Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 21.05.16 02:03. Заголовок: Старая Одесса. — Бо..

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 Отправлено: 21.05.16 02:05. Заголовок: Урок русского языка ..

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

— Хужее.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

 Отправлено: 21.05.16 02:08. Заголовок: — Я слышала, ваша Са..

— Я слышал, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

 Отправлено: 21.05.16 02:10. Заголовок: - Мойше, скажите, вы..

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

 Отправлено: 26.05.16 22:34. Заголовок: Сегодня лежу в ванно..

Сегодня лежу в ванной, слышу сверху: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: - Чё, всё?!
Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке!
Мужской голос: - Да пошли вы нахер, бляди!

 Отправлено: 26.05.16 22:47. Заголовок: Каждый раз, когда ви..

Каждый раз, когда вижу красивую женщину. Накрывает предательская мысль: " А ведь кого-то от нее — уже тошнит...".

 Отправлено: 26.05.16 22:50. Заголовок: Знакомый на работу у..

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам." Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!" Мастер: "А что за тест?" Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: "Так а что в этом тесте то?" Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем." Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую." Девочка ох@eвает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х@я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?" Девочка краснеет, но говорит: "Член." Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х@йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х@ем путаешь!"

 Отправлено: 04.06.16 08:07. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 15.06.16 11:20. Заголовок: Получив перерасчет э..

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

 Отправлено: 15.06.16 11:23. Заголовок: Запись в дневнике сы..

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

 Отправлено: 16.06.16 06:03. Заголовок: -не сочтите меня хам..

-не сочтите меня хамом, но я Вас вы@..у;
- не сочтите меня блядью, но я Вам дам!

 Отправлено: 18.06.16 21:31. Заголовок: Идет игра "Что-Г..

Идет игра "Что-Где-Когда".

— Вопрос прислала пpocтитутка Маша

из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг

одного из ваших попутчиков кусает

кобра прямо в член. Ваши действия",

— время пошло!

Команда Друзя думала, думала и

отвечает:

— Мы сделаем надрез на месте укуса и

отсосем яд.

— Ответ неправильный! А теперь

Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосет **й, приз

уходит во Владимир, а правильный

ответ: в Сахаре не водятся кобры

 Отправлено: 24.06.16 00:10. Заголовок: Из Красноярска присл..

Из Красноярска прислали
Апостол Петр, стоит перед входом в рай, уже за воротами
Подходит какой то чувак,
- ты кто?
- игрок сборной России по футболу
- а в ворота как попал?

 Отправлено: 26.06.16 10:35. Заголовок: B ЕС освободилось ме..

B ЕС освободилось место 1 GB

 Отправлено: 16.07.16 20:10. Заголовок: Анекдот от Зюганова

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: «Владимир, как
поживаете?»
— Хорошо. А вы как?
— Да, не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы как у вас, у меня вот
в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает,
в общем плохое настроение.
Путин говорит, давайте я вам подошлю своего председателя Централь-
ной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет.
И отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит: «Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи».
— Доложите.
— В общем так, во всех 50 Штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует «Единая Россия».



Заблудился мужик в лесу.
Бегает, кричит:
Спасите, хоть кто нибудь придите!
Чувствует, сзади по плечу кто то стучит. Обернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит. И говорит:
Ты что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил?
Как что ору, заблудился я, испугался:
Ну вот я пришел, что тебе легче стало?

 Отправлено: 17.07.16 16:53. Заголовок: Анекдот от Зюганова

Прошли выборы в Гос думу. Встречаются два депутата, один – прокурор, второй – бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, у меня есть собственный бизнес, да и коллеги помогли деньгами, я на эти средства и предвыборную кампанию провел. А ты – на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустишь…



Обнародована новая предвыборная программа "Единой России":
"Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Часть 2-я. Список людей прилагается".


Депутат - премьеру:
— Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот-же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю:
— К ближайшему рынку пожалуйста!

 Отправлено: 20.07.16 06:08. Заголовок: Nik54m пишет: — К б..

Nik54m пишет:

цитата:

— К ближайшему рынку пожалуйста!

 Отправлено: 20.07.16 16:53. Заголовок: Анекдот от Зюганова

Бежит Заяц по лесу. Прыгает, кувыркается. Топтыгин хватает его за уши:
Ты что шумишь, чему радуешься?
Миша, меня в армию не взяли.
А почему?
Да я косой.
А как это косой?
Да вон, видишь, ворона на дубу сидит?
Вижу.
А я не вижу я косой.
Вот и мне бы от армии «откосить», говорит Медведь.
Ну, Миша, это просто. В армию и без зубов не берут. Давай тебе вышибем, вот и «откосишь».
Взял Заяц полено да и вышиб Медведю все передние зубы.
Сходил Топтыгин в военкомат. На другой день пни корчует, песни поет. Заяц забежал, спрашивает:
Ну как, Миша, в армию берут?
Да нет, конечно, не взяли.
А че не взяли то?
Плошкоштопие.



Идет Медведь на предвыборный митинг, волнуется. Глядь, на опушке избушка стоит. А на ней «Бар» написано.
Взбодрился Медведь, обрадовался.
- Мне пятьдесят грамм по быстрому.
- И все? - удивился бармен. - На такую тушу? Что за дурь? Да от пятидесяти граммов только запах - и все.
- А мне для запаха и надо. Дури и так хоть отбавляй.


Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете? Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!

 Отправлено: 27.07.16 06:51. Заголовок: Nik54m пишет: А у ..

Nik54m пишет:

цитата:

А у меня хорошие замки!

 Отправлено: 27.07.16 16:45. Заголовок: Анекдот от Зюганова

Пришли Медведь и Выхухоль на лесные теледебаты. Там и заспорили: кто из них сильнее да круче.
Давай, говорит Выхухоль, как в цивилизованных джунглях, праймериз учиним: кто кому за раз больше зубов выбьет, тот и самым крутым будет.
Давай, отвечает Медведь, начинай.
Разбежалась Выхухоль, прыгнула. Да всеми четырьмя лапами Медведя по физиономии хрясть.
Ну как? спрашивает.
Нормально, бурчит Медведь. Только пять штук вылетело.
Ну а теперь я, развернулся и лапой бац!
Вылезла Выхухоль из кустов. Медведь ухмыляется:
Ну что?
Все холосо, шепелявит Выхухоль, только дфа. Я клуче!
Как два, удивляется Медведь. У меня пять, а у тебя только два?!
Дфа, дфа, трясет головенкой Выхухоль. Остальные на плослых выболах высыбли.


Столкнулись Лиса с Зайцем.
- Ты куда, косой? - спрашивает.
- Спасайся, рыжая. Медведь напился и приказ издал: у всех пятую лапу отрубать, чтобы не мешала.
- Так у нас всего же по четыре.
- Да он поручил это дело Ослу. Тот сначала рубит, а потом считает.


Кандидата спрашивают:
— С какой целью вы баллотируетесь? Посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции. Вы собираетесь с этим бороться?
— Ну что вы, - отвечает кандидат - я хочу во всем этом участвовать.