Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 12.09.11 06:42. Заголовок: угрюмый :sm36: :sm..

угрюмый

угрюмый пишет:

цитата:

генератор когерентного излучения.

аж Гарбером повеяло...

 Отправлено: 12.09.11 08:20. Заголовок: Чем больше спишь, те..

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто! Переводчик: – ...уходи! Я тебя больше не люблю.

 Отправлено: 12.09.11 11:36. Заголовок: Купе поезда Симфероп..

Купе поезда Симферополь - Москва, четыре дамы возвращаются домой.
Одна из них говорит:
- Приеду, всё своему расскажу.
Мысли вслух остальных:
- Ну и ДУРА!
- Ну и смелая!!!
- Ну и память...

 Отправлено: 22.09.11 07:22. Заголовок: В секс-шоп заходит д..

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

 Отправлено: 22.09.11 09:27. Заголовок: угрюмый пишет: У ва..

угрюмый пишет:

цитата:

У вас есть надувной Горбачёв?

Нехилый бизнес на производстве резиновых политиков

 Отправлено: 22.09.11 13:39. Заголовок: - Сбегай в магазин, ..

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

 Отправлено: 22.09.11 16:33. Заголовок: Спор на форуме - это..

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

 Отправлено: 22.09.11 17:35. Заголовок: А ты не побеждай!..

А ты не побеждай!

 Отправлено: 22.09.11 17:38. Заголовок: Хочется женщину. Тих..

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтобы не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай, любимая!

 Отправлено: 28.09.11 17:04. Заголовок: Россия , год 2023.Пу..

Россия , год 2023.Путин и Медведев сидят на кухне и несут всякую чепуху.
Путин :Слушай , я сбился со счёта - кто из нас президент , а кто премьер-министр?
Медведев , подумав , отвечает- Вы сейчас президент.
Путин - ну тогда твоя очередь бежать за пивом.

 Отправлено: 28.09.11 21:37. Заголовок: Alex__57 пишет: - &..

Alex__57 пишет:

цитата:

- "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять!

Реальная история - отдыхаем у моей родни с Чёрным (Деменченком) в Алма-Ате.
Район телецентра, там типа нынешних кондоминимумов.
Сидим в садике... хорошо... появляется желание сделать вечер еще более томным. Даем одному беспорточному денег на 3 Шырына, а он, сука, приходит с 5-ю яблочными...

 Отправлено: 29.09.11 03:49. Заголовок: Витя! Просвети по по..

Витя! Просвети по поводу "Шырына", это что? Я в своё время в Казахстане пробовал Чашму - мерзкая блевотина, что-то между портвейном и столовым вином! А может, мне так показалось, потому как нами, на рыло, было достаточно много вылакано (дело на войсковой стажеровке было).

 Отправлено: 29.09.11 07:34. Заголовок: Шырын - это наверное..

Шырын - это наверное от слова шырнуть(ся)...
В Алма-ате кушал очень вкусный логман(ручная лапша)...

 Отправлено: 03.10.11 21:26. Заголовок: - Прикинь! После все..

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит

на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум

аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух

минут со мной не говорила - выгнала!

- Слышь, Вась, может ты не побрился?

 Отправлено: 03.10.11 23:50. Заголовок: Panteley пишет: Вит..

Panteley пишет:

цитата:

Витя! Просвети по поводу "Шырына"

Это было марочное вино с претензией... Где-то в раёне трояка. Цвет красный и 18 оборотов.
Не помню, что там сахаром, но в те, курсантские годы, здоровье было конское (если, конечно конь здоровый) и как-то пох.
Хоть с сыром, хоть с кислым, недозревшим виноградом из сада, хоть сам по себе...

 Отправлено: 04.10.11 10:57. Заголовок: со странички форум ..

со странички форум

Хочу( купить) автомо..
01.10.11 15:43 - Калашников

хочу купить автомат калашникова, я тоже, кто продаёт???

 Отправлено: 04.10.11 11:32. Заголовок: VStar76: хочу купит..

VStar76:

цитата:

хочу купить автомат калашникова, я тоже, кто продаёт???

Не знаю, правда ли, но вроде тем, кто вступает в народный фронт, выдают оружие.
А халява она всяко предпочтительнее любого купить.
Поинтересуйся...

 Отправлено: 04.10.11 12:38. Заголовок: а в чем тут -ЮМОР?..

