Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 19.10.12 09:54. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 19.10.12 13:41. Заголовок: Дурацкая привычка пр..

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
============
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
============
Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?
=============
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! фигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
==============
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что
тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на
первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек,
вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

 Отправлено: 21.10.12 21:29. Заголовок: Учительница в классе..

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь

 Отправлено: 21.10.12 21:43. Заголовок: Купила компания Мерс..

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

 Отправлено: 24.10.12 06:35. Заголовок: 10 советов пьяному м..

10 советов пьяному мужчине

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална — главбух».
ПРОДОЛЖЕНИЕ

 Отправлено: 25.10.12 00:23. Заголовок: Стюардесса: - Наш са..

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина — туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, шо она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

 Отправлено: 25.10.12 00:26. Заголовок: - Мойша, откуда у те..

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

 Отправлено: 25.10.12 21:57. Заголовок: Стоят девчонки, стоя..

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

 Отправлено: 26.10.12 21:57. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 27.10.12 00:07. Заголовок: А теперь считает инж..

А теперь считает инженер (не побоюсь этого слова) ПВО...
Квадратный корень из 25=5,(при этом считаем, что 5 копеек равно корню квадратному из 25 копеек.))) Вот по этому мы еще попадаем... Куда нужно), если убрать лишнее равенство...

 Отправлено: 27.10.12 00:22. Заголовок: Азимут 135 удаление ..

Азимут 135 удаление 30. Азимут 132 удаление 25, азимут 130.удаление.. Седьмой, открой дверь кабины. И что? Седьмой - первому ... Вертушка села у нас на площадке.. Первый - седьмому. Да вы там что О... ели? Пауза... Мы так работать не можем... у нас местник 20 км... (Из личного опыта).

 Отправлено: 31.10.12 17:56. Заголовок: Периодическая систем..

Периодическая система алкогольных элементов.

Скрытый текст



Подбор подходящей выпивки

http://www.korova.ru/humor/bodun.php

 Отправлено: 09.11.12 17:48. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

Хот-дог

 Отправлено: 11.11.12 22:06. Заголовок: - Дорогая, я есть хо..

- Дорогая, я есть хочу!
- ну, разбей себе два яйца!
- Ага, может мне ещё и руку сломать, чтобы ты мне есть дала!

 Отправлено: 15.11.12 21:29. Заголовок: click here..

 Отправлено: 17.11.12 08:15. Заголовок: Сленг гастабайтеров ..

Сленг гастабайтеров

Шайтан-баши — аццкий сотона.
Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.
Урюк-трава — гербарий.
Дебил-бахча — школа для умственно отсталых.
«Бабай-Мазай» — известное стихотворение Некрасова.
Мигай-арба — машина с мигалкой.
Кальян-арба — паровоз.
Ишак-базар — политические прения.
Кирдык-арба — катафалк.
Мошна-басмач — налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана — «Макдональдс».
Сакля-бабай — домовой.
Кирдык-кино — боевик.
Арматур-батыр — Терминатор.
Саксаул-батыр — Буратино.
Интернет-баши — провайдер.
Портал-баши — модератор.
Гламур-ханум — манекенщица.
Гламур-гяур — гот.
Ик-Пук-вода — кока-кола.
Албан-базар — албанский язык.
Шайтан-сквозняк — кондиционер.
Шайтан-казан — плита.
Гламур-акын — Сергей Зверев.
Шайтан-труба — гранатомет.
Шайтан-башмак — «Гриндерсы».
Бурка-юрта — плащ-палатка.
Шампур-малай — «Мальчик со шпагой», В. Крапивин, перевод.
Шакал-арба — собачья упряжка.
Шампур-батыр — ДАртаньян.
Бабай-ханум — Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.
Кирдык-оглы — полный песец.
Понос-сарай — ресторан.
Гуталин-малай — негритёнок.
Нибельмес-малай — Незнайка.
Аффтаген-акын — аффтар жжот.
Кирдык-сарай — морг.
Кирдык-кишлак — кладбище.
Шайтан-батыр — назгул.
Бабай-баши — Саурон.
Арматур-акын — музыкант-металлист.
Кизяк-арык — канализация.
Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.
Шайтан-окно — ICQ.
Сакля-бардак — вечеринка.
Кирдык-бардак — after-party.
Шайтан-халат — безвкусная одежда.
Гудрон-ака — старый негр
Ишак-матрос — зебра
Колотун-ака — дед мороз
Жилдас-автоген — змей горыныч
Колотун-айран — мороженое.
Колотун-кызым — Снегурочка.
Кызым-балык — русалка.

 Отправлено: 22.11.12 08:37. Заголовок: Прикольно - нескольк..

Прикольно - несколько слов, а в сочетании столько значений

и еще помню, что Колотун-бабай-Дед мороз :-)

 Отправлено: 27.11.12 17:44. Заголовок: http://www.satirogra..

 Отправлено: 27.11.12 17:50. Заголовок: 30 ПРАВИЛ #СТАБИЛЬНО..

30 ПРАВИЛ #СТАБИЛЬНОСТИ
1. Не цитируй Конституцию - это экстремизм
2. Не цитируй Библию - это богохульство
3. Никто кроме Путина
4. Недоволен? Иди в мой суд
5. Полиция всегда права, все иные показания - попытка уйти от ответственности
6. Любое несогласие с полицейским - сопротивление законным требованиям
7. Суд всегда справедлив, не согласен - см. п.4
8. Снимать запрещено!
9. Собираться с друзьями запрещено - это массовые беспорядки
10. Если ты единорос - за любое преступление максимум условный срок
11. Своё мнение иметь запрещено - это экстремизм
12. Первый канал и НТВ говорят только правду
13. Бастрыкин не иностранный агент - это просто туристическая виза
14. Выборы всегда проходят честно, все нарушения - незначительные
15. Мы стали более лучше одеваться
16. Каждый кто имеет собственное мнение - бездельник и лучше бы шёл работать
17. Предъявлять документики надо по первому требованию спросившего
18. Чувства есть только у верующих. Чем агрессивнее верующие тем более у них ранимые чувства.
19. Точные науки в России развиваются. С божьей помощью. Аминь.
20. Пожары и потопы - природные явления. Никто не виноват. Мы будем молиться об упокоении душ усопших.
21. Любая критика любых действий российской власти внутри страны - происки иностранных спецслужб.
22. Любая критика любых действий российских властей извне - вмешательство в дела России.
23. Можно найти оправдание любым действиям Российских властей в Западном законодательстве - с 4 века по начало 20-го и сказать что у них точно так же.
24. Мы будем лидерами по инновационным технологиям. Для этого надо строить больше храмов.
25. Каждый несет свой крест - пенсионеры прожиточным минимумом, власть и церковь - яхтами и дворцами. Представляете как последним тяжело столько всего на себе нести?
26. Критика церкви - кощунство. Жаль пока не можем сжигать. А как сможем - сошлемся на западное законодательство 12-13 века.
27. Удостоверение прессы – нет, не видел
28. Православные попы бухими не сбивают людей "мерседесом", а причастившись, помогают им быстро попасть в Царствие Небесное.
29.Мнение, отличающиеся от мнения президента - экстремизм.
30. Борьба за права человека, борьба с коррупцией, отстаивание свободы слова – антироссийская деятельность в интересах Америки.

 Отправлено: 27.11.12 18:50. Заголовок: Potapov V пишет: 3...

Potapov V пишет:

цитата:

3. Никто кроме Путина

Владимир Путин тренирует пермский волейбольный клуб Суперлиги.
И нет ощущения, что он там навечно...