Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 29.03.10 13:58. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 29.03.10 14:00. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 29.03.10 18:54. Заголовок: Женщина, расстроенна..

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

 Отправлено: 30.03.10 16:17. Заголовок: Автобус .Пьяный мужи..

Автобус .Пьяный мужик в толпе тыкается носом в небритую женскую подмышку и наконец произносит-слушай балерина, ты или ногу опусти или трусы одень...

 Отправлено: 30.03.10 17:08. Заголовок: http://jpe.ru/1/big..

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет
утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

 Отправлено: 30.03.10 20:02. Заголовок: ЭТО ДЕТИ В СОЧИНЕНИЯ..

ЭТО ДЕТИ В СОЧИНЕНИЯХ ПИШУТ:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

о время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов..

 Отправлено: 30.03.10 20:15. Заголовок: Жена вернулась из ко..

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал...

 Отправлено: 30.03.10 21:26. Заголовок: Мужики!!! Извините, ..

Мужики!!! Извините, если чё не так!! Но зачем принимать нас (остальных пользователей) за дебилов!!! Зачем из Интернета сыпать шутками-прибаутками!?? Мы все можем тупо набрать в "Гугле" ("Яндексе","Рэмблере"..) ..-Прикольные картинки, истории, анекдоты .. и т.п.
И получить мильон ..шуток и приколов! Давайте шутить лично, конкретно, ..А не от ВЕЛИКОГО и МОГУЧЕГО ИНТЕРНЕТА!!!!!

IMHO!!!!

 Отправлено: 31.03.10 07:55. Заголовок: Вадим, конечно же ты..

Вадим, конечно же ты прав, своих приколов в эту тему надо по больше... А насчёт тырнета, у меня другое мнение (читай, праильное ) В сети, этих шуток-прибауток, мильярд и ещё немного, но как не прискорбно, либо плоских, либо через чур пахабных. А с помощью ребят, спасибо им, я читаю избранное, (зе бест).

 Отправлено: 31.03.10 08:11. Заголовок: Медведев-81 Присоеди..

Медведев-81 Присоединяюсь,юмора много,но из него пытаюсь вытащить на форум достойное.Бывает вообще нечего найти подходящего
,а здесь все таки наверно избранное,хотя на вкус и цвет.........
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый?". Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Чукча подходит к проститутке на окружной:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

Вадик с удовольствием почитаю,наши шутки.ШУТИТЕ!

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...

Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
--------------------------
-И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.
--------------------------
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

 Отправлено: 31.03.10 10:23. Заголовок: Папа,а кого ты больш..

Папа,а кого ты больше хотел - мальчика или девочку?
-Вообще то,сынок,я просто хотел приятно провести время...

Если вы заблудились в тайге,начните медленно выливать водку на землю.С криками "Что ж ты гад делаешь?"вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами.У обеих начались неприятности.

Дай нашим людям живую воду, и они упьются ею до мертвецкого состояния.

Русский человек если чего хорошего сделать удумает,то это хорошее и сделает.И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

 Отправлено: 31.03.10 10:28. Заголовок: Стоят два мужика сел..

Стоят два мужика сельского вида:
1-й Петро, а чого це ми ім віддали гроші, а вони не танцювали?
2-й Микола розуміїш... Гоп - стоп и гопак - це різні речі.

 Отправлено: 31.03.10 11:06. Заголовок: Алеша пишет: -Вообщ..

Алеша пишет:

цитата:

-Вообще то,сынок,я просто хотел приятно провести время...

да приятно вспомнить молодость.

 Отправлено: 01.04.10 08:51. Заголовок: При приёме на работу..

При приёме на работу:
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников", ответили: "не имею"?
- Потому что, я ИХ - НЕ ИМЕЮ!!! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО....

"Библия учит любить ближнего своего, Камасутра объясняет, как именно..."
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда....

 Отправлено: 01.04.10 12:15. Заголовок: Panteley пишет: А в..

Panteley пишет:

цитата:

А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО....

Леха...всех нас...и постоянно...

 Отправлено: 01.04.10 19:07. Заголовок: Алеша пишет: Леха....

Алеша пишет:

цитата:

Леха...всех нас...и постоянно...

В основном правительство!

 Отправлено: 02.04.10 18:44. Заголовок: Две подруги: - Знае..

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

 Отправлено: 03.04.10 07:17. Заголовок: Опытный мужчина всег..

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга...

Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание...

 Отправлено: 03.04.10 12:39. Заголовок: Panteley пишет: Опы..

Panteley пишет:

цитата:

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей:

Как вы находите мою грудь?
-Я ее совсем не нахожу...

 Отправлено: 04.04.10 16:03. Заголовок: Перед посещением анг..

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия.
- А позвольте узнать, откуда, да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В х...й...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в х...й, - испугалась королева.