Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 15.12.12 20:11. Заголовок: Путин заявил в своем..

Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

 Отправлено: 17.12.12 18:29. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 19.12.12 20:21. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/N..

 Отправлено: 21.12.12 14:12. Заголовок: Зять лежит на диване..

Зять лежит на диване, тёща глазеет телек, и вдруг заявляет:-Как я хочу,когда умру, чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять соскакивает с дивана, быстро одевается,говорит ей: "За базар ответишь" и пропал. Неделю не было дома. Заявляется-не бритый,грязный,голодный. Перекусил,подзывает тёщу и говорит:"Дорогая тёща, как ты и хотела,чтобы тебя похоронили на Красной площади,я договорился! Правда есть одно условие!...-Какое?..Похороны завтра!!! Давай собирайся!....

 Отправлено: 21.12.12 14:14. Заголовок: Зять похоронил тёщу...

Зять похоронил тёщу.Возвращается с кладбища домой,зашёл в чепок,обмыл это дело! Идёт,солнце светит,настроение отличное,душа поёт.И вдруг,с неба,пролетая над ним ворона,какнула и попала ему на голову.Мужик матюкаясь вытирает эту гадость и говорит:-Мария Ивановна,ВЫ что ,уже там?....

 Отправлено: 21.12.12 16:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.12.12 09:58. Заголовок: - Папа, а как станов..

- Папа, а как становятся мамами?
- Сынок, мама кусает папу в шею и папа становится мамой

 Отправлено: 29.12.12 18:32. Заголовок: Жена мужу: "Я от..

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

 Отправлено: 01.01.13 17:42. Заголовок: Загадки от дедушки М..

Загадки от дедушки Мороза
Просмотров - [5367]

Стоит в углу, а не наказан,
И Путин по нему показан.
(телевизор)


Без рук, без ног,
Реагирует на электрический ток.
(гирлянда)


Как же так могло случиться —
Новый год нам в дверь стучится?
(сломался звонок)


Сидит мальчик во дому,
Дяди ломятся к нему.
(Один дома-1,2)


Пришла красна девица,
Сидит, ерепенится.
Кто ей наливает,
Зря время теряет.
(«Динамо»)


Не кряхтит, не сопит, не попискивает,
А висит да прохожего подыскивает.
(сосулька)


Мимо зимнего салата
Я без шуток не хожу:
То на брюки опрокину,
То лицом в нём полежу.
(я)


На вид отвратна,
А пахнет приятно!
(водка)


Мал мужичонка,
Да велика печёнка!
(алкоголик Сивушов)


Когда гости засыпают,
Кто в стаканах допивает?
(дети)


Под снегом домик есть,
А в нём всё вонь да шерсть.
(берлога или теплотрасса)


Что в холодильнике не утаишь?
(правду)


По горам, по долам
Ходит сотня далай-лам?
(Тибет)


Что-то хлопнуло под носом.
Не пойму, где низ, где верх.
Чуть не кончился поносом,
Наш китайский…
(фейерверк)


Волоса, волоса,
Из волос глядят глаза.
(Робинзон Крузо)


Был он серым, неприглядным —
Стал он белым и нарядным!
Пятьдесят раз кувыркнулся —
Серый белым обернулся!
(ком белья в стиральной машине)


Грязное одеяло
К маю всех заколебало.
(снег)


Красавица в «Гетце»,
Пусти погреться!
(щас)


Зимой и летом его нету.
(счастье в жизни)


Кто стучится в дверь ко мне,
А вчера был на сосне?
(дятел)


Зайчик пушистый,
А хвоста нет,
И в зубах волк.
(помесь зайчика с ротвейлером)


Пришёл дед
На обед,
Никому не нужен!
Звали-то на ужин!
(дед Мороз перепутал)


Поглядели мы в окно —
Аж глазам не верится!
Всё вокруг серым-серо
Всёх метёт ....
(милиция)


По повадкам, вроде, фраер, но не фраер, это точно!
Ему человека поздравить, что тебе высморкаться!
(дедушка Мороз)

 Отправлено: 04.01.13 08:36. Заголовок: Один просит денег, д..

Один требует денег, другой не дает. Кто из них жадный?
М. Жванецкий

 Отправлено: 07.01.13 22:39. Заголовок: ..

 Отправлено: 08.01.13 18:00. Заголовок: ..

наши так не думают


Юмашев, Познер, Абрамович, Швидлер

 Отправлено: 09.01.13 23:00. Заголовок: - А я вот машинку се..

