Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 15.11.15 01:27. Заголовок: ватяzverkov пишет: Тел..

Два путя пойти в армию или жениться.Два путя

 Отправлено: 15.11.15 02:02. Заголовок: Москвич пишет: afety..

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

 Отправлено: 15.11.15 02:05. Заголовок: Москвич пишет: Мос..

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

 Отправлено: 15.11.15 03:41. Заголовок: Москвич пишет: Мос..

Абрам Самуилович, ну шо Ви мине всегда так быстро раздеваете...я же таки не успеваю втягивать живот!

 Отправлено: 16.11.15 15:42. Заголовок: Трое математиков и т..

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их.

 Отправлено: 18.11.15 19:43. Заголовок: - Лев Самуилович, Вы..

- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

 Отправлено: 24.11.15 19:22. Заголовок: Девочки сказали ИСТ..

Девочки сказали ИСТИННУЮ ПРАВДУ!!!!!!!И это у нас повсеместно в любом городе России

 Отправлено: 28.11.15 17:36. Заголовок: Израильтяне разрабат..

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе... "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."

 Отправлено: 30.11.15 15:05. Заголовок: СМЕЯЛСЯ ДО СЛЁЗ !!! ..

СМЕЯЛСЯ ДО СЛЁЗ !!! МАРШРУТКА БИТКОМ, ВСЮ ДОРОГУ КАРАПУЗ ЛЕТ 5 -ТИ ЗАДАЁТ ВОПРОСЫ, А ОТЕЦ ОТВЕЧАЕТ ТИПА : " ЭТО ТРАКТОР, ОН ТРАВУ КОСИТ : ЭТО ЗАПРАВКА ТУТ БИ - БИКА БЕНЗИН ЗАПРАВЛЯЕТ; НУ И ТАК ДАЛЕЕ. И НА " ВОПРОС СКОРО ЛИ ПРИЕДЕМ В КИРОВ " ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СМОТРИТ ВПЕРЁД, ГОВОРИТ : " ДА УЖЕ БЛИЗКО " В ОБЩЕМ ТАКОЙ ПРИМЕРНО ДИАЛОГ. И ВОТ, ПОДЪЕЗЖАЕТ МАРШРУТКА К Ж / Д ПЕРЕЕЗДУ И ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ МИНУТ ТАК НА 30. А РЯДОМ С МАРШРУТКОЙ ГУЛЯЮТ И ЩИПЛЮТ ПРИДОРОЖНУЮ ТРАВУ : ДВЕ КОРОВЫ, МОЛОДОЙ РЫЖИЙ БЫЧОК И ШТУК ПЯТЬ ОВЕЦ. РЕБЁНКА ЭТОТ МИНИ ЗООПАРК ЕСТЕСТВЕННО ЗАИНТЕРЕСОВАЛ И ОН НАЧАЛ ОЧЕРЕДНЫЕ РАССПРОСЫ - КТО ЭТО ??? ДА ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ ЗДЕСЬ ??? А ПАПА ОТВЕЧАЕТ, ТИПА : ЭТО КОРОВКИ, А ЭТО ОВЕЧКИ, ТРАВКУ ЕДЯТ, ГУЛЯЮТ. А В МАРШРУТКЕ ТИШИНА : ВОДИЛА ДВИЖОК ЗАГЛУШИЛ, И ВСЕ ПАССАЖИРЫ НЕВОЛЬНО СЛУШАЮТ. И ТУТ БЫЧОК ЗА ОКНОМ НАЧИНАЕТ ПРИСТРАИВАТЬСЯ К ОДНОЙ ИЗ КОРОВ, ЗАКИДЫВАЕТ ПЕРЕДНИЕ НОГИ К НЕЙ НА СПИНУ И ПЫТАЕТСЯ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ. ПАССАЖИРЫ, ЗАСТЫЛИ В ОЖИДАНИИ, ДОЛГО ЖДАТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ, ЗВОНКИЙ ДЕТСКИЙ ГОЛОСОК ИЗРЁК : " ПАПА А ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ " ПОВИСЛА ГНЕТУЩАЯ ТИШИНА, ДАЖЕ МУХИ ПЕРЕСТАЛИ ЖУЖЖАТЬ, И ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПОКРАСНЕВШИЙ ОТ ВСЕОБЩЕГО ВНИМАНИЯ ПАПАША СМОГ ВЫДАТЬ ТАКОЕ : " СМОТРЯТ, ДАЛЕКО ЛИ ДО КИРОВА " ВЗРЫВ СМЕХА НАВЕРНОЕ БЫЛО СЛЫШНО В САМОМ КИРОВЕ

 Отправлено: 03.12.15 10:47. Заголовок: Посмотрите, мне понр..

Посмотрите, мне понравилось.
http://www.budaev.ru/gallery/30

 Отправлено: 06.12.15 12:35. Заголовок: Как вы думаете, упра..

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

 Отправлено: 15.12.15 16:12. Заголовок: Уж лучше бы ТЫ остал..

Уж лучше бы ТЫ остался в боксе...




Хотя здесь у него "СОПЕРНИКОВ" поболее

Вот один, а вот следующий "юморист "решил наверно потягаться в более тяжелом весе и поэтому набрал вес...

 Отправлено: 16.12.15 14:59. Заголовок: https://pp.vk.me/c70..

- Здравствуйте бесплатный доктор! Ответ - Здравствуйте неизлечимый больной!

 Отправлено: 17.12.15 04:04. Заголовок: НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ..

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ ОТ РЯДОВОГО ДО ГЕНЕРАЛА.....

 Отправлено: 19.12.15 16:02. Заголовок: НЕЛЕПЫЕ ВОПРОСЫ 1) ..

НЕЛЕПЫЕ ВОПРОСЫ

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Пипец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой ....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)

6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожалуйста пачку жевачек)

8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты бл* целился???)

10) Телефонистка:
- номер, который Вы
вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные
молчат!!!

11) Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-
маленький член.
Врач смотрит на член и
спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*, хвастаюсь!!!

12) Начальник - секретарше: -
Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*, через "Одноклассников" и "В КОНТАКТЕ", так быстрей будет!!!

13) - Милый... у меня две
полоски... >> >> - Ты беременна?
- Нет, бл*, я бурундук!!!

 Отправлено: 22.12.15 20:37. Заголовок: мы с женой обоссалис..

мы с женой обоссались, особенно в конце http://ok.ru/video/64292656901015-0

 Отправлено: 23.12.15 11:02. Заголовок: Зарплаты депутатов с..

Зарплаты депутатов снова увеличились, это третий случай за последние 1,5 года, РАН пока не может объяснить странное явление

 Отправлено: 23.12.15 11:29. Заголовок: f..

f

 Отправлено: 26.12.15 23:35. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.12.15 12:10. Заголовок: https://pp.vk.me/c63..