Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 14.12.14 06:42. Заголовок: муж вышел к соседу п..

 Отправлено: 15.12.14 07:17. Заголовок: Муж просыпается утро..

 Отправлено: 16.12.14 10:23. Заголовок: К командиру части пр..

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:— Ладно, после с ним разберемся.После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:— А вам зарплату сегодня давали?Ага. Пойди там возьми в кармане.Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Сажусь в поезд чтоб ехать в отпуск. Мужик попутчик первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Я:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Я подумала...подумала..и ...выбросила в окно свои трусы..)))

 Отправлено: 16.12.14 14:15. Заголовок: bil59 пишет: Я поду..

bil59 пишет:

цитата:

Я подумала...подумала..и ...выбросила в окно свои трусы..)))

 Отправлено: 16.12.14 15:37. Заголовок: Серега :sm36: :sm3..

Серега

 Отправлено: 17.12.14 23:04. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gCFVJSqugfw

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bPSElw8qEsI

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=o0G0HdF3w1Y

 Отправлено: 19.12.14 20:05. Заголовок: bil59 пишет: .выбро..

bil59 пишет:

цитата:

.выбросила в окно свои трусы.

 Отправлено: 20.12.14 04:24. Заголовок: N.Nadych пишет: htt..

N.Nadych пишет:

цитата:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bPSElw8qEsI

На этой ссылке ВЕРТУОЗ! Садиться и взлетать при сильном ветре на такой поверхности ....

 Отправлено: 22.12.14 20:48. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/K..

 Отправлено: 22.12.14 20:57. Заголовок: Как выбрать себе авт..

Как выбрать себе авто (рекомендации)


1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

 Отправлено: 24.12.14 05:41. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/r..

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась...

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей".
В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи**ец просто",
а потом куранты

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?

 Отправлено: 24.12.14 10:57. Заголовок: Дочка (любознатель..

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

 Отправлено: 25.12.14 13:54. Заголовок: Плохой юмор, с оружи..

Плохой юмор, с оружием так низзя обращаться

 Отправлено: 25.12.14 17:40. Заголовок: N.Nadych пишет: Пло..

N.Nadych пишет:

цитата:

Плохой юмор, с оружием так низзя обращаться

оружчатка получится

 Отправлено: 26.12.14 05:35. Заголовок: http://nuobovsem.ru/..

http://nuobovsem.ru/blog/43176360981/Kak-russkie-topili-avianosets-SSHA-«Enterprayz»?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&mid=0196BAD408F18DED5A535B03A3C3D32D

http://photomontageart.mirtesen.ru/blog/43953577822/Rossiya---samaya-zagadochnaya-strana-v-mire.--CHto-privodit--v-v?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

 Отправлено: 26.12.14 07:46. Заголовок: - Вот скажи если муж..

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

- Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это ещё не предел?

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась...

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Виктория Нуланд:
— Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
— Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

 Отправлено: 26.12.14 19:26. Заголовок: Стюардесса столкнула..

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

 Отправлено: 27.12.14 22:28. Заголовок: - Из инета, - "З..

- Из инета, - "Захожу в гараж, беру канистру, должна быть вода. Пью, чувствую, что керосин, а оторваться не могу».

- Пишут, что при советской власти в характеристиках для выезда за границу должна была присутствовать такая условная фраза: "Сведениями не осведомлён". И если такой фразы вдруг не оказывалось, человека не выпускали из страны.

 Отправлено: 03.01.15 12:06. Заголовок: Японцы изобрели часы..

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

 Отправлено: 05.01.15 20:36. Заголовок: Задачи от Григория О..

Задачи от Григория Остера

Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?

остальное здесь
Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/vrednye-zadachi-grigoriya-ostera-760810/ © AdMe.ru