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

 Отправлено: 11.01.13 11:08. Заголовок: http://ic.pics.livej..

 Отправлено: 18.01.13 22:18. Заголовок: Вот говорят – “Что р..

Вот говорят – “Что русскому – хорошо, то немцу – смерть”. Но справедливо и обратное толкование. Обычный немецкий сортир для нашего человека может превратиться в орудие пытки, а то и казни…

Навороченные европейские туалеты: как не попасть в беду.
Кто не был в Европе, остерегайтесь навороченных, напичканных техникой туалетов, не по нашим мозгам они! Вот реальные истории, главные герои которых украинские/русские туристы.
Одного украинского туриста вечером в Штутгарте малая нужда заставила зайти в общественный биотуалет на улице: аккуратная одноместная кабинка, напичкана всевозможной техникой, управляется компьютером. Нужно бросить в прорезь монету в 2 евро, автоматически открываются двери, загорается свет, заходишь внутрь, закрывается дверь, можно делать спокойно свои дела. Так и поступил наш герой. Теперь нужно выходить, а кнопки, открывающей дверь, нигде не видать. Инструкции тоже никакой нет. Ну и что теперь делать?!

Турист пытается включить логику, как немцы могли написать программу: зашел, поднял крышку унитаза, воду слил, опустил крышку. Может, заело какой-то датчик? Повторил еще раз всю процедуру – дверь не открывается. Что мог забыть сделать? Может, руки помыть? Еще раз повторяет весь процесс: подносит руки к крану, срабатывает датчик, течет вода, потом автоматически выключается, бедолага смотрит с грустью на дверь. Не открывается. Перспектива ночевки в навороченном немецком толчке его явно не вдохновляла…

Начал он кричать своему товарищу, оставшемуся снаружи. Просить о помощи. Товарищ стал пробовать дать туалету взятку, бросая в прорезь еще одну двухевровую монету , но… В туалете – человек, поэтому щель монетоприемника закрыта наглухо. На удары и пинки “газенваген” тоже реагировать отказывается. Товарищ плюнул на маразм ситуации и стал вызывать полицию. И тут запертый в сортире турист еще раз повторяет всю процедуру, моет руки и наконец-то подносит их к электрофену-сушилке. Сушилка выключается, и открывается дверь.

Туристу из России, приехавшему во Францию, повезло еще меньше.
Заплатив положенную сумму, турист и предположить не мог, что внутри кабинки все стерильно и чисто, и по привычке залез ногами на унитаз. В мозгах компьютера – нестыковка: отключен датчик пола, значит, человек покинул кабинку, но вода не слита – что-то не так! И компьютер включает санитарную обработку кабины.
Мужик сидит, делает свои дела, а тут раз – отключается свет, и на него пенный душ из дезраствора как ливанет! Мужик спрыгивает с унитаза, и компьютер заклинивает окончательно: дверь закрыта, идет санобработка, но внутри кабинки появился человек! Компьютер зависает. Предварительно включив сушку кабины горячими струями воздуха.

…Спасатели несколько часов резали проклятые двери автогеном, вытаскивая обезумевшую жертву биотуалета.


Поневоле с любовью вспомнишь наш родной деревенский сортир на выгребной яме, с грубо пропиленной дыркой в щелистой дощатой двери и с очком в форме сердечка. Да, зимой могут замерзнуть некоторые незагоревшие части тела. Но зато и подляны никакой не будет! Что хочешь – то и получишь. В полном объеме. И без сюрпризов…

 Отправлено: 19.01.13 11:21. Заголовок: dii пишет: Навороче..

dii пишет:

цитата:

Навороченные европейские туалеты:

 Отправлено: 19.01.13 21:29. Заголовок: - Папа, а откуда в т..

- Папа, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю ест твоя мама.

 Отправлено: 19.01.13 23:27. Заголовок: Мужик обкурился, сто..

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

А я кaк домой зaхожу, тёще срaзу с порогa говорю:
-- Клaвдия Петровнa! Умa у меня нет, денег нет, по дому ничего не делaю, да и дочь вaшa моглa бы горaздо лучше зaмуж выйти!
И покa онa торопливо и мучительно припоминaет, что же я в этом списке пропустил, я добaвляю:
-- Зять Петров свой доклaд окончил! Рaзрешите идти пить пиво к друзьям-aлкоголикaм?!

 Отправлено: 04.02.13 22:34. Заголовок: ..

 Отправлено: 05.02.13 05:45. Заголовок: http://s59.radikal.r..