Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 05.03.13 11:43. Заголовок: Теперь, в связи с вв..

Теперь, в связи с вводом антитабачного закона, полицейские будут подкидывать сигареты, законопослушным гражданам!!!

 Отправлено: 05.03.13 13:06. Заголовок: е512 пишет: с ним у..

е512 пишет:

цитата:

с ним учился один крендель, который так пошутил, и не только с Серегой, кому-то еще и подсунул

Он до дембеля дожил?

 Отправлено: 06.03.13 12:14. Заголовок: kropotin пишет: Он ..

kropotin пишет:

цитата:

Он до дембеля дожил?

Вопрос сложный..:
1. Не знаю, был-ли ОН мобилизован? За себя отвечу, (как и большинство из нас) был добровольно призван через Советский РВК г.Красноярска....;
2. Были мы молодыми и дурными (не смотя на то что были офицерами) и дурачились как могли, в силу своих фантазий..., Эх с удовольствием, вернулся-бы хоть на минутку в то время.....;
3. Мой армейский приятель - Серега Богданов до сих пор ту ситуацию вспоминает со смехом..., у него сейчас 2 внучки и внук есть...;
4. Эх, господа (товарищи) офицеры! В жизни столько всего всякого произошло..., жаль внукам всего не расскажешь!

 Отправлено: 07.03.13 06:23. Заголовок: Мыкола, а що ты свое..

Мыкола, а що ты своей жинки подарував на 8 марта?
О! Мой подарунок зайняв её на 4 часа!
Так що ж ты ей подарував?
Лист А-4! И с двух сторон написав "переверни меня"!

Услышал на радио "Казак FM", так что это не украинский а кубанский юмор!!!

 Отправлено: 09.03.13 02:07. Заголовок: http://kevah.ru/imag..

 Отправлено: 09.03.13 22:21. Заголовок: коля, чёйто ты в 3 н..

коля, чёйто ты в 3 ночи решил пошутковать???????????

 Отправлено: 10.03.13 07:06. Заголовок: Витя, это как раз н..

Витя, это как раз наступило то время , когда должно появиться второе дыхание, а гонец - доставала еще не вернулся с поисков "живой воды"...
Но в последнее время кроме Мыколы, ранней пташкой стал появляться и Воха,ну у него то понятно УСАДЬБА требует круглосуточного присмотра. ну и что бы не отходить от направления веточки -

 Отправлено: 10.03.13 19:17. Заголовок: Panteley пишет: Во..

Panteley пишет:

цитата:

Вопрос сложный..:

Вообще то я не про Серёгу, а про "кренделя"

 Отправлено: 12.03.13 00:00. Заголовок: VStar76 пишет: коля,..

VStar76 пишет:

цитата:

коля, чёйто ты в 3 ночи решил пошутковать???????????

- Это у вас три, а у нас еле-еле час. Витя, прими для поднятия настроения:


- Сарочка, вы так хорошо выглядите!
- Это я ещё себя плохо чувствую...

- Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

- Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мине голову...

- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- это очень плохо. я поговорю с вашей женой.
- ребе, вы говорили с моей женой?
- да, я говорил с вашей женой. ваша жена говорила со мной.
- ну и что, ребе?
- я думаю, вам надо смириться.

Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
- Сёма, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит за деньги?

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


Прошлым летом на Екатерининской

 Отправлено: 12.03.13 10:45. Заголовок: N.Nadych От души пос..

N.Nadych От души посмеялся над последним анекдотом.

 Отправлено: 13.03.13 00:40. Заголовок: Геннадий Васильевич ..

Геннадий Васильевич - Да на здоровье, смейся еще:

Пациентка:
- Профессор, мне раздеваться?
Профессор:
- Подождите, дайте я музычку включу.

- Алло! Милиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

- Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А вам зачем?".

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

- Дорогая, я кажется заболел.
- Выпей тварь отравы... ой, выпей отвар трав...

 Отправлено: 13.03.13 05:54. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

Коля! От тебя Одесой ароматит! Шоб ты был здоровенький!

 Отправлено: 14.03.13 02:05. Заголовок: Путем простейшей пер..

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

 Отправлено: 14.03.13 02:17. Заголовок: sobol - А помнишь, С..

sobol - А помнишь, Серега, как мы с тобой случайно, на встречных, пересеклись в Домодедово 8 августа 2009 г., когда я возвращался с 60-летия ГРТУ-КРТУ-КВКУРЭ ПВО.





Держи еще за Одессу:

На Староконном рынке ходит Фима с бабулькой.
- Баба! Купи мне "Reebok"...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет...

В маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

 Отправлено: 17.03.13 15:21. Заголовок: N.Nadych пишет: А п..

N.Nadych пишет:

цитата:

А помнишь, Серега, как мы с тобой случайно, на встречных, пересеклись в Домодедово 8 августа 2009 г., когда я возвращался с 60-летия ГРТУ-КРТУ-КВКУРЭ ПВО.

В 2014 будет 65 лет. Пора собираться.

 Отправлено: 19.03.13 16:36. Заголовок: N.Nadych :sm54: :s..

N.Nadych Конечно помню Крля, жаль времени не было чарку пропустить

 Отправлено: 19.03.13 16:54. Заголовок: В фильмах заботлив..

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

“Нет” — значит нет. А вот “не-а” — значит да, но я пока повыеживаюсь…

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт...
- Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!

 Отправлено: 19.03.13 19:02. Заголовок: Пожилая еврейская па..

Пожилая еврейская пара вышли из поезда на полустанке,чтобы купить поесть. Абрам спрашивает у торговца, - СКОКА СТОИТ ВАША КУГИЦА?
Торговец: "Десять рублей"
Абрам: "СКОКА? ВОСЕМЬ? ДА Я ЗА ЭТОГО ШЕСТИРУБЛЁВОГО ЦЫПЛЁНКА И ЧЕТЫРЁХ НЕ ДАМ...САРОЧКА, У ТЕБЯ ЕСТЬ ДВА РУБЛЯ? ДАЙ ЭТОМУ ТОВАГИЩУ РУБЛЬ, ПУСТЬ ОН ТЕБЕ ДАСТ ПОЛТИННИК СДАЧИ...

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

 Отправлено: 20.03.13 11:40. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.03.13 20:56. Заголовок: http://www.anekdot.r..