а в чем тут -ЮМОР?

 Отправлено: 06.10.11 11:53. Заголовок: Что такое успех? в 4..

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

 Отправлено: 07.10.11 23:48. Заголовок: Серега! Супер! Нам б..

Серега! Супер! Нам бы много (а много денег не бывает) зарабатывать...

 Отправлено: 09.10.11 20:22. Заголовок: Попробуй ввести в гу..

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка весьма обнадеживает...

 Отправлено: 11.10.11 07:34. Заголовок: Я мненью вашему вращ..

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

 Отправлено: 11.10.11 12:29. Заголовок: Alex__57 Вот это Сл..

Alex__57
Вот это Слог!!!!

 Отправлено: 11.10.11 17:25. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 11.10.11 20:42. Заголовок: Смешные приметы 1. ..

Смешные приметы

1. Чем лучше видно грудь – тем хуже запомнится лицо.

2. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

5. Если второй день не хочется работать, значит сегодня вторник.

6. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

7. Если вы попали в ДТП – выйдете и посмотрите: если вас ударили сзади – к деньгам, если спереди – к убытку.

8. Жена нашла в вашем кармане презерватив – к переезду.

9. Если голова болит – значит, она есть.

10. Ходите на работу – к деньгам.

11. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

12. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь.

13. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.

14. Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно.

15. Низколетящие голуби над головой – к стирке.

16. Если в дождь вы забыли зонтик, то вы промокнете.

17. Если перхоть двигается – это вши.

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

21. Если жена смеется над шутками мужа, значит, в доме гости.

22. Если ваша собака сказала вам «Привет, хозяин» - значит, она не хотела вас напугать лаем.

23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть.

25. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь на Ивана Купала увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь перед Ивана Купала ее суженый неудачно нырнул.

 Отправлено: 11.10.11 21:25. Заголовок: Все приметы очень по..

Все приметы очень понравились.Спасибо Евгений!

 Отправлено: 13.10.11 10:10. Заголовок: Утерян большой черны..

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...


Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

 Отправлено: 14.10.11 08:20. Заголовок: EVгений пишет: Конс..

EVгений пишет:

цитата:

Консервы, однако, боюсь открывать...

 Отправлено: 15.10.11 20:40. Заголовок: Как уверяют врачи, п..

Как уверяют врачи,
пятьдесят граммов коньяка
за ужином - это не только полезно,
но ещё и мало.

 Отправлено: 15.10.11 22:19. Заголовок: Alex__57 пишет: но ..

Alex__57 пишет:

цитата:

но ещё и мало.

Эта норма для женщин. Для мужчин - норма 100 мл.

 Отправлено: 17.10.11 04:51. Заголовок: Муж чиновник, застал..

Муж чиновник, застал жену с любовником и со всей дури лупцует последнего.
Жена - Ты же его убьёшь!
- Пусть не лазит!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Мужик остановился.
Любовник уползая стонет - Слава "Единой России"!

 Отправлено: 18.10.11 10:34. Заголовок: Летопись караульного..

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя),
издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего
на землю и вскоре умершего. "

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

 Отправлено: 19.10.11 15:27. Заголовок: В 1975 году у меня к..

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат.
Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии"

Я не пью и не курю!
- так погодь, я видел вчера как ты курил!
- ну так это по пьяни.

Мужик возмущается:
- нынче клевещут на СССР, якобы ничего не было, а сейчас всё есть
Чушь! У меня например в 1978 году всё было!
Бабы были, зубы были, здоровье было... А сейчас?!!!

Вчера пил пиво около Казанского вокзала. Отвернулся
от бутылки на пару секунд, оборачиваюсь - а она уже плиткой обложена
и в ей розочка посажена!

 Отправлено: 20.10.11 07:51. Заголовок: Я вообще не понимаю ..

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории
российского Черноморского флота...

Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места
на автостоянке около университета.

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А сережки и колечки? А
побыстрее?!

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

 Отправлено: 20.10.11 19:52. Заголовок: А я знаю как будет п..

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

 Отправлено: 21.10.11 20:37. Заголовок: Когда тебе грусно, к..

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

 Отправлено: 21.10.11 22:45. Заголовок: Заложило нос. Теперь..

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки
чистые.

 Отправлено: 22.10.11 21:06. Заголовок: Решил Ванька женитьс..

