Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 05.06.12 14:44. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 06.06.12 00:10. Заголовок: Однако - про МЕРУ ..

Однако - про МЕРУ

 Отправлено: 08.06.12 12:16. Заголовок: http://s019.radikal...

Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы
король сложил свои полномочия.

 Отправлено: 19.06.12 22:44. Заголовок: Полезный совет мужчи..

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 Отправлено: 21.06.12 09:57. Заголовок: Про украденную табур..

Про украденную табуретку понравилось и морковь с капустой тоже.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

 Отправлено: 21.06.12 13:14. Заголовок: ***** Пьяный мужик н..

*****
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
*****
— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни...
*****
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
*****
Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет:
- Ну, кaк в пожaрке рaботaется?
- Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
*****
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
*****
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
*****
Блондинка обращается к ухажёру:
- Почему-то принято считать нас, блондинок, глупышками-пустышками. Вот скажи честно: ты меня такой считаешь?
- Что ты, конечно, нет! Неужели ты могла подумать, что я стал бы встречаться с дурочкой только из-за длинных ног, груди четвёртого размера и симпатичной мордашки?
*****

 Отправлено: 21.06.12 15:18. Заголовок: В соответствии с зак..

В соответствии с законом, в случае незаконных полетов над территорией республики уполномоченные органы свяжутся по радио с этим самолетом, чтобы установить его происхождение. В случае неповиновения будет открыт предупредительный огонь, либо воздушное судно будет уничтожено истребителями-перехватчиками или при помощи средств наземной обороны.

 Отправлено: 26.06.12 18:20. Заголовок: Мне понравилась фами..

Мне понравилась фамилия нового министра регионального развития - Олег Говорун. Блеск!

 Отправлено: 28.06.12 04:35. Заголовок: - Не знаете, где в э..

- Не знаете, где в этом году можно хорошо и дешево отдохнуть?
- Знаю - на диване.

И все же национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16 июня, чем немцам - 22-го!

 Отправлено: 28.06.12 12:03. Заголовок: Есть три вещи, на ко..

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна: отражение в зеркале. Кошелёк. Список исходящих в мобильнике

 Отправлено: 29.06.12 09:53. Заголовок: sobol :sm54: :sm36..

sobol

 Отправлено: 29.06.12 11:33. Заголовок: Юра проникся? Я тоже..

Юра проникся? Я тоже....

 Отправлено: 03.07.12 15:55. Заголовок: В операционной: - До..

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
*****

Интернет-конференция Д. А. Медвдевa.
- Мне вот тут пришло 4 миллионa сообщений с одним вопросом: когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!
*****

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
*****
– девушка, что вы делаете вечером?
– лежу на диване.
– тогда, может, сходим куда-нибудь?
– ты дибил что ли? я же сказала, что занята.
*****
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

 Отправлено: 04.07.12 05:29. Заголовок: Посмотьрите ролик до..

Посмотрите ролик до конца ))) Давно так не улыбался) ( звук включите)))

смотрим до конца)))

 Отправлено: 04.07.12 15:01. Заголовок: Вот что творит коноп..

Вот что творит конопляный аромат с полицейскими!

 Отправлено: 06.07.12 10:33. Заголовок: Ребенок (2 года) в п..

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?
***
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.
***
Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
***
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
***
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...