Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 16.03.10 16:29. Заголовок: Из жизни. Сегодня и..

Из собственной жизни.

Сегодня иду по парковой зоне приморской полосы, настроение ОК.
Звонит жена, - Как будет по-английски тысяча?
Отвечаю, - Штука!
Она - А как пишется?
Я - Штука баксов!

 Отправлено: 16.03.10 18:28. Заголовок: Пьянючий мужик в раз..

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

 Отправлено: 16.03.10 19:11. Заголовок: Potapov V пишет: Да..

Potapov V пишет:

цитата:

Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

СУПЕР!!!

 Отправлено: 16.03.10 19:36. Заголовок: N.Nadych пишет: ФИО..

N.Nadych пишет:

цитата:

ФИО пиши правильно

Замечание принимаю! И прошу прощения, описАлся, как опИсался. Честное слово не нарочно, а по безграмотности.

 Отправлено: 16.03.10 19:54. Заголовок: -Твоя жена сексапиль..

-Твоя жена сексапильная?
-Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит жутко!!!

 Отправлено: 16.03.10 20:43. Заголовок: не без юмора, прочи..

не без юмора, прочитал в МК о сов-финской войне, 70 лет окончанию, описан примерно такой случай, поскоку особых побед у кр.армии не было, а в рамках пропоганды нужно было писать о героях, то в одной из центр.газет расписали победу одной роты над финским батальоном и озоглавили "красноармейцы выбили батальон белофинов", но наборщик перепутал 3и4 буквы во втором слове, так газета и ушла в тираж. от лагеря наборщика спас с.м.буденный, прочитавший статью, "а что хороший заголовок, броский, понятный, потом задумался и добавил, но по-моему это слово через Е пишется

 Отправлено: 16.03.10 22:06. Заголовок: Хорошая вещь компьют..

Хорошая вещь компьютер! Посидел пять минут - пару часов как не бывало!

 Отправлено: 17.03.10 05:54. Заголовок: У шефа день рождения..

У шефа день рождения. Коллектив потеет над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. Заходит ветеран конторы. Все сразу к нему
- Подскажи пару хороших фраз о начальнике?
- Тупой самовлюбленный пидор!
Бурный восторг
- Хорошо! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушен ко всем подчиненным.

 Отправлено: 17.03.10 11:26. Заголовок: Гаишник, помни девиз..

Гаишник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"
-------------------
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!
......................................
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

 Отправлено: 17.03.10 15:56. Заголовок: http://football.spor..

http://football.sport.ua/news/87683

Написал, тут. Ежели не в тему, то модератор перенеси пож. в футбол

 Отправлено: 17.03.10 16:35. Заголовок: Alex__57 Саня опозда..

Alex__57 Саня опоздал.Надыч уже успел в футбол это поместить.

 Отправлено: 18.03.10 10:21. Заголовок: zverkov За Колюней ..

zverkov За Колюней не успеть.

 Отправлено: 18.03.10 12:44. Заголовок: - Поздравляем! Вы по..

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?

Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал,... да и был говно...

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

 Отправлено: 18.03.10 19:12. Заголовок: е512 пишет: - Водки..

е512 пишет:

цитата:

- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

 Отправлено: 20.03.10 06:03. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 20.03.10 09:16. Заголовок: Не так страшен русск..

Не так страшен русский танк,как его пьяный экипаж.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!!! Повтори, что я сказала?!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде фиг уедешь

- Что такое этот феминизм?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!

 Отправлено: 20.03.10 12:35. Заголовок: zverkov пишет: Не т..

zverkov пишет:

цитата:

Не так страшен русский танк,как его пьяный экипаж.

 Отправлено: 20.03.10 14:20. Заголовок: А куда ещё поместить..

А куда ещё поместить?

Реклама на омском радио (РетроFM вроде):
.."Ирландский паб-ресторан "Колчак" ко Дню Святого
Патрика заказал двух итальянских поваров
одобренных справочником "Мишлен"!!!...

Вот теперь ищу логику и связь между выделенными красным словами....

 Отправлено: 20.03.10 16:45. Заголовок: Логика в известных с..

Логика в известных словах последнего времени

 Отправлено: 20.03.10 17:14. Заголовок: У старика было три с..

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!



Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!