Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 30.05.11 22:06. Заголовок: Баян!..

 Отправлено: 30.05.11 23:21. Заголовок: Золотые рыбки, как ..

Золотые рыбки, как вид, стали редкостью.
По одной из версий, причина в том, что их почти полностью выловили евреи.

1. Еврей сидит на берегу реки. Удит рыбу.
И! Вдруг! Таки да! Золотая.
Все, поначалу, строго по сказке:
— Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!
— Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный
самолет, миллион долларов — это раз!..

2. Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:
— Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо.
Я выполню любое твое желание!
— Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся
нефть в мире в него перетечет!
— Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно.
Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится.
Тебе оно надо? Подумай.
— Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.
— Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?

3. Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него
внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
Он отвечает:
— Да.
— Лучше зажарь.

 Отправлено: 31.05.11 07:55. Заголовок: 4. Солнцевская братв..

4. Солнцевская братва на пикнике ловит пресловутую рыбку. 1-е желание: всем по мерсу - исполнено. 2-е: мульёны баксов - полные багажники зелени.
3-е: чтобы завтра люберецких менты повязали - Не пацаны, жарьте, против крыши не работаю!

 Отправлено: 31.05.11 08:40. Заголовок: Кутищев Вадим Ф. пиш..

Кутищев Вадим Ф. пишет:

цитата:

Ты у ZAVa спроси, он тебе покажет разницу!!! Вот это юмор будет реальный!!!

А ты что такой остроумный? Или тебя Алексей совсем запугал?
Могу сказать про Лёху что он вообще то добрый, справедливый и совершил очень много прыжков с парашютом!
А тебе слабо? Вот прыгнешь один раз, почувствуешь откуда андреналин выделяется, тогда и будешь ОСТРИТЬ! Самоучка остряк!

 Отправлено: 31.05.11 09:21. Заголовок: вш1 ???? К чему вы э..

вш1 ???? К чему вы это?Какие прыжки? Какое слабо?
Я вас не трогаю...????

Или это юмор такой своеобразный???

 Отправлено: 31.05.11 09:22. Заголовок: вш1 пишет: Вот прыг..

вш1 пишет:

цитата:

Вот прыгнешь один раз, почувствуешь откуда андреналин выделяется, тогда и будешь...

Это дело очень индивидуальное. Я про адреналин.
Меня Гарий Пильчиков, нач. ПДС и замечатепльный, интересный человек, приболтал прыгать. А уж какой он был рассказчик... Начал он службу еще до реформы денег...
Я согласился из интереса, хотя ограничения по весу были на грани и за гранью.
Он показывал мне трюк - вешает увесистого пня Ю.Переходу, стоящему в раме, а потом невинно спрашивает - Юра, как на выпуске, ничего необычного?
Тот - нееет...
А такое не заметить... это как колом по горбу.
А у Юры было не то 350, не то 530 прыжков...

Так что для меня "много прыжков" вовсе ни какая не характеристика. Я - безотносительно.

 Отправлено: 31.05.11 09:36. Заголовок: Так оно и понятно! П..

Так оно и понятно!
Просто я точно не помню сколько у тов. ZAV прыжков, поэтому не указал цифирку что бы не напороться на отповедь! Лёха у нас парень горячий! Но в отличии от других он ещё и сейчас проверяет себя на адреналин! Правда сейчас, по его словам, он использует парашют для десантирования БМД. А это не много не мало 9(девять)куполов!

 Отправлено: 31.05.11 10:52. Заголовок: Про прыжки я понял, ..

Про прыжки я понял, а юмор где? тут вроде о нём тема

 Отправлено: 31.05.11 14:52. Заголовок: На саммите Дмитрий М..

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
***
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...
***

 Отправлено: 31.05.11 16:15. Заголовок: Есть мечта? Иди к не..

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!..


Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: "Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе". Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

 Отправлено: 31.05.11 18:41. Заголовок: zverkov пишет: "..

zverkov пишет:

цитата:

"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",

Сравнение точное

 Отправлено: 31.05.11 19:14. Заголовок: вш1 пишет: Вот пры..

вш1 пишет:

цитата:

Вот прыгнешь один раз, почувствуешь откуда андреналин выделяется

-А что,обязательно надо прыгать...? Одна девушка на аэродроме,надев парашют говорит оператору-снимай меня-и прыгает со скамейки на землю...Оператор спрашивает-зачем это тебе? -Теперь я могу смело сказать своим подругам ,что прыгала с парашютом...

 Отправлено: 31.05.11 19:19. Заголовок: Но ведь она ПРЫГНУЛА..

Но ведь она ПРЫГНУЛА!
И какя разница с какой высоты!!!

 Отправлено: 31.05.11 19:57. Заголовок: вш1 пишет: И какя р..

вш1 пишет:

цитата:

И какя разница с какой высоты!!!-

FА высота у всех разная-одному высоты скамейки хватает,другому 15000 мало...

 Отправлено: 31.05.11 19:59. Заголовок: Женатые мужчины живу..

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут
после хорошего секса.

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец.

Ты чего такая пасмурная?
- Поверила объявлению. Написано: "Мы докажем, что вы можете выглядеть
моложе своих лет". Пошла. Оказалось: бюро ритуальных услуг.

Нашу новую гостиницу мы назовём "Спиздесь".

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
семьянин.

- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория
"Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная!

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

Переименовать - доберман в злобендог.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и
втроем.

За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

- А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Бормотуха - женщина говорящая во сне.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в
итоге все закончится свадьбой.

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по
высоте, громкости и продолжительности визга.

Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий,
смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие

Пpогpаммистy жена приносит кофе. Он, не отбывая очков от монитоpа,
берёт чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не
стоять у нее на пути

Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках.

У страха глаза велики. У запора -- еще больше.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.

 Отправлено: 31.05.11 21:08. Заголовок: Медведев-81 пишет: ..

Медведев-81 пишет:

цитата:

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

А старость -- это когда при виде красивой женщины возникает воспоминание , а не надежда.

(Из одного светского фильма)

 Отправлено: 01.06.11 17:31. Заголовок: вш1 пишет: Могу ска..

вш1 пишет:

цитата:

Могу сказать про Лёху что он вообще то добрый, справедливый и совершил очень много прыжков с парашютом!

Преклоняюсь!!!!! Видел лично!!!
Вот!

 Отправлено: 01.06.11 20:00. Заголовок: Сергий пишет: А ста..

Сергий пишет:

цитата:

А старость -- это когда при виде красивой женщины возникает воспоминание , а не надежда.

Не стареют душой ветераны .Какая старость ,где вы её нашли ,еще тольео рассвет по жизни,а вы так угрюмо о возрасте.

 Отправлено: 01.06.11 20:08. Заголовок: zverkov пишет: .Как..

zverkov пишет:

цитата:

.Какая старость ,где вы её нашли ,

С физиологией не поспоришь, однако! Но есть и моральная старость,
к сожалению!

Ничё так тема для юмора!

 Отправлено: 01.06.11 20:43. Заголовок: Кутищев Вадим Ф. пиш..

Кутищев Вадим Ф. пишет:

цитата:

С физиологией не поспоришь, однако! Но есть и моральная старость, к сожалению! Ничё так тема для юмора!

Ничё так, юмор для темы... Даа, с физиологией морали не поспоришь.