Решил Ванька жениться на порядочной девушке. Переспал с Валькой. Утром лежит с ней в постели и нежно так спрашивает:
-Валька, а чего это у меня тут такое)
Валька глянула сонным глазом и говорит:
-Хуй..
И спать на другой бок. Опечалился Ванька, непорядочная девка попалась. В общем перебрал всю деревню - все одно и то же отвечают. Дошло дело до Маньки. Так же утром, уже после того как все случилось задает Ванька Маньке сакраментальный вопрос.
-Маньк, а чего это там у меня?
-Писька!,- не моргнув глазом отвечает Манька. Ванька обрадовался, что нашел порядочную, неиспорченную и женился на Маньке.
Проходит год. Лежат они в постели, Ванька с гордостью указывая на свой прибор спрашивает Маньку.
-Мань, глянь-ка, чего это у меня?
Манька не открывая глаз
- Писька.
-Эх,Маня, какая ты у меня...Да это ж не писька, это хуй!
Манька опять не открывая глаз.
-Ваня, да ты Бога то побойся, вот у Кольки - хуй, а у тебя - писька...

 Отправлено: 27.10.11 21:30. Заголовок: Красивое слово "..

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблинть
чувства чиновников, называя их ворами...

 Отправлено: 28.10.11 07:33. Заголовок: Застолье. Здоровенны..

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

 Отправлено: 28.10.11 07:36. Заголовок: - Алло, дорогая, ты ..

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

 Отправлено: 28.10.11 09:10. Заголовок: Alex__57 пишет: Кра..

Alex__57 пишет:

цитата:

Красивое слово "коррупция"

Анекдот про коррупцию см. здесь:
http://www.politpros.tv/programs/program/14/

 Отправлено: 29.10.11 02:20. Заголовок: Лозунг "Задушим ..

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

 Отправлено: 29.10.11 08:35. Заголовок: Профессор внезапно в..

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.

- Естественно!

- Стучаться надо!

 Отправлено: 29.10.11 18:11. Заголовок: Два мужика: - Пойду..

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие??
- Не знаю сынок... Да и пох@й...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! ".

 Отправлено: 31.10.11 14:47. Заголовок: - Глохнет на взлете ..

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

 Отправлено: 01.11.11 13:32. Заголовок: - Девушка, вы замуже..

- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...

- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...

Памятка студенту:
- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

 Отправлено: 03.11.11 23:11. Заголовок: Сидит дома композито..

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

 Отправлено: 04.11.11 17:19. Заголовок: Александр,я под стол..

Александр,я под столом от смеха!Терпеливые хозяева собачки-им моё сочувствие.

 Отправлено: 04.11.11 20:09. Заголовок: Три часа ночи. А тут..

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

 Отправлено: 05.11.11 20:18. Заголовок: Уснул с дрелью в рук..

Уснул с дрелью в руках!

 Отправлено: 07.11.11 11:59. Заголовок: Что общего между ген..

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах.

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.

 Отправлено: 07.11.11 16:22. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 07.11.11 17:55. Заголовок: И ещё в РБ теперь бу..

И ещё в РБ теперь будут генерал-губернаторы и: ВНИМАНИЕ! территориальная армия под их командованием.

 Отправлено: 12.11.11 08:26. Заголовок: Прикольно: товарищ г..

Прикольно: товарищ генерал-губернатор...

 Отправлено: 12.11.11 09:23. Заголовок: Джентльменское преду..

Джентльменское предупреждение:
-Сэр, когда вы стали моим соседом, я сначала обрадовался. Когда вы стали у меня тягать мои пирожки на кухне, я- удивился. Когда вы стали приударять за моей женой, я- насторожился. Когда вы стали спать у меня на диване в моем халате и тапочках, я стал нервничать. Теперь, вы стоите у меня за спиной с топором и я обязан сделать вам первое предупреждение: Верните тапочки!

 Отправлено: 12.11.11 15:32. Заголовок: Доктор пациенту: - К..

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

 Отправлено: 12.11.11 21:20. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 13.11.11 15:04. Заголовок: krtu74u пишет: И ещ..

krtu74u пишет:

цитата:

И ещё в РБ теперь будут генерал-губернаторы и: ВНИМАНИЕ! территориальная армия под их командованием.

Каддафи уже содержал народное ополчение. И зачем. Потерянные бабки. Они проедены Каддафи нет возвращать не нужно

 Отправлено: 13.11.11 18:50. Заголовок: У меня сын родился! ..

