты заправлялись при пролёте с м. Челюскин на о. Диксон), пролетал В.Г. Освальд, запросили по рации возьмёт ли 3-х человек - майора проверяющего, лейтенанта в отпуск и солдата дмб, так он ответил, что может взять только майора и то если тот шинель снимет (шёл с перегрузом). Однако взял всех,но мне пришлось лететь стоя на ящике с соком,хуже,чем в трамвае. Про то как взлетели,не рассказываю,топливо раза три сливали, чуть ли не по стакану.
Из-за нехватки топлива и упал в море, не дотянув до берега метров 400.

 Отправлено: 30.09.10 20:56. Заголовок: е512 пишет: Потом, ..

е512 пишет:
[quote]Потом, всю ночь, он диктовал мне координаты, а я макал заточенные спички в йод и рисовал на фото отметки от целей...
Когда отметка начинает белеть, стираешь остатки йода мокрой тряпкой.
В итоге, за боевую работу получили "5".

Во мультипликаторы блин, после такого можно и в киностудию

 Отправлено: 01.10.10 07:00. Заголовок: Юрий Освальд, дейст..

Юрий
Освальд, действительно ас высшего класса. В каких условиях прилетал сейчас не опишешь, будет непонятно. На всю жизнь запомнил,как был перерыв в финансировании почтовиков и на точках набралось много офицеров с семьями в отпуска и на смену мест службы. Летели как в переполненом автобусе стоя, полечом к плечу. Не помню с какого острова взлетали уже просто переполненные, так в воздух поднялись только с подскока, и то второго. Когда выходил на диксоне, аэропортовские все выбежали посмотреть на такое кол-во людей.
А еще запомнил, как он свечой однажды ушел в небо метров на 200. Это было что то

 Отправлено: 01.10.10 07:03. Заголовок: kropotin@bk.ru. Про..

kropotin@bk.ru.
Прочитал, дальше, что он погиб. светлая ему память. Был настоящий мужчина

 Отправлено: 01.10.10 07:04. Заголовок: угрюмый пишет: в во..

угрюмый пишет:

цитата:

в воздух поднялись только с подскока, и то второго

Так взлетали с о. Средний, а с разбегом (по самолётному) на мысе Челюскин.

 Отправлено: 01.10.10 10:25. Заголовок: угрюмый kropotin Да..

угрюмый kropotin
Да ребята то что вы описали о взлетах с подскоками, перегрузах и т.д. было реально,
сам впервый раз летел с Диксона на Средний в такой ситуации, немного очковал.
угрюмый пишет:

цитата:

что он погиб. светлая ему память. Был настоящий мужчина

Мужик с Большой буквы, светлая ему память!!!

 Отправлено: 02.10.10 08:27. Заголовок: Юрий добрый день ! ..

Юрий
добрый день ! Поскажи в какие годы ты служил на Среднем? Я служил на Нагурской 89-91

 Отправлено: 04.10.10 09:16. Заголовок: угрюмый пишет: Я сл..

угрюмый пишет:

цитата:

Я служил на Нагурской 89-91

Я тоже с 89 по 91.

 Отправлено: 04.10.10 13:05. Заголовок: Юрий я был начальни..

Юрий
я был начальником смены РЛО, потом зампотехом. А ты ?

 Отправлено: 04.10.10 15:28. Заголовок: угрюмый пишет: А т..

угрюмый пишет:

цитата:

А ты ?

ОДКП.