Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 01.06.11 20:44. Заголовок: Кутищев Вадим Ф. пиш..

Кутищев Вадим Ф. пишет:

цитата:

С физиологией не поспоришь, однако! Но есть и моральная старость, к сожалению! Ничё так тема для юмора!

Ничё так, юмор для темы... Да уж, тут физиология морали такая.

 Отправлено: 01.06.11 23:03. Заголовок: Четыре поста с одина..

Четыре поста с одинаковым текстом, Андрей Владимирович, это юмор такой?

 Отправлено: 01.06.11 23:37. Заголовок: sobol Жара... зали..

sobol
Жара... залипает слегонца
А ты глазастый... ничо не скроешь

 Отправлено: 02.06.11 07:17. Заголовок: As on пишет: А ты г..

As on пишет:

цитата:

А ты глазастый... ничо не скроешь

Это я случайно очки надел

 Отправлено: 02.06.11 07:37. Заголовок: Женщины какие-то стр..

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями. (Но не все)

 Отправлено: 02.06.11 08:26. Заголовок: Медведев-81 пишет: ..

Медведев-81 пишет:

цитата:

физиологией морали

здорово! и в тему

 Отправлено: 02.06.11 09:37. Заголовок: sobol пишет: Четыре..

sobol пишет:

цитата:

Четыре поста с одинаковым текстом, Андрей Владимирович, это юмор такой?

Вот, второй раз отправляю:
Оп! Фигасе... Это вчера у меня тырнет тормозил, я нажимаю, а не отправляется.... А оказывается, отправляется!
Блин, пора провайдера менять...

 Отправлено: 02.06.11 18:40. Заголовок: На экзамене преподав..

На экзамене преподаватель задает вопрос:

- Кем были амазонки?

Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками.

- Неуд! Язычницами.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:

- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.

- Я могу и брюки снять - будет за что держаться..

 Отправлено: 02.06.11 18:45. Заголовок: о чем думают женщины..

о чем думают женщины…

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Доверие — это когда тебе говорят: — «Знаешь, а он у тебя гуляет.» А ты отвечаешь: «Пусть гуляет… Он тепло одет…»
***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? – Вылезай из-под кровати, придурок!…
***Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся
***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу, жду…
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп…
***Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см , и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте …
***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности…
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

Объяснительная по поводу кражи(выноса) УПС(источник бесперебойного питания).
Я,XXX, переносил УПС во время переезда, он был очень тяжелый, поэтому проходя мимо своей машины, я споткнулся и задел её, при этом, открылся плохо захлопнутый багажник и ударил меня в лоб. Я потерял сознание, уронил УПС внутрь багажника и упал на асфальт. От удара о мой лоб багажник захлопнулся. Когда я очнулся после потери сознания, из-за временной амнезии я не помнил, что нес УПС. Поэтому я встал и пошел на рабочее место без УПСа. Поэтому УПС был обнаружен в багажнике моей машины при розыске.

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах.....и. Позвоните, пожалуйста, попозже.

 Отправлено: 03.06.11 17:28. Заголовок: Медведев-81 пишет: ..

Медведев-81 пишет:

цитата:

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

А не женатые, интереснее....

 Отправлено: 04.06.11 08:45. Заголовок: Анекдот дня от Googl..

Анекдот дня от Google:
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании" (C)АвтоВАЗ

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 04.06.11 16:04. Заголовок: Жена мужу: - Дорого..

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу с машиной.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей….но каждый день новых.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

 Отправлено: 05.06.11 09:38. Заголовок: Жадность фраера губи..

Жадность фраера губит..

 Отправлено: 06.06.11 22:19. Заголовок: Сорри, что длинно)))..

Сорри, что длинно)))

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

 Отправлено: 07.06.11 14:40. Заголовок: КАМАСУТРА: позиция ..

КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел...

Относитеь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 Отправлено: 07.06.11 14:48. Заголовок: Завтра к жене мама п..

Завтра к жене мама приезжает. Весь рынок обошел, нашел таки турецкий виски и германские огурчики...

 Отправлено: 07.06.11 14:59. Заголовок: Сергей, добрый ты, о..

Сергей, добрый ты, однако. Даже чайку попить не успеет...

 Отправлено: 07.06.11 15:46. Заголовок: Сережа! Ты реально э..

Сережа! Ты реально это проделал или это ЮМОР?

 Отправлено: 07.06.11 17:11. Заголовок: sobol пишет: Завтра..

sobol пишет:

цитата:

Завтра к жене мама приезжает.

 Отправлено: 07.06.11 19:42. Заголовок: вш1 пишет: Ты реаль..

вш1 пишет:

цитата:

Ты реально это проделал или это ЮМОР?

Да что ж я зверь какой? анекдотец из комсомолки. Вот ещё один:

Известно, что за ночь проведенную с Клеопатрой отрубали голову. Змей-Горыныч два раза оторвался по полной!