Отправлено: 20.02.08 20:25. Заголовок: Юмор здесь ! (продолжение)

Часовой на посту.Подходит майор.
-Фамилия?
-Рядовой Петров!
Сколько человек в роте?
-70
-А в батальоне?
-250
-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?
Выстрел.Солдат:
-Ты посмотри,какая сволочь!

 Отправлено: 16.09.13 17:12. Заголовок: rippa пишет: Вот та..

rippa пишет:

цитата:

Вот такое оно племя молодое.

Как ни странно - это племя у кого то училось, не у нас ли?

 Отправлено: 16.09.13 20:03. Заголовок: Цитата с Dromа: боль..

Цитата с Dromа:
больше всего позабавила надпись на антифризе ))

"Проглатывание вредно для здоровья,..... В случае проглатывания следует немедленно обратиться к врачу и показать ему упаковку" :D

 Отправлено: 17.09.13 06:19. Заголовок: Алло, это секс по те..

Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун

 Отправлено: 01.10.13 15:57. Заголовок: В Кувейте , на счет ..

В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек ,
тем на больший хер он вправе рассчитывать...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

 Отправлено: 04.10.13 20:54. Заголовок: rippa пишет: Мы по ..

rippa пишет:

цитата:

Мы по сравнению с ним агнцы Божии.

Кто знает?

 Отправлено: 05.10.13 10:47. Заголовок: — Котик, ты где??? ..

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

 Отправлено: 05.10.13 10:53. Заголовок: Алло, это женская ко..

Алло, это женская консультация??
-ДА!!
А педаль тормоза слева или справа??

 Отправлено: 08.10.13 06:14. Заголовок: У меня соседка,снизу..

У меня соседка,снизу,такая образованная женщина.
20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась,молодец......
Учительницей оказывается работает...

 Отправлено: 09.10.13 16:55. Заголовок: Она была настолько в..

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...
Зачастую шаг вперёд - результат хорошего пинка под зад.
Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены.
Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...

 Отправлено: 09.10.13 17:02. Заголовок: Амстердам. Надпись н..

Амстердам. Надпись на дверях женского монастыря:
«Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Николай постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
«Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Николай быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Явка была провалена.

 Отправлено: 09.10.13 20:03. Заголовок: - Вадик, похоже, в н..

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

 Отправлено: 10.10.13 19:35. Заголовок: ..

 Отправлено: 11.10.13 19:18. Заголовок: За жизнь..

От туда же..
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...
Быстро зажженное погасшим не считается.
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.
Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.

 Отправлено: 12.10.13 06:29. Заголовок: Приходит новый русск..

Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра: -У Вас мальчик, 3700... Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка... И недорого!)))

 Отправлено: 14.10.13 17:30. Заголовок: История армии в мону..

История армии в монументальном искусстве: рядом с памятником «Жуков на коне» будет установлен памятник «Сердюков на бабе».

 Отправлено: 14.10.13 18:25. Заголовок: Поехал намедни с сос..

Поехал намедни с соседом рыбачить.
Рыбачили долго.
Очнулся на даче.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,
купим, чтобы все, как у отца было!

Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова,
забыв разбудить его на рыбалку...

 Отправлено: 14.10.13 20:01. Заголовок: Новый русский под ок..

Новый русский под окнами роддома орёт:
- За@бала! - За@бала! - За@бала! - За@бала!
к нему подходит охранник его и говорит шепотом:
- Борис Аркадьевич, не - За@бала, а Изабелла, Изабелла...

 Отправлено: 17.10.13 03:50. Заголовок: http://mirpozitiv.ru..

 Отправлено: 18.10.13 21:56. Заголовок: Из старенького6 В ..

Из старенького:
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский , весь обвешанный
золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интелигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием
и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает
его в окно со словами: "Что это за ботва !" Из-за его спины
выбегает интелигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону
окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое
время она возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский
берет в руки телефон: "Что это за ботва ?!?!?!?"
Интелигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он
работает?"

 Отправлено: 18.10.13 21:59. Заголовок: Из недавнего: Учител..

Из недавнего:
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!!!