Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 21.03.10 11:46. Заголовок: -Абрам,ты знаешь, ка..

-Абрам,ты знаешь, какая-то сволочь обозвала меня на рынке ПРОСТИТУТКОЙ!!!!!
- Сара! сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где тебя знают!!

!-Я ни разу не спала со своим теперешним мужем до свадьбы. А ты?
-Не знаю. А как зовут твоего мужа?

-Мне чертовски не повезло в любви: я влюбился в свою секретаршу, но она увы вышла замуж.
-За кого?
- ЗА МЕНЯ!!!!!!


-Водитель! Вы что , не видели знака?Здесь разрешается ехать только в одном направлении.
-А я что . разве еду в двух??

Учёные хвалятся:
-Мы вывели новую породу охотничьих пчёл.огромные, как медведи,злые,как собаки.
-А мёд они приносят?
-Конечно. У бабок на рынке отбирают и приносят!!!

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 "мерседесов","1 "лимузин",3 квартиры в центре и 2 виллы на острове куплены на Ваши честно заработанные деньги?
-А ЧЬИ ЖЕ ЕЩЁ?!
-Народные.
-ДА ТЫ ЧЁ ОБОЛДЕЛ. Откуда у народа такие деньги?!?!

 Отправлено: 21.03.10 14:15. Заголовок: Говорят, что в МОСКВ..

Говорят, что в МОСКВЕ появились честные ГАИшники: они принципиально не берут З А Р П Л А Т У!!!

ЖЕНЩИНЫ-ЭТО ТАКИЕ,МИЛЫЕ,ЗАБАВНЫЕ СУЩЕСТВА, ПИТАЮЩИЕСЯ ДЕНЬГАМИ!!!

-"Если правительство недовольно своим народом,оно должно распустить его и ВЫБРАТЬ СЕБЕ НОВЫЙ,"- Бертольд Брехт.

 Отправлено: 21.03.10 20:39. Заголовок: Гениальная женская ф..

Гениальная женская фраза - "Устала так, что не то, что говорить, даже молчать не могу!"

 Отправлено: 21.03.10 20:44. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 22.03.10 03:20. Заголовок: Секретарша, убегая и..

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

 Отправлено: 22.03.10 09:55. Заголовок: Топчет петух курицу...

Топчет петух курицу. Из хижины выходит хозяин и бросает горсть зерен.
Петух прекращает свое занятие и начинает клевать зерна.
- Не дай Бог так проголодаться,- вздыхает хозяин.

 Отправлено: 22.03.10 12:33. Заголовок: Блин

Не дай Бог так проголодаться,

 Отправлено: 22.03.10 16:45. Заголовок: ..

ОПАСНАЯ МАСЛЕНИЦА
-Когда С. Зверев шел домой на масленицу, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
БАЛАНС
- Если на домофоне набрать *100#, то он покажет, сколько в доме денег
ВАКАНСИЯ
-Швейной фабрике(женский коллектив) требуется мужчина, умеющий ГЛАДИТЬ и ПОРОТЬ.
О СПЕРМАТОЗОИДАХ
-сперматозоиды- очень шустрые создания.Не успеешь оглянуться, как один из них уже сидит у вас на коленях

Potapov V пишет:

цитата:

- Не дай Бог так проголодаться,- вздыхает хозяин.

 Отправлено: 22.03.10 19:40. Заголовок: Ретро. Проверка. Воз..

Ретро.

Проверка.
Возле танка пьяный в зюзю лейтенант.
Генерал: "Кто ТААКООЙ!"
-Командир ик, танкового, ик, корпуса, ик, лейтенант Пендюрькин!
-Какого ещё корпуса, я командир танкового корпуса!
-Никак нет, ик, я. Всё, что в танке, пропили, один корпус остался, ик.

 Отправлено: 22.03.10 21:54. Заголовок: 1. Одна человеческая..

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

 Отправлено: 23.03.10 05:36. Заголовок: N.Nadych :sm36: :s..

N.Nadych

 Отправлено: 23.03.10 10:10. Заголовок: Знаменитые бояны: - ..

Знаменитые бояны:
- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с..ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Ништяк формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто козел? Я козел? Застрелю, с..ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да что я тебя, обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров)
- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)

 Отправлено: 23.03.10 12:57. Заголовок: http://i.dailymail.c..

 Отправлено: 23.03.10 13:01. Заголовок: Мысль китайского фил..

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он осел.



http://www.youtube.com/watch?v=0r6c-VcZq5U&feature=channel_page

 Отправлено: 24.03.10 15:59. Заголовок: Поехал поп посмотрет..

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят.

 Отправлено: 26.03.10 19:19. Заголовок: Если бы к водителям ..

Если бы к водителям предъявляли такие же требования как и к системным администраторам, то это выглядело бы так:

Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

 Отправлено: 26.03.10 20:44. Заголовок: В воинской части - п..

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:

- Что же теперь делать?!!

С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:

- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

 Отправлено: 27.03.10 09:02. Заголовок: Жена вернулась из ко..

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

 Отправлено: 27.03.10 09:30. Заголовок: В общем, есть у нас ..

В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и
военные части серьезные. В первых служат всякие рас....яи и просто
хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и
рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают,
конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший
фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем
правило. Да хренли там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы
очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма
распространенный жанр.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части
служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а
рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали,
значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами
понимаете, тоже серьезные. Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда
там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты
нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что
после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за
искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их
загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я
его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по
двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на
часики, которые в темноте светятся и прочую ерундень. Но история, сами
понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все
нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали
бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили
что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А
пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально
спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота
вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей -
это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что
неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную
лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны,
кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой
любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется
рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут
через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит
мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением
начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в
фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в
обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою
лодку. Потому что такого они просто никогда не видели. Когда лодка развернулась
и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня
прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но
никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка,
промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом,
так что определить модель просто не удалось, прох@ячит 3,7 километра до
изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не
тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через
пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили
историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А
было все действительно так как написано за единственным дополнением:
Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе
с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом,
искаженным эффектом Доплера, ушла и превратилась в точку.

 Отправлено: 27.03.10 12:55. Заголовок: http://img8.imagesha..

[реклама вместо картинки]