У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

 Отправлено: 13.11.11 19:11. Заголовок: Не очень.....

Не очень...

 Отправлено: 13.11.11 19:13. Заголовок: Онa: - Мужчинa долж..

Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!!


Как не крути, а красивая девушка, в постели, хороша со всех сторон.

 Отправлено: 13.11.11 20:43. Заголовок: Потрапив українець в..

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
Раптом, з під простирадла з'являється рука.
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

 Отправлено: 14.11.11 17:30. Заголовок: Перед се@@ом вы помо..

Перед се@@ом вы помогаете друг другу раздеться! После се@@а вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

 Отправлено: 15.11.11 12:29. Заголовок: На Красной площади с..

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.

 Отправлено: 15.11.11 15:21. Заголовок: М. и П. - современны..

М. и П. - современные мудак и п...р?

 Отправлено: 15.11.11 19:27. Заголовок: Один сидит, а друго..

цитата:

Один сидит, а другой стоит

т.е. по любому один должен сидеть!!!???

 Отправлено: 15.11.11 19:40. Заголовок: Сравнение на мой взг..

Сравнение на мой взгляд некорректное хоть и шутливое. Минин и Пожарский спасали Державу и Народ. И спасли. И у власти не остались. А тут с точностью до наоборот. Сидеть должны оба.

 Отправлено: 17.11.11 09:44. Заголовок: Как заработать при п..

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

Порядок при праздновании 67-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией
будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Стюардесса в самолёте:
— Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обкакался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно.
Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Ты не просто дятел ты дятел по бетону!

 Отправлено: 17.11.11 15:17. Заголовок: Спасибо!Особенно про..

Спасибо!Особенно про дятла

 Отправлено: 18.11.11 04:26. Заголовок: ..

 Отправлено: 18.11.11 06:41. Заголовок: shumilov3 пишет: по..

shumilov3 пишет:

цитата:

по любому один должен сидеть

ОБА-на-на-на!

 Отправлено: 18.11.11 18:02. Заголовок: На избирательном уча..

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает
премьер-министр.

 Отправлено: 18.11.11 19:49. Заголовок: Последний понравился..

Последний понравился.Спасибо Женя!

 Отправлено: 19.11.11 07:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 22.11.11 08:05. Заголовок: - Джобс начал бизнес..

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
- Да, только за какие грехи — не знаю.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

- Лёха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

 Отправлено: 23.11.11 09:42. Заголовок: Спасибо!Особо про тё..

Спасибо!Особо про тёпл.вещи.

 Отправлено: 23.11.11 19:15. Заголовок: Жена посылает мужа в..

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах,
тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть.
Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная!
Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

- Слышал, ты женился? ...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

 Отправлено: 23.11.11 20:57. Заголовок: Заходит в бар абсолю..

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Позитивный человек - это тот, кого послали на*уй, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

 Отправлено: 24.11.11 08:39. Заголовок: Potapov V пишет: му..

Potapov V пишет:

цитата:

мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках

Самое интересное Володь - это то, что такое было, бывает и не только
в анекдоте, а по реалу. Например, Костеревский РТП, год 1997,
участник пробега до мусорного контейнера нач. РЛУ, отсутствовал 2е суток .

 Отправлено: 24.11.11 10:11. Заголовок: - Ребе, у меня пробл..

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

- На последнем заседании Государственной Думы Жириновский
в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
"Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

 Отправлено: 24.11.11 22:08. Заголовок: - Я сегодня не выспа..

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

 Отправлено: 25.11.11 14:44. Заголовок: - Объясните мне, нак..

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

 Отправлено: 26.11.11 08:36. Заголовок: Представители Газпро..

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги...".

Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать?
Себе, или теще? Долгo, или насовсем?

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо — это куда?

- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки — нас уже подвозили.

- Блин.. Еще и горло болит....
- Натерла?

 Отправлено: 27.11.11 22:30. Заголовок: В детстве мы не пари..

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

 Отправлено: 29.11.11 21:23. Заголовок: Мальвина, в хлам пья..

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит:
-Ясненько!
Подбегaет спереди:
-Непонятненько!
Опять подбегaет сзaди:
-Ясненько!
Опять спереди:
-Непонятнеько!
И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет:
-Мышкa, ты чего?
-Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.